for at være 100 procent ærlig er dette ikke den nemmeste ting at skrive. Jeg har spillet denne lede i mit hoved tusind gange. Ingen ord kan gøre det retfærdigt. Kun følelser kan. Jeg er stadig ikke sikker på, at jeg starter denne historie på det rigtige sted. Men her er mit bedste forsøg på det.
du har måske set mig i Barclay ‘ s Center eller Madison-pladsen. Du har måske set mig i Bedstuy, på Blink Fitness eller CRUNCH gym, på A-eller R-toget. Måske chattede vi i en UberPOOL. Hvis det er dejligt ude, har du set mig løbe. Du har måske set mig i købmanden. Du har måske set mig på en bar.
hvad jeg ved med sikkerhed er, at hvis du har set mig, har du sandsynligvis ikke glemt det. Det er fordi jeg har en stor røv ar fra lige under mit øre til lige over min overskæg. Det er ikke engang et frækt ar — endnu ikke. At have et ar er lidt som at vokse ud dreadlocks: der er en rigtig grim scene, før det bliver til noget magisk.
ni måneder er gået, siden jeg vågnede på skadestuen til min bror — der har en autoritetsposition på et af de bedste ortopædiske hospitaler på planeten — og holder øje med en beboer, mens hun syede to klapper af min kindhud i en. Mit liv har ikke været det samme siden. Jeg havde aldrig forestillet mig, at det blev så godt.
Lad mig først lede dig gennem, hvordan jeg fik dette ar i første omgang. Dette er ikke din gennemsnitlige skum-through historie. Hvis du ikke har en god 15 minutter til at læse dette igennem, bogmærke denne side og gense det en anden gang. Hvis du har tid, ja, her går vi:
jeg har en tendens, og de fleste af mine venner har sandsynligvis noteret sig: når jeg bliver for fuld, kan jeg godt lide at rejse. Det betyder ikke noget, hvor aktiv mødestedet er, hvis jeg er fuld og ikke bliver distraheret, kan jeg godt lide at komme ud og normalt få noget mad. Måske er det Social Angst, Jeg ved det ikke. Alt jeg ved er på min 25 års fødselsdag, jeg gjorde netop det.
jeg var gået ud med nogle venner og, godt, 25 er ikke din gennemsnitlige fødselsdag. Det er et kvart århundrede. Du går hårdt, eller du går hjem. Jeg gik hårdt.
jeg pre-gamed med nogle college venner i Harlem, derefter gjort turen ned til Meatpacking District for en Allehelgensaften fest. (Hvis du ikke ved, hvad “pre-gaming” er, drikker det dybest set før du drikker). Jeg sagde ikke nej til drinks. Det var begyndelsen på enden.
da vi kom til klubben, var jeg allerede fuld. Som en god 8,5 / 10 fuld. Beruset nok til at have drukket-kaldte min ekskæreste (vi har alle været der en eller to gange, ikke?). Fuld nok til at have efterladt min tegnebog hjemme hos min dreng. Mine venner samlede penge sammen for at betale for min indrejse. Det var da jeg huskede: vi havde et bord i klubben (min ide, selvfølgelig), og vi havde flasker ved vores bord (også min ide, selvfølgelig). Jeg havde en hel flaske Don Julio med mit navn på. Husk, Jeg er allerede en 8,5/10 fuld.
det er da natten bliver en sløring. En alvorlig sløring. Jeg kan ikke huske meget andet om klubben undtagen at hoppe rundt til venstre og højre til en af mine yndlingssange, “Palance.”Teksterne går bogstaveligt talt,” hoppe, hoppe, hoppe, hoppe. Hop og løft dine hænder op ” før du hopper til venstre fire gange og højre fire gange, igen og igen. Sandsynligvis ikke den bedste ting at gøre, når du har blandet væsker.
