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우선,이 상황이 어떻게 발생했는지 설명하는 것이 중요하다고 생각합니다:
나는 자라서 매우 전통주의 사회에서 내 인생을 보냈다,코르시카의 섬에,사람이 될 것으로 예상된다 곳,힘든 감정. 내 주변의 모든 사람이이 이미지를 구현했습니다. 그리고 그것은 제 교육에 의해 대담 해졌습니다.저는 한 명의 아버지에 의해 자랐습니다.그는 일반적으로 매우 카리스마가 많았습니다.특히 여자와 함께. 그는 매달 다른 여자 친구가있는 것 같았다,그래서 당신은 그가 나에게 전달 된 교육의 종류를 상상할 수!
그것은 다음과 같은 것이 었습니다.: 남자가 되십시오-당신의 감정을 보여주지 마십시오(실제로는 전혀 느끼지 않으면 더 좋습니다).
정중 한 바람둥이…내가 그것을 쓰는 것은 역설적 인 것처럼 보이지만,어렸을 때 완전히 이해되었고,남성과 여성 사이의 관계가 될 수있는 다른 관점을 제공 할 사람이 없었습니다.
열세 살 때,아버지와 나는 겨울 방학을 위해 푸켓에 갔다. 여행 전 몇 달 동안,그는 내가 그 전에 순결을 잃지 않았다면 태국의 매춘 업소에 데려가는 것에 대해 농담 할 것입니다. 그리고 언제나처럼,그와 함께,나는 그것이 완전히 농담이 아니라는 것을 알고 있었다…
거기에서 우리는 호텔 같은 곳으로 걸어 들어가 사방에 깜박이는 불빛과 함께 있었다;그러나 나는 전혀 걱정하지 않았다-사실 나는 감격했다! 한 문구가 내 마음에 울려 퍼졌습니다. 나는 기술적으로 섹스가 무엇인지 알기도 전에 몇 년 동안 섹스에 대해 생각했습니다.
우리가 주요 지역으로 걸어 들어갔을 때,매니저는 우리에게 그의”가게”를 보라고 제안했습니다. 창문 뒤에서 약 20 명의 여성이 수영복을 입고 춤을 추며 브래지어에 고정 된 번호가 매겨진 배지가 달린 키스를 보냈습니다.
나는 모든 상황에 조금 당황 스럽기 때문에 그들 모두를 볼 시간이 없었습니다. 심지어 그때,여자에 대한 쇼핑은 나에게 무례한 것 같았다.
내가 난수를 제출 한 후,관리자는 소녀를 호출,그녀는 내 팔을 가지고 갔다,아버지가 지불하는 동안 방으로 나를 선도.
나는 흥분으로,그녀는 내 옷을 벗어달라고 즉시 내 자신감은 사라졌다. 갑자기 모든 것이 현실이되었고 나는 수줍어했습니다. 그녀는 발견하고 나를 도와왔다,느리고 관능적 인 움직임으로 나를 옷을 벗고.
그 후 1 분,둘 다 욕조에서 알몸으로,그녀는 비누로 나를 비누 칠하기 시작했습니다. 나는 그녀를 만지고 싶었지만 그것이 적절한 순간인지 알지 못했고 부적절하다는 것을 두려워했습니다. 나는 정말로 무엇을해야할지 몰랐으므로 아무 것도하지 않았다. 거의 내 몸 전체를 씻은 후,그녀는 내 가슴을 만지기 시작했고 다른 모든 것을 만지기 시작했습니다. 나는 매우 뜨거운 느낌,내 신경질은 천천히 흥분으로 대체 사라졌다-내 마음 경주. 나는 보답 할 시간이라고 결정했다. 내 움직임이 무례하다면,그녀는 그것에 대해 아무 말도하지 않았다.
나를 건조 후,그녀는 침대에 그녀를 가입 나를 초대. 그녀가 나를 기쁘게하기 시작하면서,나는 부끄러움을 느끼기 시작했다. 내가 창녀와 함께 있었기 때문에가 아니라,내가 이기적이었기 때문에:한 여자가 나를 기쁘게했고 나는 그녀를 기쁘게하지 않았다.
그래서 나는 인터넷 기사와 내가 읽은 의견에서 내가 가진 아주 작은 지식을 적용하기로 결정,그녀에 내려 가서,그것은 할 수있는 옳은 일이었다 느낌.
10 분이 조금 채 지나지 않아(그리고 나는 간지럼보다 조금 더 많이 제공 할 가능성이 있었기 때문에),그녀는 부드럽게 나를 등 뒤로 밀고 콘돔을 얹고 꼭대기에 올랐다.
