Cet article peut contenir des liens d’affiliation et je peux être indemnisé pour les achats que les visiteurs font via ces liens. Je ne fais que promouvoir des produits et des services qui me tiennent vraiment à cœur et qui, à mon avis, sont utiles. Lisez la politique complète ici.
Tout d’abord, je pense qu’il est important d’expliquer comment cette situation s’est produite:
J’ai grandi et passé toute ma vie dans une société très traditionaliste, sur l’île de Corse, où l’on attend d’un homme qu’il soit, dur et sans émotion. Chaque homme autour de moi incarnait cette image. Et c’était enhardi par mon éducation; j’ai été élevé par un père célibataire, qui était très charismatique en général, surtout avec une femme. Il semblait avoir une petite amie différente chaque mois, alors vous pouvez imaginer le genre d’éducation qu’il me transmettait!
C’était quelque chose comme: soyez un homme — ne montrez pas vos émotions (en fait, si vous ne vous sentez pas du tout, c’est encore mieux), et soyez un coureur de jupons, mais respectueux.
Un coureur de jupons respectueux seems cela semble paradoxal maintenant que je l’écris, mais cela avait tout son sens quand j’étais plus jeune, et il n’y avait personne autour pour fournir une autre perspective sur ce que pouvaient être les relations entre les hommes et les femmes.
À treize ans, mon père et moi sommes allés à Phuket pour les vacances d’hiver. Pendant des mois avant le voyage, il plaisantait de m’emmener dans un bordel en Thaïlande si je n’avais pas réussi à perdre ma virginité avant cela. Et comme toujours, avec lui, je savais que ce n’était pas complètement une blague
Nous étions là, entrant dans un endroit semblable à un hôtel, avec des lumières clignotantes partout; Mais je n’étais pas du tout inquiet – en fait j’étais ravi! Une phrase a résonné dans mon esprit: Enfin, c’est ça! J’avais pensé à avoir des relations sexuelles pendant des années, avant même que je sache techniquement ce qu’était le sexe.
Alors que nous entrions dans la zone principale, le gérant nous a offert un aperçu de sa « boutique ». Derrière une fenêtre, une vingtaine de femmes dansaient en maillot de bain, nous envoyant des baisers avec des badges numérotés épinglés à leur soutien-gorge.
Je n’ai pas vraiment pris le temps de les regarder tous car j’étais un peu gêné par toute la situation. Même à l’époque, faire du shopping pour une fille me semblait irrespectueux.
Après avoir soumis un nombre aléatoire, le gérant a appelé la fille, et elle m’a pris le bras, me conduisant dans une chambre pendant que mon père payait.
Aussi excitée que j’étais, ma confiance a disparu dès qu’elle m’a demandé de me déshabiller. Tout à coup, tout est devenu réel et je suis devenu timide. Elle l’a remarqué et est venue m’aider, me déshabillant avec des mouvements lents et sensuels.
Une minute après, toutes deux nues dans la baignoire, elle a commencé à me mousser avec du savon. Je voulais la toucher mais je ne savais pas si c’était le bon moment, et j’avais peur d’être inappropriée. Je ne savais pas vraiment quoi faire, alors je n’ai rien fait. Après avoir lavé presque tout mon corps, elle a commencé à toucher ma poitrine, puis tout le reste. J’avais très chaud, et ma nervosité disparaissait lentement remplacée par l’excitation — mon cœur battait. J’ai décidé qu’il était temps de rendre la pareille. Si mes mouvements étaient indélicats, elle n’en disait rien.
Après m’avoir séchée, elle m’a ensuite invitée à la rejoindre sur le lit. Alors qu’elle commençait à me faire plaisir, j’ai commencé à avoir honte. Non pas parce que j’étais avec une prostituée, mais parce que j’étais égoïste: une femme me plaisait et je ne lui plaisais pas.
J’ai donc décidé d’appliquer le très peu de connaissances que j’avais des articles et des commentaires sur Internet que j’ai lus, et de descendre sur elle, estimant que c’était la bonne chose à faire.