ting eskalerede temmelig hurtigt på det tidspunkt. En af mine venner siger, at han så mig tale med nogle piger, og den uskrevne regel blandt mænd er ikke at afbryde din ven, mens han taler med en dame. Resten af mine venner siger, at jeg forsvandt. På en måde gjorde jeg det.
den næste ting jeg husker er at komme ind i et argument med en nærliggende Halal lastbilchauffør. Jeg elsker min kylling over ris. Jeg har også brug for den hvide sauce, varm sauce og grillsauce. Mere hvid sauce, vær ikke nærig. Men denne chauffør og jeg var kommet ind i et argument — sandsynligvis fordi jeg ikke havde min tegnebog, så hvordan I alverden skulle jeg betale for mad?
detektivet siger på dette tidspunkt, jeg snuble op en blok til en nærliggende butik. Så gik jeg til et busstoppested og satte mig ned. Klokken var omkring 4. Kigger gennem min opkaldslog, dette er det tidspunkt, hvor jeg begyndte at ringe til mine venner. Jeg var alene uden for klubben. På min 25 års fødselsdag. Hvor fanden er mine venner?
detektivet fortæller mig den video, han har, viser mig at sidde ved det busstoppested i cirka 20 minutter, give eller tage. Jeg river op lige nu, mens jeg skriver dette. Jeg holder flere følelser tilbage og redigerer denne historie tre måneder senere. Jeg føler tårer komme som jeg skriver. Jeg ved, hvad der kommer næste. Det lort stinker virkelig, men jeg kommer igennem det.
detektivet fortæller mig efter at have siddet ved busstoppestedet og foretaget telefonopkald, Jeg løb væk. Jeg darted på tværs af gaden. Efter at jeg krydsede gaden, slutter videoen. Der er ikke flere kameraer, hvor jeg gik.
at dømme ud fra, hvad detektivet fortalte mig om, hvordan jeg snublede gennem gaderne indtil det tidspunkt, er det en sikker antagelse, at jeg fortsatte med at snuble, at jeg ikke var ædru op til det punkt, hvor jeg kunne gå oprejst. Jeg var fuld af blackout. Jeg kan ikke huske noget af dette sker.
jeg snublede og snublede, og detektivet fortæller mig seks ord, der definerede min skæbne den aften:
“du snublede ned ad den forkerte blok.”
jeg husker vagt, at nogen trak en slags våben ud. Jeg kan ikke huske nøjagtigt, hvad det var: det var bestemt skarpt, og det var ikke noget at kneppe med. Jeg husker levende at lægge mine hænder op og gentage ordene, “Yo, Jeg vil ikke have nogen problemer.”Jeg er en Brooklyn-dreng fra Bedstuy, der gik på college og skriver om basketball for at leve. Jeg smider det ikke væk for noget — ikke et ur, ikke et armbånd, ikke en telefon. Jeg havde ikke engang min tegnebog på mig.
så blev jeg slået i ansigtet.
eller i det mindste var det sådan, det føltes i starten. Jeg husker, at jeg var klar til at kæmpe. Ingen voksen mand vil slå mig i mit ansigt og ikke forvente at få det til at rocke. Selvom jeg blev vasket i den kamp, vil du ikke bare slå mig. Jeg har lidt mere stolthed end det.
stolthed går ud af vinduet, når dit ansigt begynder at regne. Sådan føltes det. Jeg blev slået, og en tropisk tordenvejr startede på venstre side af mit ansigt. Det var så koldt. Det er en af de eneste ting, jeg kan huske. Død koldt. Det var ikke rigtigt, før jeg rørte ved mit ansigt og så ned på min hånd. Der var blod, der lækkede fra mit ansigt. Mit guldur var blodrødt. Jeg havde været buck-femtied.
