detta inlägg kan innehålla affiliate länkar och jag kan kompenseras för inköp besökare gör via dessa länkar. Jag marknadsför bara produkter och tjänster som jag verkligen bryr mig om och som jag tycker är användbara. Läs hela policyn här.
först och främst tycker jag att det är viktigt att förklara hur denna situation uppstod:
jag växte upp och tillbringade hela mitt liv i ett mycket traditionellt samhälle, på ön Korsika, där en man förväntas vara, tuff och känslolös. Varje man omkring mig förkroppsligade denna bild. Och det uppmuntrades av min utbildning; jag växte upp av en ensamstående far, som var mycket karismatisk i allmänhet, särskilt med en kvinna. Han verkade ha en annan flickvän varje månad, så du kan föreställa dig vilken typ av utbildning han vidarebefordrade till mig!
det var något som: var en man-visa inte dina känslor (faktiskt, om du inte känner dig alls, det är ännu bättre), och var en kvinna, men en respektfull.
en respekt womanizer … det verkar paradoxalt nu när jag skriver det, men det gjorde fullständig mening när jag var yngre, och det fanns ingen runt för att ge något annat perspektiv på vad relationer mellan män och kvinnor kan vara.
vid tretton års ålder åkte min far och jag till Phuket för vintersemestern. För månader före resan, han skulle skämta om att ta mig till en bordell i Thailand om jag inte hade lyckats förlora min oskuld innan dess. Och som alltid, med honom visste jag att det inte var helt ett skämt…
där var vi och gick in på ett hotellliknande ställe med blinkande ljus överallt; men jag var inte orolig alls-jag var faktiskt glad! En fras ekade i mitt sinne: äntligen är det här! Jag hade tänkt på att ha sex i flera år, redan innan jag tekniskt visste vad sex var.
när vi gick in i huvudområdet erbjöd chefen oss en titt på sin ”butik”. Bakom ett fönster dansade cirka tjugo kvinnor i baddräkter och skickade oss kyssar med numrerade märken fästa på deras behå.
jag tog mig inte riktigt tid att titta på dem alla eftersom jag var lite generad av hela situationen. Redan då, shopping för en flicka verkade respektlöst för mig.
efter att jag skickat in ett slumpmässigt nummer ringde chefen flickan och hon tog min arm och ledde mig till ett rum medan min far betalade.
så upphetsad som jag var, försvann mitt självförtroende så snart hon bad mig ta av mig kläderna. Plötsligt, allt blev verkligt och jag blev blyg. Hon märkte och kom för att hjälpa mig, klä av mig med långsamma och sensuella rörelser.
en minut efter det, båda nakna i badkaret, började hon skumma mig med tvål. Jag ville röra henne men visste inte om det var rätt ögonblick, och jag var rädd för att vara olämplig. Jag visste inte riktigt vad jag skulle göra, så jag gjorde ingenting. Efter att ha tvättat nästan hela min kropp började hon röra vid bröstet, sedan allt annat. Jag kände mig väldigt varm, och min nervositet försvann långsamt ersatt av spänning — mitt hjärta racing. Jag bestämde mig för att det var dags att återvända. Om mina rörelser var outplånliga sa hon ingenting om det.
efter att ha torkat mig bjöd hon mig sedan att gå med henne på sängen. När hon började glädja mig började jag skämmas. Inte för att jag var med en prostituerad, men för att jag var självisk: en kvinna gladde mig och jag tyckte inte om henne.
så jag bestämde mig för att tillämpa mycket lite kunskap jag hade från internet artiklar och kommentarer jag har läst, och gå ner på henne, känner att det var rätt sak att göra.
efter lite mindre än 10 minuter, (och för att jag troligen gav lite mer än kittlar), pressade hon mig försiktigt på ryggen, satte en kondom på mig, klättrade på toppen.
hela min kropp kokade! Jag försökte röra mig först, men förstod snabbt att min takt inte gick bra med hennes, Det var som om jag försökte dansa för första gången…
förutom att bli förvånad och överväldigad av nöjet hon gav mig, var jag orolig för hennes nöje; jag ville att hon skulle njuta av det. I efterhand tror jag inte att det var av oro för henne, av medkänsla, men egentligen mer av ego. Jag tror att jag bara ville veta att jag kunde behaga en kvinna.
det tog inte lång tid innan jag kom, och jag minns att jag skämdes över det.
jag tycker att det är galet att jag istället för att bara uppskatta min första gång var oerhört bekymrad över min förmåga att behaga henne. Det första jag gjorde utanför bordellen var att ringa mina vänner. När allt kommer omkring var jag den första bland oss som”blev en man”.
under den resan återvände jag till samma ” bar ” varje dag. Förutom, utan min far. Inte bara visste han om det, men han var fortfarande den som betalade för det. Varje besök gjorde mig mer självsäker. Jag ville bli bättre på att behaga kvinnor, jag ville veta att jag kunde göra det. Så, efter min fars råd, bad jag tjejerna att förklara för mig vad de skulle vilja att jag skulle göra. De blev alla roade av det, och de tog det som ett spel, lärde mig och visade mig vad jag var tvungen att göra för att ge glädje. Varje år var det samma destination för vår vinterlov, och samma ”bar” schema, min pappa betalade för minst en prostituerad om dagen.
jag var sexton när jag hade det första samförstånd sexuella förhållandet. Ett kort möte med en tjej som besökte min stad i några dagar. Det var inte annorlunda för mig än mina tidigare erfarenheter. Just då, om jag var tvungen att betala för det eller inte, det förändrade inte hur jag kände det, det var bara sex.
under åren som följde såg jag alla mina vänner starta relationer som varade i månader och år: gymnasiet kärlek, universitet flickvän, etc. Hela tiden var de enda relationerna jag hade en natt, kvantitet är huvudmålet. Även om ju mer jag hade sex, desto mer kändes det tomt och tråkigt.
i en strävan att hitta en anslutning bestämde jag mig för att försöka hitta en äldre kvinna som trodde att upplevelsen skulle lindra tristessen. Naturligtvis fungerade det inte.
vid ungefär samma tid bestämde jag mig för att jag inte skulle ha sex med prostituerade längre på mina årliga Thailand-Resor. Detta härrörde från att inse att jag kunde uppskatta en kvinnas företag på mer än bara fysiska sätt. Så jag började ha längre samtal, djupare samtal, som ledde mig att vara öppen om mig själv mer och mer. Även om jag fann att jag fortfarande hade problem med att känna.
att inte kunna känna någon anknytning till en kvinna oroade mig i flera år, och, när jag reste i flera månader per år, jag var omgiven av öppensinnade människor som delade sina berättelser och känslor, öka min önskan om anknytning ännu mer.
trots allt detta försökte jag aldrig tvinga mig till något onaturligt.
det var vid 27 När jag först träffade någon som tillät mig att känna en anslutning och övervinna några av de stoiska drag som min pappa hade lärt mig var Naturliga att vara en man. Jag kan inte säga att jag är stolt över hur jag brukade överväga kvinnor men jag vet att det jag gick igenom gjorde den person jag är idag.