tämä viesti saattaa sisältää affiliate-linkkejä ja saatan saada korvauksen ostoksista, joita vierailijat tekevät näiden linkkien kautta. Mainostan vain tuotteita ja palveluita, joista todella välitän ja jotka ovat mielestäni hyödyllisiä. Lue koko käytäntö täältä.
ensinnäkin mielestäni on tärkeää selittää, miten tämä tilanne syntyi.:
kasvoin ja vietin koko elämäni hyvin vanhoillisessa yhteiskunnassa Korsikan saarella, jossa miehen odotetaan olevan, kova ja tunteeton. Jokainen mies ympärilläni ruumiillisti tämän kuvan. Ja sitä rohkaisi koulutukseni; minut kasvatti yksinhuoltajaisä, joka oli yleisesti ottaen hyvin karismaattinen, varsinkin erään naisen kanssa. Hänellä näytti olevan joka kuukausi eri tyttöystävä, joten voitte kuvitella, millaista koulutusta hän antoi minulle!
se oli jotain: ole mies-älä näytä tunteita (oikeastaan, jos et tunne ollenkaan, se on vielä parempi), ja olla naistenmies, mutta kunnioittava yksi.
kunnioittava naistenmies … tuntuu paradoksaaliselta nyt, kun kirjoitan sitä, mutta se oli täysin järkevää, kun olin nuorempi, ja ei ollut ketään noin tarjota mitään muuta näkökulmaa, mitä suhteita miesten ja naisten voisi olla.
kolmetoistavuotiaana menimme isäni kanssa Phuketiin talvilomalle. Kuukausia ennen matkaa hän vitsaili vievänsä minut bordelliin Thaimaahan, jos en olisi onnistunut menettämään neitsyyttäni sitä ennen. Ja kuten aina, hänen kanssaan, tiesin, ettei se ollut täysin vitsi …
siinä me olimme, kävellen hotellimaiseen paikkaan, vilkkuvia valoja kaikkialla; mutta en ollut lainkaan huolissani — itse asiassa olin innoissani! Yksi lause kaikui mielessäni: vihdoinkin, tässä se on! Olin miettinyt seksiä vuosia, jo ennen kuin teknisesti tiesin, mitä seksi on.
kävellessämme pääalueelle johtaja tarjosi meille vilkaisua ”kauppaansa”. Ikkunan takana parikymmentä naista tanssi uimapuvuissa ja lähetti meille suukkoja, joiden rintsikoihin oli kiinnitetty numeroidut virkamerkit.
en oikein viitsinyt katsoa niitä kaikkia, sillä koko tilanne vähän nolotti. Jo silloin erään tytön ostaminen tuntui minusta epäkunnioittavalta.
kun olin antanut satunnaisnumeron, johtaja soitti tytölle, ja tämä otti kädestäni kiinni johdattaen minut huoneeseen isäni maksaessa.
niin innoissani kuin olin, itseluottamukseni katosi heti, kun hän pyysi minua riisuutumaan. Yhtäkkiä kaikki muuttui todeksi ja aloin ujostella. Hän huomasi ja tuli auttamaan minua riisuen minut hitailla ja aistillisilla liikkeillä.
minuutti sen jälkeen, molemmat alasti kylpyammeessa, hän alkoi sorvata minua saippualla. Halusin koskettaa häntä, mutta en tiennyt, oliko se oikea hetki, ja pelkäsin olevani sopimaton. En oikein tiennyt, mitä tehdä, joten en tehnyt mitään. Pesun jälkeen lähes koko kehoni, hän alkoi koskettaa rintaani, sitten kaikkea muuta. Tunsin itseni hyvin kuumaksi, ja hermostuneisuuteni hävisi hiljalleen jännityksen ja sydämeni pamppaili. Päätin, että on aika vastata. Jos liikkeeni olivat tahdittomia, hän ei sanonut siitä mitään.
kuivattuaan minut hän sitten pyysi minut luokseen sängylle. Kun hän alkoi miellyttää minua, minua alkoi hävettää. En siksi, että olisin ollut prostituoidun kanssa, vaan siksi, että olin itsekäs: nainen miellytti minua, enkä minä miellyttänyt häntä takaisin.
joten päätin soveltaa hyvin vähän tietoa minulla oli internet artikkeleita ja kommentteja olen lukenut, ja mennä alas häntä, tunne se oli oikein tehdä.