jeg kan ikke huske, hvad der skete umiddelbart efter jeg blev skåret. Detektiven siger, at jeg snublede sammen og fandt den nærmeste politibil, som dirigerede mig til en ambulance. På et tidspunkt før da, jeg havde taget en selfie for at se skaden. Vi troede, at selfie ville være nyttigt: logoet på en markise i baggrunden var synligt nok til, hvor min bror og jeg med succes slog nøjagtigt den butik, jeg stod foran, da jeg tog den. Det viste sig at være et dødt spor. Detektivet sagde, at han så al mulig video, og hændelsen blev ikke fanget på bånd.
det, jeg ved, er, at jeg kaldte de mennesker, der er vigtigst for mig: min mor og min bror, derefter min ekskæreste-på FaceTime. HERRE, Jeg vil ikke vide, hvordan den aften var for hende.
når du er i en ambulance efter en traumatisk oplevelse, har du en tendens til at huske ting i blips, næsten præcis som du ser i filmene. For mig husker jeg, at jeg gav ambulancen og rapporterede politibetjent helvede, mens jeg var i lastbilen. Heldigvis kalder de dem Danmarks bedste af en grund. Politibetjenten fandt på en eller anden måde en måde at holde mig rolig på. Han og EMT i ambulancen var absolutte fagfolk, og i bakspejlet, denne oplevelse gav mig en ny påskønnelse for det job, politibetjente og medicinske fagfolk gør.
jeg lagde der, deprimeret, skåret åben, undrende, ” Hvorfor mig?””Ikke dette smukke ansigt, “” hvem gjorde dette?””Vil jeg savne den næste episode af’magt’?”og” vil det efterlade et ar?”( Selvfølgelig vil det.) Så sneg den dybere tvivl sig ind: “Hvordan vil dette påvirke min karriere som spirende sportsreporter?””Hvordan skal jeg forklare dette for folk?””Vil jeg virkelig være i stand til at gå sammen igen?””Hvad skal alle tænke?”
vi vil gennemgå det sidste spørgsmål om nogle få.
derfra bliver tingene en sløring. Den næste ting, jeg husker, er at være på skadestuen med en kvinde, der syr mit ansigt op. Min bror siger, jeg prøvede at ramme hende. Med en hel gash på siden af mit ansigt, dreng, jeg må have været væk fra Henny.
jeg tror ikke, der er en oplevelse, du kan gå igennem, der vil helt forberede dig til modgang som at have nogen sy dit ansigt sammen. Jeg var heldig, sagde både beboeren og min bror. Snittet kunne have været meget dybere. Det kunne have været en halv tomme længere tilbage og nikkede min hals. Det kunne være gået op til min næse, slå mig i øjet, skære min mund — eller værre, skære hele vejen gennem min kind ind i mit tandkød.
det gør ikke syningsprocessen mindre smertefuld. De læssede mig op med anæstetika — eller i det mindste hævder de, at de gjorde det — og startede. To minutter inde, jeg skreg og slappede af beboerens hænder. Min tankeproces: “hvad fanden laver du med mit ansigt?”Havde min bror ikke været der, er jeg ikke sikker på, at jeg ville have roet mig ned.
jeg kan ikke huske præcis, hvad min bror sagde til mig, men han sagde noget i retning af, “du er nødt til at falde til ro, eller hun kommer til at kneppe dit ansigt op.”I det mindste er det, hvad mit stadig berusede sind oversatte sin Charlie-brune klingende Røv den aften. Jeg gik til et sted. Det var op og til højre for min hjerne. Jeg er ligeglad med, hvad videnskaben siger om venstre eller højre hjerne. Jeg ved for de næste øjeblikke, jeg var op og til højre. Jeg tog en dyb indånding og gik til det sted. Det sted, hvor jeg ikke kunne føle smerte. Det sted, hvor mit sind var stærkere end min krop. Det sted, hvor jeg var i fuld kontrol, men alligevel helt hjælpeløs. Det sted, der fik mig gennem at få mit ansigt syet op. På en måde er jeg taknemmelig for at vide, at jeg kan gå til det sted, når jeg har brug for det.
