Querido terapeuta,
Para Navidad de este año, mi novio me sorprendió con un anillo. Es zafiro y plata, hermoso. Pero no es un anillo de compromiso. Sin decirlo claramente, dejó en claro que era solo un anillo. Después de salir durante unos años, y de vivir juntos el último año y medio, no puedo evitar sentirme decepcionada. Para empeorar las cosas, cuando fui a la tienda a cambiar el tamaño del anillo, el empleado me felicitaba y me preguntaba todo sobre mi prometido.
No esperaba comprometerme durante las vacaciones, mi novio también ha dicho que no quiere proponérselo en un día festivo, o en mi cumpleaños, o en alguna otra ocasión para que no lo «arruine» si el matrimonio sale mal. Hemos hablado sobre el matrimonio y el compromiso, pero también dice que piensa que todavía tenemos algunas cosas en las que trabajar en nuestra relación. He tratado de abogar por mí mismo y decirle que tengo mi propia línea de tiempo y expectativas, pero que estoy dispuesto a darle el tiempo que necesita.
Pero ahora, con este anillo, me pregunto si eso todavía está en las cartas. No puedo imaginarme que me consiga dos anillos en el mismo año, dado que esta es la primera pieza de joyería que me ha comprado. Me preocupa que esté encontrando nuevas formas de posponer nuestro compromiso sin tener que hablarme de ello.
Así que esta es mi pregunta: ¿Es mi decepción irrazonable? Definitivamente siento la atracción del matrimonio mientras todavía soy lo suficientemente joven para tener hijos. También sé que amo a mi novio y me dedico a hacer que nuestra relación funcione a largo plazo. ¿Estoy decepcionado porque aún no me ha elegido, o porque tengo temores reales sobre la longevidad de nuestra relación?
Cualquier consejo o pensamiento sería muy apreciado!
Anna
Seattle
Querida Anna,
A menudo, los pacientes en terapia vienen y me cuentan algo que sucedió, luego siguen la historia con: «¿Está bien estar enojado por esto, o estoy exagerando?»o «sé que no debería estar triste, pero …» Y lo que siempre les digo es esto: Tus sentimientos son tus sentimientos. Puedes fingir que no existen, pero seguirán ahí de todos modos. Escúchalos, te darán información útil.
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Esto es cierto de su decepción. En lugar de cuestionarlo u ocultarlo de tu novio, úsalo para guiarte. Piense en su decepción como una señal que dice que preste atención. Deje que su decepción resalte lo que necesita claridad—en este caso, cómo se sienten los dos sobre su futuro juntos.
Parece que hay dos conversaciones que necesitas tener para obtener esta claridad: una con tu novio y otra contigo mismo. Parece que tú y tu novio han tenido algunas conversaciones sobre tu futuro juntos, en las que expresas tu deseo de casarte y él explica que siente que ustedes dos tienen algunas cosas en las que trabajar primero. No dices lo que son, pero ¿tienes claro los problemas que deben resolverse entre ustedes? ¿Comparte sus preocupaciones? Y si es así, ¿qué están haciendo para trabajar juntos en ellos?
Hago estas preguntas porque le has dicho a tu novio que estás «dispuesto a darle el tiempo que necesita», pero es importante que ustedes dos hablen sobre para qué se está utilizando este tiempo. Me pregunto cómo han llegado tan lejos estas conversaciones. Una forma improductiva de tener esta conversación es algo como, «Siento que tenemos cosas en las que trabajar, así que aún no estoy listo», pero no hay detalles sobre lo que no funciona o qué pasos podrían tomar (por ejemplo, terapia de pareja) para seguir adelante. Otra forma improductiva de tener esta conversación es algo como, «No es la relación lo que necesita trabajo, es tal y tal cosa sobre ti.»En esa conversación, no se tiene en cuenta lo que podría necesitar hacer para mejorar las cosas entre ustedes. Si no ha hablado sobre cuáles son sus preocupaciones y qué están haciendo los dos para resolverlas, ahora es el momento de profundizar esa conversación con la mayor especificidad posible.
Es posible que también desee obtener más información sobre las asociaciones que ambos tienen con el matrimonio. Para usted puede significar seguridad, confianza y compromiso, y para él puede significar algo completamente diferente. Si tienes curiosidad sobre lo que es para él contemplar el matrimonio, es posible que aprendas que su vacilación es menos sobre no «elegirte a ti» y más sobre su propia lucha. Por ejemplo, aunque dice que quiere casarse, quizás también lo aterroriza. Tal vez sienta que no puede estar a la altura de cualquier idea que tenga en su cabeza sobre el papel de «esposo».»Tal vez le preocupa que él sea el que te decepcione. Tal vez no vio un matrimonio amoroso en su propia casa mientras crecía, y ahora se preocupa por cometer un error o por que el matrimonio no dure. Es posible que desee comprender más acerca de su miedo a «arruinar» un día festivo o un cumpleaños si el matrimonio sale mal. Puedo entender que no ate un aniversario a otro día festivo para que el aniversario sea distinto y especial, pero en la mente de tu novio, ya se está preparando para la posibilidad de que el matrimonio no funcione. Hay más que aprender el uno del otro aquí: para ti, qué más podría estar pasando con él; y para él, lo que es para ti amarlo y vivir con él y obtener un anillo de él, pero sin saber si pasarás tu futuro juntos.
Mientras tanto, hay una conversación que necesitas tener contigo mismo. Es difícil, porque la parte de ti que ama a tu novio y quiere pasar su vida con él probablemente no quiera sentarse con la parte de ti que podría traer algo doloroso o que provoque ansiedad. A menudo, cuando las personas no obtienen lo que quieren en una relación, le dan a la otra persona un ultimátum: Si no se lo propones para X fecha, me voy. Pero estos ultimátums tienden a ser contraproducentes, ya sea porque has presionado a alguien para que se case contigo, o la presión ha alejado a esa persona. En cambio, la persona con la que necesitas establecer límites es contigo mismo. ¿Cuánto tiempo está dispuesto a tolerar su ambivalencia? ¿En qué momento le dirás a la parte de ti que está dispuesta a esperar que esperar está tomando demasiado tiempo, que necesitas avanzar y liberarte para conocer a alguien que quiera lo que haces? Cuanto más abierto estés a este diálogo interno, más probable será que hagas más que simplemente esperar y ver lo que hace tu novio.
Como resultado de estos diálogos, puede decidir ir a terapia de pareja con su novio, o puede ver a un terapeuta para ayudarlo a navegar sus sentimientos y aprender a comunicarse de manera más efectiva en la relación. Independientemente de lo que decidas hacer, estas dos conversaciones son un primer paso positivo.
Dear Therapist es solo para fines informativos, no constituye un consejo médico y no es un sustituto del consejo, diagnóstico o tratamiento médico profesional. Siempre busque el consejo de su médico, profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado con cualquier pregunta que pueda tener con respecto a una afección médica. Al enviar una carta, usted acepta dejar que The Atlantic la use, en parte o en su totalidad, y podemos editarla por su longitud y/o claridad.