yhteistyössä SMILFIN kanssa
kulttuurimme tarve sovittaa Ikä elämäntapaan on kieltämättä liioiteltu (ulos meneminen tekee sinusta 20 enempää kuin sisään jääminen tekee sinusta 30), mutta on jotain lohdullista päättää ryhmänä syyttää kovaa, aineetonta tavaraa jostain niin selkeästä ja väistämättömästä kuin iästä. Lisäksi ihmisen taipumuksella itseinhoon, itsetutkiskeluun ja itsensä hyväksymiseen on tapana hiipua ja virrata tiettyjen vuosikymmenten rinnalla.
se sanoi, että nykyisessä iässäni ei ole tyydyttävää sointia, eikä siihen liity tunnistettavaa stereotypiaa. 28-vuotiaana tuntuu kuin istuisi ristiriitaisessa risteyksessä nuorempien ihmisten kanssa ajatellen, että olen vanha ja vanhempien ihmisten, jotka ajattelevat, että olen nuori. Olen joko ”periaatteessa 25” tai ”periaatteessa 30” riippuen vakavuudesta minun nykyinen sulaminen ja/tai krapula.
Showtimen uusin show, SMILF, vangitsee tämän paradoksin täydellisesti. Frankie Shaw, luoja, ohjaaja ja tähti, pelaa 28-vuotias nainen, joka on ihana, eräänlainen sotku, ja myös uusi äiti söpöin lapsi olet koskaan nähnyt (joka soitti kaksi kaksostyttöä aiot seurata Instagram ASAP). Juhlistaakseni SMILFIN tulevaa ensi-iltaa 5. marraskuuta ja tehdäkseni kunniakkaan (itsekkään) työn maalatakseni värikkäämmän kuvan elämästä 28-vuotiaana pyysin kuutta naista muistelemaan 28-vuotiasta itseään. Mikä oli hauskaa, mikä syvältä ja mitä sille ihmiselle nyt kerrottaisiin?
Leandra, Man Repellerin perustaja, 28
”olen kymmenen kuukautta läpi 28. vuosi elämästäni, ja suurin ongelma on ollut jatkuva aikana viimeisten kolmen vuoden aikana: käynnissä yritys on todella, todella haastavaa, varsinkin joku, joka itse tunnistaa kuin luova, kuten minä. Itseni pakottaminen rooliin, joka ei usein tunnu täysin oikealta, on saanut minut yhdistämään lisääntymiskysymykseni työelämäni olosuhteisiin.
mutta niin haastavaa kuin yrityksen rakentaminen ja pyörittäminen on ollut, ja niin sydäntäsärkevää kuin raskaus on ollut, ne hetkelliset, loistavat hetket, jolloin asiat tuntuvat loksahtavan paikoilleen tai vihdoin järkeviltä, ovat saaneet kaiken hiilikaivostoiminnan niin sanotusti tuntumaan sen arvoiselta. Sanotaan, että kukaan ei rakasta kirjoittamista, vain kirjoittamista; uskon, että tämä pätee myös henkilökohtaisten ja ammatillisten vastoinkäymisten kohtaamiseen. Jos vastoinkäymisistä pystyy nousemaan ilmaan ja valmistumaan virallisesti, sitä harvoin katuu ja siitä tulee itse asiassa yksi suurimmista iloista.
toivon, että olisin voinut soveltaa retrospektiivistä ajatteluani prosessiin ollessani siinä mukana. Kunpa nauttisin prosessista juuri sellaisena kuin se oli: prosessina. Toinen asia on, että mikään olotila ei ole pysyvä. Tätä on niin vaikea muistaa, kun kärsii, koska tuntuu kuin olisi jähmettynyt lankun 59. sekunnin sisään. Jos voisin antaa yhdenkin neuvon 28-vuotiaalle itselleni, sanoisin: ’Muistatko, miten ajattelit, ettet enää koskaan jatkaisi elämääsi tai rakastaisi sen jälkeen, kun poikaystäväsi jätti sinut, kun olit 17-vuotias? Muistatko, miten tyhmältä sinusta tuntui, kun menit kihloihin 22-vuotiaana? Miksi annat historian toistaa itseään, Leandra? Sama ajattelumekanismi, eri aihe. Vaikka luulet hallitsevasi asioita, et itse asiassa ylläpidä niitä niin paljon. Tämä ei ole huono asia; antaudu.””
