kedves terapeuta,
idén karácsonyra a barátom meglepett egy gyűrűvel. Zafír és ezüst-gyönyörű. De ez nem egy eljegyzési gyűrű. Anélkül, hogy ezt kimondta volna, világossá tette, hogy ez csak egy gyűrű. Után társkereső néhány évig, és együtt élnek az elmúlt másfél évben, nem tudok segíteni, de csalódott. Tovább ront a helyzeten, amikor elmentem a boltba, hogy átméretezzem a gyűrűt,az eladó folyamatosan gratulált nekem, és mindent kérdezett a menyasszonyomról.
nem számítottam arra, hogy az ünnepek alatt eljegyezem magam—a barátom azt is mondta, hogy nem akar javaslatot tenni ünnepnapon, születésnapomon vagy más alkalommal, hogy ne “tönkretegye”, ha a házasság rosszul megy. Beszéltünk a házasságról és az eljegyzésről, de azt is mondja, hogy szerinte még van néhány dolog, amin dolgoznunk kell a kapcsolatunkban. Megpróbáltam támogatni magam, és elmondani neki, hogy megvan a saját idővonalam és elvárásaim, de hajlandó vagyok megadni neki a szükséges időt.
de most, ezzel a gyűrűvel, kíváncsi vagyok, hogy ez még mindig a kártyákon van-e. Nem tudom elképzelni, hogy két gyűrűt szerez nekem ugyanabban az évben, tekintve, hogy ez az első ékszer, amit valaha vett nekem. Aggódom, hogy új módszereket talál arra, hogy elhalassza az eljegyzésünket anélkül, hogy velem beszélne róla.
tehát ez a kérdésem: ésszerűtlen a csalódásom? Határozottan érzem a házasság vonzását, miközben még elég fiatal vagyok ahhoz, hogy gyermekeim legyenek. Azt is tudom, hogy szeretem a barátomat, és elkötelezett vagyok a kapcsolatunk hosszú távú működésére. Csalódott vagyok, mert még nem választott engem, vagy mert valódi félelmeim vannak a kapcsolatunk hosszú élettartama miatt?
minden tanácsot vagy gondolatot nagyra értékelünk!
Anna
Seattle
kedves Anna,
a terápiában részt vevő betegek gyakran bejönnek, és elmondanak nekem valamit, ami történt, majd követik a történetet: “rendben van, hogy dühös vagy, vagy túlreagálom?”vagy” tudom, hogy nem kellene szomorúnak lennem, de…”, és mindig ezt mondom nekik: az érzéseid az érzéseid. Lehet úgy tenni, mintha nem léteznének, de akkor is ott lesznek. Hallgassa meg őket—hasznos információkat fognak adni.
több ebben a sorozatban
ez igaz a csalódás. Ahelyett, hogy megkérdőjelezné vagy elrejtené a barátja elől, használja arra, hogy irányítson. Gondoljon a csalódására, mint egy jelre, amely azt mondja, hogy figyeljen. Hagyja, hogy csalódottsága rávilágítson arra, hogy mit kell tisztázni—ebben az esetben, hogyan érzi magát mindketten a jövőjével kapcsolatban.
úgy tűnik, hogy két beszélgetésre van szükség ahhoz, hogy ezt az egyértelműséget megkapja: az egyik a barátjával, a másik pedig magával. Úgy hangzik, mint te és a barátod volt néhány beszélgetés a jövőben együtt, veled kifejező vágy, hogy férjhez, és neki elmagyarázza, hogy úgy érzi, két van néhány dolog, hogy a munka az első. Nem mondod meg, mik ezek, de tisztában vagy-e azokkal a kérdésekkel, amelyeket meg kell oldani köztetek? Osztja az aggodalmait? És ha igen, mit tesznek, hogy együtt dolgozzanak rajtuk?