nogle siger, at din identitet er defineret i de ting, du gør, når ingen ser på. Jeg følte mig aldrig mere alene end to eller så dage efter, at jeg blev skåret. Selvfølgelig ikke Dagen efter. Jeg fik familie til at ringe til mig. Min bedste ven og hans kæreste bragte mig Indisk mad-hvilket tidspunkt at være i live. Jeg fortalte min chefredaktør, hvad der skete, som derefter lod vores firma vide, hvilket førte til en strøm af kærlighed og støtte, som jeg aldrig havde forventet. Min EIC var så støttende, mens den også knækkede perfekt passende vittigheder. Det er det virkelige lederskab handler om. Jeg er så taknemmelig for Elena Bergeron på grund af den aften.
men to dage senere, da telefonopkaldene stoppede med at komme ind, da gruppechats fortsatte med at blare med de samme venner, som jeg var gået ud med, lægge planer for en anden fest kun tre dage senere; da kvidre holdt det skubbe, da Instagram aldrig stoppede, indså jeg en ting, jeg ikke har givet slip på: det kan jeg heller ikke.
jeg kunne ikke stoppe bare fordi nogen skar mig i ansigtet. Jeg har et formål at tjene på denne planet. Jeg har mål at smadre igennem, lidenskaber at forfølge, historier at fortælle, forbindelser at lave, penge at stable, og en arv at smede. Jeg lærte meget om livet mellem tre og 14 dage efter at have vågnet op med et gash på mit ansigt. Det fortsætter med eller uden dig. Jeg var nødt til at stå op. Jeg var nødt til at få tankerne væk fra dette tilbageslag. Jeg var nødt til at komme tilbage til arbejdet.
det er den type person, jeg har været hele mit liv. Alle tager Ls. Det er, hvordan du reagerer på en L, der definerer dig. Jeg voksede op som et rigtigt fedt barn. Du forstår ikke: at være et fedt sort barn i Brooklyn er en af de værste ting, du kan være. Ingen i livets historie har nogensinde løbet tør for fede vittigheder. Det er videnskabeligt bevist. At være et fedt barn hærder dig: Du skal være i stand til at tage en vittighed og skåle en ud, vel vidende at du er ved at blive kogt. At blive flammet er en L. du skubber tilbage, så fortsæt med at skubbe.
det er virkelig svært at holde det skubbe, selvom, når du har fået en stor røv ar på dit ansigt. Danmark er en storby, og at arbejde i medierne gør det endnu større. Det er overfyldt. Folk lever oven på hinanden. Det betyder kun, at du ser nye ansigter hver dag. I mit tilfælde, Det er et nyt sæt nye ansigter, der stirrer på mit ansigt hver dag, og kun 33 procent stirrer, fordi jeg er smuk som helvede. Forestil dig at gå ind i Barclays centrum og gå op ad en gang, kun for et hav af mennesker at se på din kind. Jeg har fået min plads: op og højre. Det er som det træhus, jeg aldrig har haft.
det er også virkelig svært at holde det skubbe, når fragmenter af hændelsen spiller hopscotch over hele din hjerne. På ethvert tidspunkt har jeg en gentagelse af det, jeg husker, eller Jeg husker en lille detalje, jeg ikke kunne huske før. Det sker, når jeg tænker på eller rører ved mit ar. Det sker også, når det vil. Det stinker. Dette er lavere skala PTSD. Jeg har fundet mine måder at håndtere det på. Jeg accepterer det som hvad der skete, og lad det spille sin kurs.
den første fest, jeg gik til efter mit snit, var en husfest i mit område, kun få blokke væk. Jeg så et par venner fra gymnasiet der. Alle spurgte om mit ansigt.
undskyld mine semi-narcissistiske tendenser, men du skal forstå: jeg er en utrolig smuk ung mand. Ar eller intet ar, dette ansigt er smukt. En grim skive skiller sig ud. Det er umuligt at gå glip af.
mine venner blev ved med at spørge, så jeg fortalte dem, at jeg blev halvtreds på min fødselsdag og at lade det være i fred. Så gik min ven Cristina ind. Hun kiggede på mig og sagde: “Bruh, Hvad skete der?”
