dette innlegget kan inneholde affiliate linker, og jeg kan bli kompensert for kjøp besøkende gjør gjennom disse linkene. Jeg markedsfører bare produkter og tjenester jeg virkelig bryr meg om, og som jeg tror er nyttige. Les hele policyen her.
Først av alt, jeg tror det er viktig å forklare hvordan denne situasjonen kom:
jeg vokste opp og tilbrakte hele mitt liv i et veldig tradisjonalistisk samfunn, på Øya Korsika, hvor en mann forventes å være, tøff og følelsesløs. Hver mann rundt meg legemliggjort dette bildet. Og det ble modigere av min utdannelse; jeg ble oppdratt av en enslig far, som var veldig karismatisk generelt, spesielt med en kvinne. Han syntes å ha en annen kjæreste hver måned, så du kan forestille deg hva slags utdanning han passerte på meg!
Det var noe som: vær en mann-ikke vis dine følelser (faktisk, hvis du ikke føler deg i det hele tatt, er det enda bedre), og vær en womanizer, men en respektfull.
det virker paradoksalt nå som jeg skriver det, men det gjorde fullstendig mening da jeg var yngre, og det var ingen rundt for å gi noe annet perspektiv på hva forholdet mellom menn og kvinner kunne være.
i en alder av tretten, min far og jeg dro til Phuket for vinterferien. For måneder før turen, han ville spøke om å ta meg til et bordell i Thailand hvis jeg ikke hadde klart å miste min jomfrudom før da. Og som alltid, med ham, visste jeg at det ikke var helt en vits…
Der var vi, gikk inn i et hotelllignende sted, med blinkende lys overalt; Men jeg var ikke bekymret i det hele tatt-faktisk var jeg begeistret! En setning ekko i mitt sinn: Endelig, dette er det! Jeg hadde tenkt på å ha kjønn i årevis, selv før jeg teknisk visste hva kjønn var.
da vi gikk inn i hovedområdet, tilbød lederen oss en titt på hans «butikk». Bak et vindu danset rundt tjue kvinner i badedrakter og sendte oss kyss med nummererte merker festet til bh.
jeg tok egentlig ikke tid til å se på dem alle, da jeg var litt flau av hele situasjonen. Selv da, shopping for en jente virket respektløst for meg.
etter at jeg sendte inn et tilfeldig nummer, ringte lederen jenta, og hun tok armen min og førte meg til et rom mens min far betalte.
så spent som jeg var, forsvant selvtilliten min så snart hun ba meg ta av meg klærne. Plutselig, det hele ble ekte, og jeg vokste sjenert. Hun la merke til og kom for å hjelpe meg, avkledde meg med sakte og sensuelle bevegelser.
Et minutt etter det, begge nakne i badekaret, begynte hun å skumme meg med såpe. Jeg ønsket å ta på henne, men visste ikke om det var riktig øyeblikk, og jeg var redd for å være upassende. Jeg visste egentlig ikke hva jeg skulle gjøre, så jeg gjorde ingenting. Etter å ha vasket nesten hele kroppen min, begynte hun å berøre brystet mitt, så alt annet. Jeg følte meg veldig varm, og min nervøsitet sakte forsvant erstattet av spenning-mitt hjerte racing. Jeg bestemte meg for at det var på tide å gjengjelde. Hvis mine bevegelser var indelicate, sa hun ikke noe om det.
etter å ha tørket meg, inviterte hun meg til å bli med henne på sengen. Da hun begynte å glede meg, begynte jeg å skamme meg. Ikke fordi jeg var med en prostituert, men fordi jeg var egoistisk: en kvinne likte meg og jeg likte henne ikke tilbake.
så jeg bestemte meg for å bruke svært lite kunnskap jeg hadde fra internett artikler og kommentarer jeg har lest, og gå ned på henne, føler det var den riktige tingen å gjøre.
etter litt mindre enn 10 minutter, (og fordi jeg sannsynligvis ga litt mer enn kiler), presset hun meg forsiktig på ryggen, satte kondom på meg, klatret på toppen.
hele kroppen min kokte! Jeg prøvde å bevege meg først, men forsto raskt at tempoet mitt ikke gikk bra med henne, det var som om jeg prøvde å danse for første gang …
Foruten å være overrasket og overveldet av gleden hun ga meg, var jeg bekymret for hennes glede; jeg ville at hun skulle nyte det. I ettertid tror jeg ikke det var ute av bekymring for henne, ut av medfølelse, men egentlig mer ut av ego. Jeg tror jeg bare ville vite at jeg var i stand til å behage en kvinne.
det tok ikke lang tid før jeg kom, og jeg husker at jeg skammet meg over det.
jeg synes det er sprøtt at jeg, i stedet for bare å sette pris på min første gang, var svært opptatt av min evne til å behage henne. Det første jeg gjorde utenfor bordellet var å ringe vennene mine. Tross alt var jeg den første blant oss til å «bli en mann».
I løpet av den turen kom jeg tilbake til samme «bar» hver eneste dag. Bortsett fra, uten min far. Ikke bare visste han om det, men han var fortsatt den som betaler for det. Hvert besøk gjorde meg mer selvsikker. Jeg ønsket å bli flinkere til å glede kvinner, jeg ønsket å vite at jeg kunne gjøre det. Så, etter min fars råd, spurte jeg jentene om å forklare meg hva de ville at jeg skulle gjøre. De ble alle underholdt av det, og de tok det som et spill, lærte meg og viste meg hva jeg måtte gjøre for å gi glede. Hvert år, det var samme destinasjon for våre vinterferien, og samme » bar » tidsplan, min far betale for minst en prostituert en dag.
jeg var seksten da jeg hadde det første samtykkende seksuelle forholdet. Et kort møte med en jente som var på besøk min by for et par dager. Det var ikke annerledes for meg enn mine tidligere erfaringer. På den tiden, om jeg måtte betale for det eller ikke, endret det ikke måten jeg følte om det, det var bare sex.
i årene som fulgte var jeg vitne til at alle vennene mine begynte relasjoner som varte i måneder og år: high-school kjærlighet, universitet kjæreste, etc. Alt mens de eneste relasjonene jeg hadde var one-night-stands, kvantitet være hovedmålet. Selv om, jo mer jeg hadde kjønn, jo mer det føltes tomt og kjedelig.
i et forsøk på å finne en forbindelse bestemte jeg meg for å prøve å finne en eldre kvinne som tenkte at opplevelsen ville lindre kjedsomheten. Selvfølgelig fungerte det ikke.
på omtrent samme tid bestemte jeg meg for at jeg ikke ville ha sex med prostituerte lenger på Mine årlige Thailand-turer. Dette stammet fra å innse at jeg kunne sette pris på en kvinnes selskap på mer enn bare fysiske måter. Så jeg begynte å ha lengre samtaler, dypere samtaler, som førte meg til å være åpen om meg selv mer og mer. Selv om jeg fant at jeg fortsatt hadde problemer med å føle.
Ikke å kunne føle noen tilknytning til en kvinne plaget meg i årevis, og da jeg reiste i flere måneder per år, var jeg omgitt av åpne mennesker som delte sine historier og følelser, og økte mitt ønske om vedlegg enda mer.
Til tross for alt det, prøvde jeg aldri å tvinge meg til noe unaturlig.
Det var på 27 da jeg først møtte noen som tillot meg å føle en forbindelse og overvinne noen av de stoiske egenskapene min far hadde lært meg, var naturlig å være en mann. Jeg kan ikke si at jeg er stolt av hvordan jeg pleide å vurdere kvinner, men jeg vet at det jeg gikk gjennom gjorde den personen jeg er i dag.