Andrea Arterbery, freelance-toimittaja, 36
”suurin iloni 28-vuotiaana oli ehdottomasti urani. Asuin New Yorkissa ja työskentelin koko ajan. Yksi tärkeimmistä tavoitteistani toimittajana oli saada työni julkaistuksi New York Timesissa, ja olin tehnyt sen, useita kertoja. Olin niin ylpeä itsestäni, että saavutin tämän huipun, koska olin tehnyt niin paljon töitä päästäkseni sinne! Mutta suurin iloni oli myös suurin ongelmani. Olin niin kiireinen töissä ja verkostoitumisessa, etten oikeastaan koskaan varannut aikaa itselleni enkä omistautunut muulle kuin työlle.
tämän seurauksena olin aika loppuun palanut kaikesta, kun täytin 30. Tiesin, että minun piti hidastaa, mutta miten? Milloin? No, löysin vastaukseni muodossa (täysin valmistautumaton, mitä-tapahtuu) raskaus. Seuraavana vuonna olin yksinhuoltajaäiti Manhattanilla ja yritin saada elämän toimimaan kuten ennenkin, koska olen itsepäinen. Mutta tajusin pian, että entinen elämäni Manhattanilla ei ollut enää tarkoitettu, joten säästin menetykseni, pakkasin vauvani ja muutin takaisin kotiin Texasiin. Se oli sopeutumista, mutta nyt ei olisi muuta vaihtoehtoa. Viisivuotias poikani on onnellinen ja terve. Elämä on vain niin paljon helpompaa nyt ja voin rehellisesti sanoa, että olen onnellinen. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunnen olevani kotiarestissa ja olen superturvallinen roolissani hänen äitinään.
toivon, että olisin osannut hidastaa tahtia ja ottaa enemmän aikaa itselleni, koska vain muutaman vuoden päästä olisin yksinhuoltajaäiti. Jälkikäteen ajateltuna minäkin olisin varmaan ottanut enemmän nokosia!”
Ammara Yaqub, luova johtaja, 37
”sain ensimmäisen lapseni 28-vuotiaana. Minulla oli myös unelmatyöni. Olin Louis Vuittonin ostaja ja rakastin joka hetkeä. Silloin ajattelin (virheellisesti), että minulla on kaikki. Mutta kun olin synnyttänyt tämän kauniin pienen tytön, minun oli vaikea ymmärtää ja hyväksyä äitiyttä. Olin lihonut raskauteni aikana paljon ja kamppailin sen pudottamisesta. Menin takaisin töihin huomatakseni, että joku oli palkattu täyttämään suurin osa velvollisuuksistani, mikä jätti minut tuntemaan itseni tarpeettomaksi ja melkein syylliseksi siitä, että minulla oli lapsi ylipäätään.
yritin pitää yllä sitä julkisivua, että pystyin hallitsemaan sitä koko sen ajan, minkä nyt tajuan olleen hyvin traumaattista aikaa. Kamppailin luultavasti synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa, mutta en tiennyt, mitä se oli, enkä osannut pyytää keneltäkään apua. Olisinpa hakenut tukea. Sillä olisi ollut valtava merkitys.
