dit bericht kan affiliate links bevatten en ik kan worden gecompenseerd voor aankopen die bezoekers doen via deze links. Ik promoot alleen producten en diensten waar ik echt om geef en die ik nuttig vind. Lees het volledige beleid hier.
in de eerste plaats denk ik dat het belangrijk is uit te leggen hoe deze situatie is ontstaan:
ik groeide op en bracht mijn hele leven door in een zeer traditionalistische samenleving, op het eiland Corsica, waar een man naar verwachting hard en emotieloos zal zijn. Elke man om me heen belichaamde dit beeld. En het werd aangemoedigd door mijn opleiding; Ik werd opgevoed door een alleenstaande vader, die zeer charismatisch was in het algemeen, vooral met een vrouw. Hij leek elke maand een andere vriendin te hebben, dus je kunt je voorstellen wat voor opleiding hij aan mij gaf!
het was iets als: wees een man-toon je emoties niet (eigenlijk, als je je helemaal niet voelt, is het nog beter), en wees een womanizer, maar een respectvolle.
een respectvolle womanizer … het lijkt paradoxaal nu dat ik het schrijf, maar het was volkomen logisch toen ik jonger was, en er was niemand in de buurt om een ander perspectief te bieden op wat relaties tussen mannen en vrouwen zouden kunnen zijn.Op dertienjarige leeftijd gingen mijn vader en ik naar Phuket voor de wintervakantie. Maandenlang voorafgaand aan de reis, maakte hij grapjes over het nemen van me naar een bordeel in Thailand als ik niet was geslaagd om mijn maagdelijkheid te verliezen voor die tijd. En zoals altijd, met hem, Ik wist dat het was niet helemaal een grap…
daar waren we, lopen in een hotel-achtige plaats, met knipperende lichten overal; maar ik was helemaal niet bezorgd — in feite was ik blij! Een zin echode in mijn gedachten: eindelijk, dit is het! Ik dacht al jaren aan seks, zelfs voordat ik wist wat seks was.
toen we het hoofdgebied binnenliepen, bood de manager ons een kijkje aan in zijn “winkel”. Achter een raam dansten een twintigtal vrouwen in badpakken en stuurden ons kusjes met genummerde badges op hun beha.
ik heb niet echt de tijd genomen om ze allemaal te bekijken, want ik was een beetje beschaamd door de hele situatie. Zelfs toen leek winkelen voor een meisje mij respectloos.
nadat ik een willekeurig nummer had ingediend, belde de manager het meisje, en ze nam mijn arm, die me naar een kamer leidde terwijl mijn vader betaalde.
hoe opgewonden ik ook was, mijn vertrouwen verdween zodra ze me vroeg om mijn kleren uit te doen. Plotseling werd het allemaal echt en werd ik Verlegen. Ze merkte het en kwam me helpen, kleedde me uit met langzame en sensuele bewegingen.
een minuut later, beiden naakt in de badkuip, begon ze me met zeep te draaien. Ik wilde haar aanraken, maar wist niet of het het juiste moment was, en ik was bang om ongepast te zijn. Ik wist niet wat ik moest doen, dus deed ik niets. Na het wassen van bijna mijn hele lichaam, begon ze mijn borst aan te raken, daarna al het andere. Ik voelde me erg warm, en mijn nervositeit langzaam verdwenen vervangen door opwinding — mijn hart racen. Ik besloot dat het tijd was om terug te keren. Als mijn bewegingen onbehoorlijk waren, zei ze er niets over.
na het drogen nodigde ze me uit om samen met haar op het bed te liggen. Toen ze me begon te behagen, begon ik me te schamen. Niet omdat ik met een prostituee was, maar omdat ik egoïstisch was: een vrouw beviel me en ik behaagde haar niet terug.
dus besloot ik om de zeer weinig kennis die ik had van Internet artikelen en commentaren die ik heb gelezen toe te passen, en ga naar haar, het gevoel dat het de juiste ding om te doen.