내 몸 전체가 끓고 있었다! 처음엔 움직이려고 했지만,내 페이스가 그녀와 잘 어울리지 않는다는 걸 금방 알아차렸고,마치 내가 처음으로 춤을 추려고 했던 것 같았다…
그녀가 내게 준 즐거움에 놀라고 압도당하는 것 외에도,나는 그녀의 즐거움에 대해 걱정했고,나는 그녀가 그것을 즐기기를 원했다. 돌이켜 보면,나는 그것이 그녀에 대한 관심,연민에서 나온 것이 아니라 정말로 자아에서 나온 것이라고 생각합니다. 난 그냥 내가 여자를 기쁘게 할 수 있었다 알고 싶어 생각.
내가 오기 전에 오래 걸리지 않았고,나는 그것을 부끄럽게 느꼈다.
나는 내 첫 시간을 단순히 감사하는 대신 그녀를 기쁘게하는 나의 능력에 대단히 관심이 있다는 것이 미친 짓이라고 생각한다. 내가 매춘 업소 밖에서 한 첫 번째 일은 내 친구들에게 전화하는 것이 었습니다. 결국,나는”사람이 될”우리 중 첫 번째였다.
그 여행 동안,나는 매일 같은”바”로 돌아 왔습니다. 내 아버지 없이는. 뿐만 아니라 그는 그것에 대해 알고 않았다,그러나 그는 여전히 그것을 지불 하나. 모든 방문은 나를 더 확신하게 만들었습니다. 나는 기쁘게 여성에서 더 얻고 싶었다,나는 그것을 할 수 알고 싶어. 그래서,아버지의 조언에 따라,나는 그들이 내가하고 싶은 것을 나에게 설명하는 여자를 물었다. 그들은 모두 그것에 의해 즐겁게되었고,그들은 게임으로 그것을 가져 갔고,나를 가르치고,내가 즐거움을주기 위해해야 할 일을 보여주었습니다. 매년,그것은 우리의 겨울 방학에 대한 동일한 대상이었다,같은”바”일정,아빠는 적어도 하나의 창녀 하루에 지불.
나는 16 살 때 처음으로 합의 된 성관계를 가졌습니다. 몇 일 동안 내 마을을 방문 한 여자와 짧은 만남. 그것은 나의 이전 경험보다는 나를 위해 무엇이든 다르지 않았다. 그 당시,내가 돈을 지불해야하든 그렇지 않든,그것은 내가 그것에 대해 느낀 방식을 바꾸지 않았고,단지 섹스였습니다.
그 후 몇 년 동안 나는 모든 친구들이 몇 달과 몇 년 동안 지속 된 관계를 시작하는 것을 목격했습니다.: 고등학교 사랑,대학 여자 친구 등 모든 동안 내가 가진 유일한 관계는 한 밤 스탠드했다,수량이 주요 목표 인. 비록,더 나는 섹스를했다,더 그것은 빈 지루한 느낌.
연결을 찾기 위해 탐구에서,나는 경험이 지루함을 완화 것이라고 생각하는 나이든 여자를 찾는 시도하기로 결정했다. 물론,그것은 작동하지 않았다.
거의 같은 시간에,나는 내 연간 태국 여행에 더 이상 매춘부와 섹스를하지 않을 것이라고 결정. 이것은 내가 육체적 인 방법 이상으로 여성의 회사를 감사 할 수 있다는 것을 깨닫는 데서 비롯되었습니다. 그래서 저는 더 긴 대화,더 깊은 대화를 시작했습니다. 내가 발견하지만 나는 여전히 문제가 느낌이 있었다.
여자를 향한 어떤 첨부 파일을 느낄 수없는 것은 년 동안 나를 고민,과,나는 일년에 몇 달 동안 여행으로,나는 자신의 이야기와 감정을 공유하는 열린 마음으로 사람들에 둘러싸여 있었다,첨부 파일에 대한 나의 욕망을 더욱 증가.
그 모든 것에도 불구하고,나는 결코 부 자연스러운 것에 자신을 강요하려고하지 않았다.
27 살 때 처음 만난 사람을 만났는데,나를 연결고리를 느끼고 아버지가 가르쳐준 금욕적인 특성 중 일부를 극복할 수 있었던 사람은 남자라는 것이 자연스러웠다. 나는 내가 여성을 고려하는 데 사용되는 방법을 자랑스럽게 생각 말할 수 없다 그러나 나는 내가 겪은 것은 내가 오늘 오전 사람을 만든 것을 알고있다.