jos voisin kertoa 28-vuotiaalle itselleni jotain, sanoisin hänelle, että kaiken saaminen on illuusiota. Elämä on tasapainoilua ja tuon tasapainon löytäminen (joka minulle tarkoittaa joka päivä jotain erilaista) on jatkuvaa kamppailua. Monet pitävät lasten hankkimista suurimpana saavutuksenaan, mutta vaikka rakastan lapsiani enemmän kuin itse elämää, en ole koskaan tuntenut niin. Sanoisin 28-vuotiaalle minälleni, että on ihan ok, kun on omat tavoitteet, ja tehdä onnellisuudestaan etusijalla ilman, että tuntee itsensä itsekkääksi, syylliseksi tai anteeksipyyteleväksi. Kehottaisin häntä olemaan tuhlaamatta aikaansa huolehtiakseen siitä, miten muut hänet mieltävät, ettei hän antaisi avustavien/epäolennaisten ihmisten mielipiteiden pidätellä häntä.
kaikkein tärkeintä olisi antaa hänelle alas ja likainen noin synnytys. Minulla ei ollut aavistustakaan, mihin olin ryhtymässä, ja olin yllättynyt siitä, kuinka paljon se verotti kehoani ja mieltäni. Fyysinen toipuminen kesti kuukausia (sen jälkeen, mikä tuntui päättymättömältä raskaudelta). Kamppailin imetyksen kanssa siinä määrin, että istuin huoneessani itkemässä, ja minulla oli vaikeaa vastasyntyneen suhteen. Sanoisin itselleni, että tämäkin menee ohi.”
Nicole Chapoteau, muotijohtaja, 30-luvun lopulla
”kun täytin 28 vuotta, olin kuukausien päässä naimisiinmenosta, asunnon löytämisestä minulle ja tulevalle aviomiehelleni ja sen tajuamisesta, että minusta oli tulossa virallisesti oikea AIKUINEN. Niinku, WHOA! Emme koskaan asuneet yhdessä, olimme vanhan koulun (vaikka olimme lukiossa sweethearts), ja ajatus ei asu ystävieni kanssa ensimmäistä kertaa sitten lähdin college antoi minulle suurta ahdistusta ja FOMO. Mutta olin niin innoissani, kun en enää ollut Yökylässä poikaystäväni kanssa.
If I could to tell myself anything, I ’d say,’ Be more exportant. Älä ota kaikkea niin vakavasti. Olet vielä parikymppinen, joten mokaaminen on sallittua. On aikaa nousta takaisin hevosen selkään. Kunpa ymmärtäisin, että laskujen maksamisen lisäksi aikuisena oleminen on hauskaa.”
Liz Markus, taiteilija, 49
”28 se oli vuosi, jolloin aloitin jatko-opinnot Philadelphiassa. Ensimmäistä kertaa minulla oli oma studio. Se oli täynnä valoa ja oli kaunis kampuksella puita kaikkialla. Minulla oli aikaa ja tilaa tehdä taidetta, eikä muuta pitänyt tehdä. Ikävä kyllä ero vei huomioni. Minulla voi olla ben 28, mutta henkisesti olin ehkä enemmän noin 15. Olin aivan murtunut. Toivon, että olisin välittänyt vähemmän pojasta ja enemmän tästä uskomattomasta luovasta mahdollisuudesta, joka minulla oli.
jos voisin kertoa 28-vuotiaalle minälleni jotain, en kertoisi, mitä hänelle on luvassa seuraavaksi vuosikymmeneksi tai kahdeksi. Kesti niin kauan kestää kasapäin tunnekasvua ja liikaa päivätöitä. Mutta nyt olen taas siinä ihanassa paikassa, jossa minulla on mahtava studio, jossa käytän kaiken vapaa – aikani taiteen tekemiseen. Kehottaisin häntä ottamaan itsensä vakavammin taiteilijana, kuten pojat luonnostaan tekevät. Ja laittaa hänen työnsä maailmalle nopeammin ja suuremmalla aikomuksella kuin minä. Sanoin hänelle, että on OK näyttää kehittyvää työtä, että maailma olisi kiltti.”