na iets minder dan 10 minuten, (en omdat ik waarschijnlijk iets meer dan kietelt), duwde ze me zachtjes op mijn rug, deed een condoom om me, klom op de top.
mijn hele lichaam was aan het koken! Ik probeerde eerst te bewegen, maar al snel begreep ik dat mijn tempo niet goed bij die van haar paste, het was alsof ik voor het eerst probeerde te dansen…
naast verbaasd en overweldigd te zijn door het plezier dat ze me gaf, was ik bezorgd om haar plezier; ik wilde dat ze ervan genoot. Achteraf gezien, denk ik niet dat het uit bezorgdheid voor haar was, uit mededogen, maar meer uit ego. Ik denk dat ik Gewoon wilde weten of ik in staat was om een vrouw te behagen.
het duurde niet lang voordat ik kwam, en ik herinner me dat ik me ervoor schaamde.
ik vind het gek dat ik, in plaats van mijn eerste keer gewoon te waarderen, buitengewoon bezorgd was over mijn vermogen om haar te behagen. Het eerste wat ik buiten het bordeel deed was mijn vrienden bellen. Ik was immers de eerste onder ons die “een man werd”.
tijdens die reis keerde ik elke dag terug naar dezelfde “bar”. Behalve, zonder mijn vader. Niet alleen wist hij ervan, maar hij was nog steeds degene die ervoor betaalde. Elk bezoek gaf me meer zelfvertrouwen. Ik wilde beter worden in het behagen van vrouwen, Ik wilde weten dat ik het kon. Dus, op advies van mijn vader, vroeg ik de meisjes om me uit te leggen wat ze willen dat ik doe. Ze waren er allemaal mee geamuseerd, en ze zagen het als een spel, leerden me, lieten me zien wat ik moest doen om plezier te geven. Elk jaar, het was dezelfde bestemming voor onze wintervakantie, en hetzelfde ” bar ” schema, mijn vader betalen voor ten minste een prostituee per dag.
ik was zestien toen ik de eerste consensuele seksuele relatie had. Een korte ontmoeting met een meisje dat mijn stad een paar dagen bezocht. Het was voor mij niet anders dan mijn vorige ervaringen. Op dat moment, of ik er voor moest betalen of niet, veranderde het niet hoe ik erover dacht, het was gewoon seks.
in de jaren die volgden zag ik al mijn vrienden een relatie beginnen die maanden en jaren duurde: middelbare school liefde, universiteit vriendin, enz. Al die tijd waren de enige relaties die ik had one-night-stands, kwantiteit was het belangrijkste doel. Hoewel, hoe meer ik seks had, hoe meer het leeg en saai voelde.
In een zoektocht naar een connectie, besloot ik te proberen een oudere vrouw te vinden die dacht dat de ervaring de verveling zou verlichten. Natuurlijk werkte het niet.Op ongeveer hetzelfde moment besloot ik dat ik geen seks meer zou hebben met prostituees op mijn jaarlijkse Thailand reizen. Dit kwam voort uit het besef dat ik het gezelschap van een vrouw op meer dan fysieke manieren kon waarderen. Dus begon ik langere gesprekken te voeren, diepere gesprekken, die me ertoe brachten meer en meer open over mezelf te zijn. Hoewel ik vond dat ik nog steeds problemen had.
het feit dat ik geen enkele gehechtheid aan een vrouw kon voelen, verontrustte me jarenlang, en terwijl ik enkele maanden per jaar reisde, werd ik omringd door mensen met een open geest die hun verhalen en emoties deelden, waardoor mijn verlangen naar gehechtheid nog groter werd.
ondanks dat alles, heb ik nooit geprobeerd mezelf tot iets onnatuurlijks te dwingen.
op mijn 27e ontmoette ik voor het eerst iemand die me in staat stelde om een verbinding te voelen en sommige stoïcijnse eigenschappen te overwinnen die mijn vader me geleerd had, waren natuurlijk om een man te zijn. Ik kan niet zeggen dat ik trots ben op hoe ik Vrouwen beschouwde … maar ik weet dat wat ik heb meegemaakt … de persoon is die ik nu ben.