denne uge svarer Dr. Gail Salts to læsere med relaterede spørgsmål:
kære Dr. Gail: du siger, at vejen til at genoplive et kedeligt ægteskab er at investere energi og interesse i hinanden, ikke i en anden partner. Hvad hvis der ikke er noget ønske om at investere i din mand?
jeg har ikke været i et forfærdeligt ægteskab på nogen måde. Jeg er 36 og har en 1-årig og en 3-årig, men mødte nogen, der giver mig de fleste ting, der mangler i mit ægteskab: Ønske, lidenskab, kommunikation, lykke, sjov, respekt, modenhed, ansvar osv.
misforstå mig ikke — min mand er en flink fyr og en god far. Jeg finder bare ud af, at min kommunikation med ham er nul. Det er behageligt nok, for det meste, men ikke udfordrende eller interessant. Måske har jeg giftet mig med den forkerte mand? Er det nogensinde rigtigt at forlade en ægtefælle til en anden person?Kære Dr .. Gail: du har besvaret spørgsmål om kvinder tiltrukket af utilgængelige mænd. Hvad hvis du er tiltrukket af en utilgængelig mand, men søgte ikke at blive tiltrukket af nogen i første omgang?
forholdet skete lige på en grupperejse. Der var al den oprindelige Kompatibilitet, følelsen af at kende hinanden for evigt, en følelse af “fatedness,” respekt, beundring, og seksuel tiltrækning. Begge af os er gift med børn, med hverken ønsker at komme ud af ægteskabet, selvom min har været svært i mange år.
jeg faldt pladask for denne fyr. Hans følelser er ens, men mindre intense. Vi ønsker et forhold, men hvordan finder jeg ud af, om dette virkelig er kærlighed eller bare forelskelse? Det har været 25 år siden jeg følte mig ” forelsket.”Det er et nyt koncept på dette tidspunkt. Og hvordan finder vi ud af, hvor vi skal hen med dette forhold? Kort sagt, hvordan ved du, hvornår et forhold er smerten værd, risiciene, stresset?
kære læsere: følelser vokser og aftager. Ægteskaber forbliver ikke evigt friske og nye, lusty og ideelle. Hvert ægteskab gennemgår hårde, kedelig, stressende tider. Dette gælder for dit nuværende ægteskab, det ville være sandt, hvis du havde giftet dig med en anden mand, og det vil forblive sandt, hvis du skubber din mand til en anden.
den første læser tænker på at gifte sig med den rigtige eller forkerte mand. Sikkert, du skal gifte dig med en mand, der passer til dig. Når du gør det, fremtiden for dit ægteskab er op til dig — hvilket betyder jer begge — og ikke til en slags kosmisk skæbne.
I siger begge, at I ikke var på jagt efter en anden mand. Alligevel er det faktum, at du var modtagelig for en anden mands opmærksomhed, en anelse om, at noget ikke fungerer så godt derhjemme. Jeg foreslår kraftigt, at du retter din opmærksomhed mod din mand i stedet for at lade dig vokse stadig tættere på en ny fyr.
hvis du er følelsesmæssigt involveret med en anden mand, kan du ikke koncentrere dig om dit eget ægteskab. Du er distraheret, hvilket nødvendigvis betyder, at du fokuserer din opmærksomhed på det forkerte sted.
der er bestemt en ubestridelig spænding ved et nyt forhold. Dette rush kan simpelthen ikke replikeres af et eksisterende forhold. Sådan fungerer den menneskelige hjerne ikke. Men nyhed aftager. Hjernekemikalierne, der er involveret i den vanedannende kvalitet af ny kærlighed, roer sig til sidst.
hvis du forblev involveret med disse nye mænd, ville det verdslige på et tidspunkt overtage. Du ville blive syg af den nye fyr, også. Hvis du har en personlighedstype, der konstant skal bukke under for denne form for spænding, du vil have problemer med at opretholde et ægteskab.
ægteskab handler ikke om nyhed. Det handler om at have en intakt familie og et stabilt forhold til en kompatibel, der deler din livshistorie. Det betyder, ja, at give afkald på noget af spændingen ved det nye.
når du gifter dig, opgiver du en ting for en anden. Der er en mulighed omkostninger til ægteskab, som for mange ting i livet. Valget af en mand som din mand lukker døren på valget af en anden mand. At være gift tager modenhed, bevidsthed og, sommetider, selvdisciplin.
det er en copout at bebrejde din mand for at være kedelig eller vanskelig. Der var engang en tid, hvor han var interessant og sød, ellers ville du ikke have valgt at gifte dig med ham. Fornyet opmærksomhed på dit ægteskab kan genvinde dette. Disse mænd lyder ikke som onde. De lyder fint. Du skrev ikke til mig og beklagede dit bla-ægteskab. Du skrev kun til mig, da en ny mand kom.
den første læser spørger, om det nogensinde er rigtigt at forlade en ægtefælle til en anden person. Jeg synes, du skal forlade en ægtefælle, fordi du har en forfærdelig ægtefælle. Hvis din mand er virkelig forfærdelig, hvis du har foragt for ham, hvis han slår dig eller misbruger børnene, så er det en god beslutning at forlade ham. Men at lade en god fyr tage en chance for en anden har sjældent det lykkelige resultat, du forventer.Den anden læser spørger: “Hvordan ved du, hvornår et forhold er værd at smerte, risici, stress?”I dit tilfælde opgiver du ikke et liv i singlehood for at indlede et forhold til en tilgængelig mand. Der er meget, du giver op, og lidt, du vinder.
opgiver du en stabil familie, et hus, et hjem? Får du et mørkt løfte fra en mand, der også skal opgive det samme? Hvem kan eller måske ikke ændre mening? Hvem kan Harmes dig for at bryde op hans ægteskab? Hvem bestemmer, at omkostningerne ved at være hjemmearbejder er for høje? Hvem vil sandsynligvis blive kedelig selv om et par år?
du skriver, at denne mands følelser er “mindre intense” end din. Det lyder for mig, at du forkæler en fantasi. Du siger også, at ingen af jer vil ud af dit ægteskab. Og stadigvæk, med en kant af modsigelse, du siger, at dit ægteskab har været vanskeligt i nogen tid. Jeg spekulerer på: ville du sige dette, hvis du ikke havde denne titillerende nye mand som katalysator?
hvad angår “hvor skal man hen” med dette forhold? Det er svært at se, at enhver form for sundt “forhold” kunne eksistere i betragtning af de omstændigheder, du præsenterer, da dine valg enten er en skilsmisse, en affære eller et mere end venskab, der truer begge ægteskaber. Jeg tror, du har besvaret dit eget spørgsmål. Du går ingen steder.
jeg bemærker også, at begge disse læsere er i sårbare livsfaser. Den første er en mor til små børn. En længsel efter at undslippe kravene i dette livsfase kan let anspore fantasier om en anden. Den anden er blevet gift 25 flere år, hvilket er længe nok til at kræve, at et par aktivt genopliver deres ægteskab.
Dr. Gails bundlinje: følelserne i et ægteskab ebber og flyder. Spændingen ved en fristende ny fyr, der uventet fejer dig af dine fødder, er kun midlertidig og ikke værd at ødelægge et godt ægteskab for.