Sheila McElroy, Historiallinen säilyttäjä, 59
”olin 28-vuotiaana suorittamassa maisterintutkintoa Pennsylvanian yliopistossa historiallisesta säilyttämisestä, ja olin naimisissa ja asuin New Yorkissa. Tunsin olevani maadoitettu ja keskittynyt työhöni / työhöni, jossa menestyin ja jota rakastin. Nautin projekteistani, ikätoverini haastoivat minut ja sain juosta ympäri Philadelphiaa katsomassa hienoja rakennuksia ja lähiöitä. Tämä oli aina minun Elementti: tutkia, löytää ja jakaa mitä löysin. Olin löytänyt tarkoitukseni.
suurin ongelmani oli se, että tähän aikaan sairastuin pahasti enkä tajunnut sitä. Olin uupunut muutamassa tunnissa heräämisestä ja pyörtyi usein; en voinut syödä paljon vielä oli tunne turvonnut ja hankala. Kärsin ensimmäisen opiskeluvuoteni, koska en kertonut kenellekään. Eräänä päivänä pyörryin Grand Centralissa, koska sykkeeni oli niin alhainen, ja minut kiidätettiin sairaalaan. Lääkärit diagnosoivat minulle lopulta kilpirauhasen vajaatoiminnan ja sain hoidon avulla terveyteni takaisin. Kunpa en olisi ollut niin ankara itselleni. Olin sairas – en heikko, En tehoton, En nynny. Kukaan ei odottanut tai halunnut minun salaavan tunteitani. Se oli täysin itse aiheutettua.
Olisinpa tiennyt, että ilo ja onni eivät ole sama asia. Joy pysyy luonasi jopa todella paskamaisina aikoina, koska se on totta ja vakaata. 30 vuoden jälkeen minulla on edelleen visio, että näkisin potentiaalia jossain rakennuksessa tai naapurustossa. Se on eräänlainen usko. Onnellisuus on se, mitä tunnet hetkessä. Se on ohimenevää. Eron tietäminen olisi helpottanut kuoppaista kyytiä. Mielestäni olisin ollut vähemmän ankara ja tuomitseva omaa työtäni kohtaan. Voisinpa sanoa itselleni, että hellitä ja tee parhaasi ja anna olla.”
Susan Morris, ensimmäisen luokan opettaja, 42
”Ah, 28, mikä ikä! Vartuttuani viidestä tyttärestä nuorimpana tunsin lopulta olevani täysi-ikäinen AIKUINEN. Sovin vihdoin joukkoon. Tämä oli minulle suuri ilo. Olin 28-vuotiaana rakastunut myös mieheen, jonka kanssa menisin naimisiin ja jonka kanssa rakentaisin tulevan perheeni. Jälkikäteen ajateltuna 28-vuotias oli hyvin iloista aikaa. Siitä huolimatta, minulla oli aina valtava kiire päästä seuraavaan asiaan. Olin kisassa itseni ja kaikkien tuntemieni kanssa, vaikka he eivät sitä tienneet. Minulla oli kiire mennä kihloihin, naimisiin, omistaa koti, lista jatkuu. Tämä ongelma oli uuvuttava.
Olisinpa tajunnut, miten ihmeellistä aikaa se oli elämässäni. Olisinpa tiennyt, että iän ja ajan myötä perheeni muuttuisi. Olisinpa hidastanut. Toivon, että olisin antanut itseni nauttia jokaisesta askeleesta vain vähän enemmän.
jos voisin mennä takaisin ja antaa viisautta 28-vuotiaalle itselleni, sanoisin, että hidasta, elä hetkessä, äläkä hikeenny pikkujuttuihin.’Koska en voi palata, taidan vain sanoa itselleni, että nyt, koska jotkut neuvot kuulostavat aina totta.”
kuvitus Melanie Lambrick; seuraa häntä Instagram @melanielambrick.