hieman alle 10 minuutin kuluttua (ja koska todennäköisesti annoin vain vähän enemmän kuin kutittaa) hän työnsi minua varovasti selälleni, laittoi kondomin päälleni, kiipesi päälle.
koko kroppani kiehui! Yritin ensin liikkua, mutta ymmärsin nopeasti, ettei tahtini mennyt hyvin hänen tahtinsa kanssa, se oli kuin olisin yrittänyt tanssia ensimmäistä kertaa…
sen lisäksi, että olin hämmästynyt ja häkeltynyt hänen antamastaan nautinnosta, olin huolissani hänen nautinnostaan; halusin hänen nauttivan siitä. Jälkikäteen ajateltuna en usko sen johtuneen huolenpidosta, myötätunnosta, vaan enemmänkin egosta. Halusin vain tietää, että pystyn miellyttämään naista.
ei mennyt kauaa, kun tulin, ja muistan hävenneeni sitä.
minusta on hullua, että sen sijaan, että olisin vain arvostanut ensimmäistä kertaani, olin tavattoman kiinnostunut kyvystäni miellyttää häntä. Soitin ensimmäiseksi ystävilleni bordellin ulkopuolella. Olinhan meistä ensimmäinen, joka ”tuli mieheksi”.
tuon matkan aikana palasin samaan” baariin ” joka ikinen päivä. Paitsi ilman isääni. Hän ei ainoastaan tiennyt siitä, vaan hän oli edelleen se, joka maksoi siitä. Jokainen vierailu sai minut itsevarmemmaksi. Halusin tulla paremmaksi naisten miellyttämisessä, halusin tietää, että pystyn siihen. Niinpä isäni neuvon mukaisesti pyysin tyttöjä selittämään minulle, mitä he haluaisivat minun tekevän. He olivat kaikki huvittuneita siitä, ja he pitivät sitä pelinä, opettaen minua, näyttäen minulle, mitä minun piti tehdä antaakseni nautintoa. Joka vuosi se oli sama kohde meidän talvilomille, ja sama ”Baari” aikataulu, isäni maksaa vähintään yhden prostituoidun päivässä.
olin kuusitoista, kun minulla oli ensimmäinen yhteisymmärrykseen perustuva seksisuhde. Lyhyt kohtaaminen tytön kanssa, joka oli käymässä kaupungissani muutaman päivän. Se ei ollut minulle sen kummempaa kuin aiemmat kokemukseni. Siihen aikaan, jouduin maksamaan siitä tai en, se ei muuttanut tunteitani, se oli vain seksiä.
seuraavina vuosina todistin kaikkien ystävieni aloittavan kuukausia ja vuosia kestäneet suhteet: lukiorakkaus, yliopistotyttö jne. Koko ajan ainoat suhteet minulla oli yhden yön juttuja, määrä oli päätavoite. Tosin mitä enemmän harrastin seksiä, sitä enemmän se tuntui tyhjältä ja tylsältä.
etsiessäni yhteyttä päätin yrittää löytää vanhemman naisen, joka ajatteli kokemuksen lievittävän tylsyyttä. Se ei tietenkään toiminut.
samoihin aikoihin päätin, etten enää harrasta seksiä prostituoitujen kanssa vuosittaisilla Thaimaan-matkoillani. Tämä johtui siitä, että tajusin osaavani arvostaa naisen seuraa muuallakin kuin vain fyysisillä tavoilla. Joten aloin käydä pidempiä keskusteluja, syvempiä keskusteluja, jotka saivat minut olemaan avoin itsestäni yhä enemmän. Vaikka huomasin, että minulla oli edelleen vaikeuksia tuntea.
se, etten voinut tuntea mitään kiintymystä naista kohtaan, vaivasi minua vuosia, ja kun matkustin useita kuukausia vuodessa, ympärilläni oli ennakkoluulottomia ihmisiä kertomassa tarinoistaan ja tunteistaan, mikä lisäsi kiintymyksenhaluani entisestään.
kaikesta huolimatta en koskaan yrittänyt pakottaa itseäni mihinkään luonnottomaan.
se oli 27-vuotiaana, kun tapasin ensimmäisen kerran jonkun, joka antoi minulle mahdollisuuden tuntea yhteyttä ja voittaa joitakin stoalaisia piirteitä, jotka isäni oli opettanut minulle olevan luonnollista olla Mies. En voi sanoa, että olen ylpeä siitä, miten ennen pidin naisia, mutta tiedän, että se, mitä kävin läpi, teki ihmisestä, joka olen tänään.