“jeg fik buck-femtied.”
hun lo og sagde: “Det er ikke en sorteper-halvtreds. Det er en sorteper.”
Cristina døde for et par uger siden. Jeg glemmer aldrig de ord.
se, opfattelse er virkelighed, og jo mere Jeg troede, at mit ar var afskyeligt, jo mere afskyeligt var det faktisk. Mit ar er faktisk ikke så slemt. Det bliver kønnere hver dag. Jeg er cool med det.
jeg er også sej med den person, jeg er blevet, siden jeg blev skåret. Jeg tilmeldte mig en træner, jeg mødte på kvidre — Irving Hypolite of kvantespring Fitness-og han har forvandlet mig til en maskine. Jeg er nede i nærheden af 30 pund, mens jeg tilføjer flere muskler, end jeg nogensinde har haft i mit liv. For et barn, der behandlede borderline morbid fedme indtil en alder af 21, Derefter yo-yoed frem og tilbage fra relativt i form til mærkbart ude af form, dette er en af de største milepæle i mit liv. Irv har låst nogle ting op, som jeg ikke vidste, jeg havde i mig. Det er mig, der har tigget om at blive sluppet løs i alle disse år.
jeg er så taknemmelig for, at jeg ikke blev stukket i milten eller skåret i halsen. Jeg er så glad for, at jeg var i stand til at finde en politibil og en ambulance, der skyndte mig til et godt hospital. Jeg er så taknemmelig for, at min bror var der for at holde øje med alt. Jeg er så taknemmelig for beboerens faste hånd. Jeg er så taknemmelig for, at min eks faktisk tog telefonen og var der for mig, indtil jeg blev rolig. Det skylder jeg dig virkelig. Jeg havde ikke talt med min far i årevis, før jeg blev skåret i ansigtet. Nu, vi tekst hver uge-eller når Jets eller Knicks enten har gjort en god ting eller er ved at virkelig rod op. Det er næsten som om der er halvdelen af mig, jeg ikke har været i harmoni med alle disse år. Det er faktisk præcis, hvad det er.
jeg har også læst en masse bøger på det seneste og gjort en masse sjælsøgning. Livet er dyrebart, og det bør ikke spildes. Jeg har forpligtet mig til ikke at spilde mere tid eller energi og at forvandle mig til den bedst mulige version af mig selv. Du bør gøre det samme engagement over for dig selv.
jeg føler nu, at jeg er på et sted, hvor jeg kan tale om mental sundhed, fordi jeg har identificeret og styrket min til en all-time high. Og min mentale sundhed går tilbage til den dybeste tvivl, jeg var nødt til at kæmpe med i dagene efter mit snit.
” hvad vil alle tænke?”Ni måneder senere kan jeg sige idgaf, hvad nogen synes. Det er mit liv. Din verden er din. Livet er for dyrebart til at bekymre sig om, hvad folk, der ikke har nogen indflydelse på dit liv, skal tænke. Find din plads. Find dit formål.
dette er virkelig trukket ud, så jeg vil forlade dig med et par sidste tanker. Intet dybtgående, kun praktisk:
1. Bland ikke dine forbandede væsker. Intet godt er kommet fra de tider, jeg har.
2. Familie er det vigtigste på denne planet.
3. Find din op og højre. Når alt andet fejler, når lort rammer fanen, er det dit træhus.
4. Endelig, for mig og for alle andre, du måske ved, hvem der har lidt en hændelse eller ulykke, Gem dine sorries. Sub dem ud for griner og smiler. De går så meget længere, end du tror.