azért teszem fel ezeket a kérdéseket, mert azt mondtad a barátodnak, hogy “hajlandó vagy megadni neki a szükséges időt”, de fontos, hogy ketten beszéljetek arról, mire használják ezt az időt. Kíváncsi vagyok, hogy ezek a beszélgetések eddig mentek. Ennek a beszélgetésnek a produktív módja valami hasonló: “úgy érzem, hogy van dolgunk dolgozni, tehát még nem vagyok kész”—de nincs konkrétum arról, hogy mi nem működik, vagy milyen lépéseket tehet (mondjuk Párterápia) a továbblépéshez. A beszélgetés másik nem produktív módja valami hasonló: “nem a kapcsolatnak kell dolgoznia, hanem ilyen-olyan rólad.”Ebben a beszélgetésben nem veszik figyelembe, hogy mit kell tennie, hogy javítsa a dolgokat köztetek. Ha még nem beszéltél arról, hogy mi az aggodalma, és mit csinálsz mindketten, hogy megoldjátok őket, most itt az ideje, hogy elmélyítsük ezt a beszélgetést a lehető legtöbb specifikussággal.
érdemes lehet többet megtudni arról is, hogy mindketten milyen kapcsolatban állnak a házassággal. Számodra ez biztonságot, bizalmat és elkötelezettséget jelenthet, számára pedig valami egészen mást. Ha kíváncsi vagy arra, hogy milyen neki a házasságot fontolgatni, megtudhatod, hogy tétovázása kevésbé az, hogy nem “választ téged”, hanem inkább a saját küzdelméről szól. Például, bár azt mondja, hogy házasságot akar, talán ez is megrémíti. Talán úgy érzi, hogy nem tud megfelelni annak a gondolatnak, amely a fejében van a “férj” szerepéről.”Talán attól tart, hogy ő lesz az, aki csalódást okoz neked. Talán nem látott szerető házasságot a saját otthonában felnőni, és most aggódik, hogy hibát követ el, vagy a házasság nem tartós. Érdemes jobban megérteni az ünnep vagy születésnap “tönkretételétől” való félelmét, ha a házasság délre megy. Megértem, hogy nem kötünk egy évfordulót egy másik ünnephez annak érdekében, hogy az évforduló különálló és különleges legyen, de a barátod fejében, már készül arra a lehetőségre, hogy a házasság nem fog működni. Itt még többet lehet megtudni egymásról: neked, mi más történhet vele; és neki, milyen az, ha szereted őt, vele élsz, és gyűrűt kapsz tőle—de nem tudod, hogy együtt fogod-e tölteni a jövődet.
közben van egy beszélgetés, amelyet meg kell folytatnod magaddal. Nehéz, mert az a részed, aki szereti a barátját, és vele akarja tölteni az életét, valószínűleg nem akar leülni azzal a részeddel, amely valami fájdalmas vagy szorongást provokáló dolgot hozhat fel. Gyakran, amikor az emberek nem kapják meg azt, amit akarnak egy kapcsolatban, ultimátumot adnak a másiknak: ha X dátumig nem javasol, elmegyek. De ezek az ultimátumok hajlamosak visszaütni, mert vagy nyomást gyakorolt valakire, hogy feleségül vegyen, vagy a nyomás eltolta az illetőt. Helyette, az a személy, akivel határokat kell meghatároznia, önmagad. Meddig hajlandó elviselni az ambivalenciáját? Mikor mondod el annak a részednek, amely hajlandó várni, hogy a várakozás túl sokáig tart—hogy előre kell lépned, és fel kell szabadítanod magad, hogy találkozz valakivel, aki azt akarja, amit csinálsz? Minél nyitottabb vagy erre a belső párbeszédre, annál valószínűbb, hogy többet fog tenni, mint egyszerűen megvárni, hogy mit csinál a barátja.
e párbeszédek eredményeként dönthet úgy, hogy párterápiára megy a barátjával, vagy maga is felkereshet egy terapeutát, hogy segítsen eligazodni az érzéseiben, és megtanuljon hatékonyabban kommunikálni a kapcsolatban. Bármit is dönt, ez a két beszélgetés pozitív első lépés.
kedves terapeuta csak tájékoztató jellegű, nem jelent orvosi tanácsot, és nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsot, diagnózist vagy kezelést. Mindig forduljon orvosához, mentálhigiénés szakemberhez vagy más képzett egészségügyi szolgáltatóhoz, ha bármilyen kérdése van az egészségi állapotával kapcsolatban. A levél elküldésével Ön beleegyezik abba, hogy a The Atlantic használja—részben vagy egészben—, és szerkeszthetjük a hossz és/vagy egyértelműség érdekében.