kära terapeut,
till jul i år överraskade min pojkvän mig med en ring. Det är safir och silver—vackert. Men det är inte en förlovningsring. Utan att säga så direkt, han klargjorde att det bara var en ring. Efter dejting i några år, och bor tillsammans under det senaste halvåret, jag kan inte låta bli att bli besviken. För att göra saken värre, när jag gick till affären för att få ringen storleksändras, expediten hålls gratulera mig och frågar mig allt om min fästman Bisexuell.
jag förväntade mig inte att bli förlovad under semestern—min pojkvän har också sagt att han inte vill föreslå På semester, eller min födelsedag eller något annat tillfälle så att han inte kommer att ”förstöra det” om äktenskapet går dåligt. Vi har pratat om äktenskap och förlovning, men han säger också att han tror att vi fortfarande har några saker att arbeta med i vårt förhållande. Jag har försökt att förespråka för mig själv och berätta för honom att jag har min egen tidslinje och förväntningar, men att jag är villig att ge honom den tid han behöver.
men nu, med den här ringen, undrar jag om det fortfarande finns i korten. Jag kan inte föreställa mig att han får mig två ringar samma år, eftersom det här är det första smycket han någonsin köpt mig. Jag är orolig att han hittar nya sätt att skjuta upp vårt engagemang utan att behöva prata med mig om det.
så det här är min fråga: är min besvikelse orimlig? Jag känner definitivt dragningen av äktenskapet medan jag fortfarande är ung nog att få barn. Jag vet också att jag älskar min pojkvän och är dedikerade till att göra vår relation arbete långsiktigt. Är jag besviken eftersom han inte har valt mig ännu, eller för att jag har verklig rädsla för livslängden i vårt förhållande?
några råd eller tankar skulle vara mycket uppskattat!
Anna
Seattle
kära Anna,
ofta kommer patienter i terapi att komma in och berätta något som hände, följ sedan historien med, ”är det okej att vara arg på det här, eller överreagerar jag?”eller” jag vet att jag inte borde vara ledsen, men …” och det jag alltid säger till dem är detta: dina känslor är dina känslor. Du kan låtsas att de inte existerar, men de kommer fortfarande att vara där ändå. Lyssna på dem-de kommer att ge dig användbar information.
mer i denna serie
detta gäller för din besvikelse. Istället för att ifrågasätta det eller dölja det från din pojkvän, använd det för att vägleda dig. Tänk på din besvikelse som ett tecken som säger Var uppmärksam. Låt din besvikelse lyfta fram vad som behöver tydlighet-i det här fallet, hur ni båda känner för din framtid tillsammans.
det verkar som om det finns två samtal du behöver för att få denna klarhet: en med din pojkvän och en med dig själv. Det låter som om du och din pojkvän har haft några samtal om din framtid tillsammans, med dig som uttrycker din önskan att gifta sig och han förklarar att han känner att ni två har några saker att arbeta med först. Du säger inte vad de är, men är du tydlig om de frågor som måste utarbetas mellan dig? Delar du hans oro? Och i så fall, vad gör du för att arbeta med dem tillsammans?
jag ställer dessa frågor eftersom du har sagt till din pojkvän att du är ”villig att ge honom den tid han behöver”, men det är viktigt att ni två pratar om vad den här tiden används för. Jag undrar hur dessa samtal har gått så långt. Ett oproduktivt sätt att få denna konversation går något som ”jag känner att vi har saker att arbeta med, så jag är inte redo ännu”—men det finns inga detaljer om vad som inte fungerar eller vilka steg du två kan ta (säg parterapi) för att gå vidare. Ett annat oproduktivt sätt att få den här konversationen går ungefär som, ”det är inte förhållandet som behöver arbete, det är sådant och sådant om dig.”I det samtalet finns det ingen hänsyn till vad han kan behöva göra för att förbättra saker mellan dig. Om du inte har pratat om vad hans oro är och vad ni båda gör för att lösa dem, är det dags att fördjupa den konversationen med så mycket specificitet som möjligt.
du kanske också vill lära dig mer om vilka föreningar ni båda har med äktenskap. För dig kan det betyda säkerhet, förtroende, och engagemang, och för honom kan det betyda något helt annat. Om du blir nyfiken på hur det är för honom att överväga äktenskap, Du kan lära dig att hans tveksamhet handlar mindre om att han inte ”plockar dig” och mer om sin egen kamp. Till exempel, även om han säger att han vill äktenskap, kanske det också skrämmer honom. Han kanske känner att han inte kan leva upp till vad aning han har i huvudet om rollen som ”make.”Kanske oroar han sig för att han skulle vara den som gör dig besviken. Kanske såg han inte ett kärleksfullt äktenskap i sitt eget hem växa upp, och nu oroar han sig för att göra ett misstag eller äktenskapet inte varar. Du kanske vill förstå mer om hans rädsla för att ”förstöra” en semester eller födelsedag om äktenskapet går söderut. Jag kan förstå att inte binda ett årsdag till en annan semester för att göra årsdagen distinkt och speciell, men i din pojkväns sinne förbereder han sig redan för möjligheten att äktenskapet inte kommer att fungera. Det finns mer att lära sig om varandra här: Till dig, vad mer kan hända med honom; och för honom, hur det är för dig att älska honom och leva med honom och få en ring från honom—men inte veta om du kommer att spendera din framtid tillsammans.
under tiden finns det en konversation du behöver ha med dig själv. Det är svårt, eftersom den del av dig som älskar din pojkvän och vill tillbringa ditt liv med honom förmodligen inte vill sitta ner med den del av dig som kan ta upp något smärtsamt eller ångest provocera. Ofta när människor inte får vad de vill ha i ett förhållande, de ger den andra personen ett ultimatum: om du inte föreslår efter X-datum, jag lämnar. Men dessa ultimatum tenderar att slå tillbaka, för antingen har du pressat någon att gifta sig med dig, eller trycket har drivit den personen bort. Istället, personen du behöver sätta gränser med är dig själv. Hur länge är du villig att tolerera hans ambivalens? Vid vilken tidpunkt kommer du att berätta den del av dig som är villig att vänta att väntan tar för lång tid—att du måste gå framåt och frigöra dig för att träffa någon som vill ha det du gör? Ju mer öppen du är för denna interna dialog, desto mer sannolikt kommer du att göra mer än att bara vänta och se vad din pojkvän gör.
som ett resultat av dessa dialoger kan du bestämma dig för att gå till parterapi med din pojkvän, eller så kan du själv se en terapeut för att navigera i dina känslor och lära dig att kommunicera mer effektivt i förhållandet. Vad du än väljer att göra är dessa två konversationer ett positivt första steg.
kära terapeut är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din läkare, mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med eventuella frågor du kan ha angående ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta the Atlantic använda det—delvis eller i sin helhet—och vi kan redigera det för längd och/eller tydlighet.