Après un peu moins de 10 minutes (et parce que je donnais probablement un peu plus que des chatouilles), elle m’a doucement poussé sur le dos, m’a mis un préservatif, est montée sur le dessus.
Tout mon corps bouillait ! J’ai essayé de bouger au début, mais j’ai vite compris que mon rythme n’allait pas bien avec le sien, c’était comme si j’essayais de danser pour la première fois
En plus d’être émerveillé et submergé par le plaisir qu’elle me procurait, j’étais préoccupé par son plaisir; je voulais qu’elle en profite. Rétrospectivement, je ne pense pas que ce soit par souci pour elle, par compassion, mais vraiment plus par ego. Je pense que je voulais juste savoir que j’étais capable de plaire à une femme.
Il n’a pas fallu longtemps avant que je vienne, et je me souviens en avoir eu honte.
Je trouve fou qu’au lieu de simplement apprécier ma première fois, j’étais extrêmement préoccupé par ma capacité à lui plaire. La première chose que j’ai faite en dehors du bordel a été d’appeler mes amis. Après tout, j’ai été le premier parmi nous à « devenir un homme ».
Pendant ce voyage, je suis retourné au même « bar » tous les jours. Sauf, sans mon père. Non seulement il le savait, mais c’était toujours lui qui le payait. Chaque visite m’a rendu plus confiant. Je voulais m’améliorer pour plaire aux femmes, je voulais savoir que je pouvais le faire. Alors, suivant les conseils de mon père, j’ai demandé aux filles de m’expliquer ce qu’elles aimeraient que je fasse. Ils en étaient tous amusés, et ils l’ont pris comme un jeu, m’enseignant, me montrant ce que je devais faire pour donner du plaisir. Chaque année, c’était la même destination pour nos vacances d’hiver, et le même horaire de « bar », mon père payant au moins une prostituée par jour.
J’avais seize ans lorsque j’ai eu la première relation sexuelle consensuelle. Une brève rencontre avec une fille qui était en visite dans ma ville pendant quelques jours. Ce n’était pas différent pour moi de mes expériences précédentes. À l’époque, que je devais payer ou non, cela ne changeait pas ce que je ressentais à ce sujet, c’était juste du sexe.
Dans les années qui ont suivi, j’ai vu tous mes amis commencer des relations qui ont duré des mois et des années: amour au lycée, petite amie universitaire, etc. Pendant tout ce temps, les seules relations que j’avais étaient des aventures d’un soir, la quantité étant l’objectif principal. Bien que, plus j’avais de relations sexuelles, plus c’était vide et ennuyeux.
Dans une quête pour trouver une connexion, j’ai décidé d’essayer de trouver une femme plus âgée pensant que l’expérience soulagerait l’ennui. Bien sûr, ça n’a pas marché.
À peu près au même moment, j’ai décidé de ne plus avoir de relations sexuelles avec des prostituées lors de mes voyages annuels en Thaïlande. Cela découlait de la réalisation que je pouvais apprécier la compagnie d’une femme de manière plus que physique. J’ai donc commencé à avoir des conversations plus longues, des conversations plus profondes, qui m’ont amené à être de plus en plus ouvert sur moi-même. Bien que j’ai trouvé que j’avais encore du mal à me sentir.
Le fait de ne pouvoir ressentir aucun attachement envers une femme m’a troublé pendant des années et, au fur et à mesure que je voyageais plusieurs mois par an, j’étais entourée de personnes ouvertes d’esprit partageant leurs histoires et leurs émotions, augmentant encore plus mon désir d’attachement.
Malgré tout cela, je n’ai jamais essayé de me forcer à quelque chose d’anormal.
C’est à 27 ans que j’ai rencontré pour la première fois quelqu’un qui m’a permis de ressentir une connexion et de surmonter certains des traits stoïciens que mon père m’avait appris étaient naturels pour être un homme. Je ne peux pas dire que je suis fière de la façon dont je considérais les femmes, mais je sais que ce que j’ai vécu a fait la personne que je suis aujourd’hui.