kære terapeut,
til jul i år overraskede min kæreste mig med en ring. Det er safir og sølv-smukt. Men det er ikke en forlovelsesring. Uden at sige det direkte, han gjorde det klart, at det bare var en ring. Efter dating i et par år, og at bo sammen det sidste halvandet år, jeg kan ikke lade være med at blive skuffet. For at gøre tingene værre, da jeg gik i butikken for at få ringen ændret, fuldmægtigen fortsatte med at lykønske mig og spurgte mig alt om min forlovede Kurt.
jeg forventede ikke at blive forlovet i løbet af ferien—min kæreste har også sagt, at han ikke ønsker at foreslå på en ferie, eller min fødselsdag eller en anden lejlighed, så han ikke “ødelægger det”, hvis ægteskabet går dårligt. Vi har talt om ægteskab og forlovelse, men han siger også, at han mener, at vi stadig har nogle ting at arbejde på i vores forhold. Jeg har forsøgt at gå ind for mig selv og fortælle ham, at jeg har min egen tidslinje og forventninger, men at jeg er villig til at give ham den tid, han har brug for.
men nu, med denne ring, spekulerer jeg på, om det stadig er i kortene. Jeg kan ikke forestille mig, at han får mig to ringe i samme år, da dette er det første smykke, han nogensinde har købt mig. Jeg er bekymret for, at han finder nye måder at udsætte vores engagement på uden at skulle tale med mig om det.
så dette er mit spørgsmål: er min skuffelse urimelig? Jeg føler bestemt træk ved ægteskabet, mens jeg stadig er ung nok til at få børn. Jeg ved også, at jeg elsker min kæreste og er dedikeret til at få vores forhold til at fungere på lang sigt. Er jeg skuffet, fordi han ikke har valgt mig endnu, eller fordi jeg har reel frygt for levetiden i vores forhold?
ethvert råd eller tanker ville blive meget værdsat!
Anna
Seattle
kære Anna,
ofte kommer patienter i terapi ind og fortæller mig noget, der skete, følg derefter historien med, “er det okay at være sur over dette, eller overreagerer jeg?”eller” jeg ved, at jeg ikke burde være trist, men …” og hvad jeg altid fortæller dem er dette: dine følelser er dine følelser. Du kan lade som om de ikke eksisterer, men de vil stadig være der alligevel. Lyt til dem-de vil give dig nyttige oplysninger.
mere i denne serie
dette gælder for din skuffelse. I stedet for at stille spørgsmålstegn ved det eller skjule det for din kæreste, skal du bruge det til at guide dig. Tænk på din skuffelse som et tegn, der siger Vær opmærksom. Lad din skuffelse fremhæve, hvad der har brug for klarhed—i dette tilfælde, hvordan I begge har det med jeres fremtid sammen.
det ser ud til, at der er to samtaler, du skal have for at få denne klarhed: en med din kæreste og en med dig selv. Det lyder som om du og din kæreste har haft nogle samtaler om din fremtid sammen, med dig, der udtrykker dit ønske om at blive gift, og han forklarer, at han føler, at i to har nogle ting at arbejde på først. Du siger ikke, hvad de er, men er du klar over de problemer, der skal udarbejdes mellem dig? Deler du hans bekymringer? Og hvis ja, hvad laver du for at arbejde på dem sammen?
jeg stiller disse spørgsmål, fordi du har fortalt din kæreste, at du er “villig til at give ham den tid, han har brug for,” men det er vigtigt, at i to taler om, hvad denne tid bruges til. Jeg spekulerer på, hvordan disse samtaler er gået så langt. En uproduktiv måde at få denne samtale på går som: “jeg har lyst til, at vi har ting at arbejde på, så jeg er ikke klar endnu”—men der er ingen detaljer om, hvad der ikke virker, eller hvilke skridt i to kan tage (sige parterapi) for at komme videre. En anden uproduktiv måde at føre denne samtale på, “det er ikke forholdet, der har brug for arbejde, det er sådan og sådan om dig.”I den samtale er der ingen overvejelse om, hvad han måske skal gøre for at forbedre tingene mellem dig. Hvis du ikke har talt om, hvad hans bekymringer er, og hvad du begge gør for at finde ud af dem, er det nu tid til at uddybe denne samtale med så meget specificitet som muligt.
du vil måske også gerne lære mere om, hvilke foreninger du begge har med ægteskab. For dig kan det betyde sikkerhed, tillid, og engagement, og for ham kan det betyde noget helt andet. Hvis du bliver nysgerrig efter, hvordan det er for ham at overveje ægteskab, du lærer måske, at hans tøven handler mindre om, at han ikke “vælger dig” og mere om hans egen kamp. For eksempel, selvom han siger, at han ønsker ægteskab, måske skræmmer det ham også. Måske føler han, at han ikke kan leve op til den ide, han har i hovedet om rollen som “mand.”Måske er han bekymret for, at han ville være den, der skuffer dig. Måske så han ikke et kærligt ægteskab i sit eget hjem vokse op, og nu bekymrer han sig om at begå en fejl eller ægteskabet ikke varede. Du vil måske forstå mere om hans frygt for at “ødelægge” en ferie eller fødselsdag, hvis ægteskabet går sydpå. Jeg kan forstå ikke at binde et jubilæum til en anden ferie for at gøre jubilæet tydeligt og specielt, men i din kærestes sind, han forbereder sig allerede på muligheden for, at ægteskabet ikke fungerer. Der er mere at lære om hinanden her: for dig, hvad der ellers kan ske med ham; og for ham, hvordan det er for dig at elske ham og leve med ham og få en ring fra ham—men ikke vide, om du vil tilbringe din fremtid sammen.
i mellemtiden er der en samtale, du skal have med dig selv. Det er svært, fordi den del af dig, der elsker din kæreste og ønsker at tilbringe dit liv sammen med ham, sandsynligvis ikke ønsker at sætte sig ned med den del af dig, der kan skabe noget smertefuldt eller angstprovokerende. Ofte når folk ikke får det, de vil have i et forhold, de giver den anden person et ultimatum: hvis du ikke foreslår inden Dato, jeg rejser. Men disse ultimatums har tendens til at slå tilbage, fordi du enten har presset nogen til at gifte dig, eller presset har skubbet den person væk. I stedet, den person, du har brug for at sætte grænser med, er dig selv. Hvor længe er du villig til at tolerere hans ambivalens? På hvilket tidspunkt vil du fortælle den del af dig, der er villig til at vente, at ventetiden tager for lang tid—at du er nødt til at komme videre og frigøre dig selv for at møde nogen, der ønsker, hvad du gør? Jo mere åben du er for denne interne dialog, jo mere sandsynligt vil du være at gøre mere end blot at vente og se, hvad din kæreste gør.
som et resultat af disse dialoger kan du beslutte at gå til parterapi med din kæreste, eller du kan selv se en terapeut for at hjælpe med at navigere i dine følelser og lære at kommunikere mere effektivt i forholdet. Uanset hvad du beslutter dig for at gøre, er disse to samtaler et positivt første skridt.
kære terapeut er kun til informationsformål, udgør ikke medicinsk rådgivning og er ikke en erstatning for professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søg altid råd fra din læge, mental sundhedsperson eller anden kvalificeret sundhedsudbyder med eventuelle spørgsmål, du måtte have vedrørende en medicinsk tilstand. Ved at indsende et brev accepterer du at lade the Atlantic bruge det—delvist eller fuldt ud—og vi kan redigere det for længde og/eller klarhed.