ez a bejegyzés affiliate linkeket tartalmazhat, és kompenzációt kaphatok a látogatók által ezeken a linkeken keresztül végrehajtott vásárlásokért. Csak olyan termékeket és szolgáltatásokat reklámozok, amelyek igazán érdekelnek, és amelyek szerintem hasznosak. Olvassa el a teljes irányelvet itt.
először is, úgy gondolom, hogy fontos elmagyarázni, hogyan alakult ki ez a helyzet:
egy nagyon hagyományőrző társadalomban nőttem fel, Korzika szigetén, ahol egy férfitól elvárják, hogy kemény és érzelemmentes legyen. Minden ember körülöttem megtestesítette ezt a képet. És ez felbátorította a nevelésemet; egyedülálló apa nevelt fel, aki általában nagyon karizmatikus volt, különösen Egy Nővel. Úgy tűnt, hogy minden hónapban más barátnője van, így el tudod képzelni, milyen oktatást adott át nekem!
valami hasonló volt: légy férfi — ne mutassa meg érzelmeit (valójában, ha egyáltalán nem érzi magát, még jobb), hanem nőcsábász, de tiszteletteljes.
egy tiszteletteljes nőcsábász … paradoxnak tűnik most, hogy írom, de teljesen érthető volt, amikor fiatalabb voltam, és senki sem volt körül, hogy más perspektívát nyújtson arról, hogy milyen kapcsolatok lehetnek a férfiak és a nők között.
tizenhárom éves koromban apámmal phuketbe mentünk a téli ünnepekre. Az utazás előtt hónapokig viccelődött azzal, hogy elvitt egy thaiföldi bordélyba, ha addig nem sikerült elveszítenem a szüzességemet. És mint mindig, vele is tudtam, hogy ez nem teljesen vicc…
ott voltunk, besétáltunk egy szállodaszerű helyre, mindenhol villogó fényekkel; de egyáltalán nem aggódtam-valójában izgatott voltam! Egy mondat visszhangzott a fejemben: végül, ez az! Arra gondoltam, hogy évek óta szexelek, még mielőtt technikailag tudtam volna, mi volt a szex.
ahogy beléptünk a fő területre, a menedzser felajánlotta nekünk egy pillantást a “boltjára”. Egy ablak mögött körülbelül húsz nő táncolt fürdőruhában, csókokat küldött nekünk számozott jelvényekkel, amelyek a melltartójukhoz vannak rögzítve.
nem igazán szántam időt arra, hogy mindet megnézzem, mivel kissé zavarban voltam az egész helyzet miatt. Még akkor is, egy lány vásárlása tiszteletlenségnek tűnt számomra.
miután beküldtem egy véletlen számot, a menedzser felhívta a lányt, és megfogta a karomat, és egy szobába vezetett, amíg apám fizetett.
bármennyire is izgatott voltam, az önbizalmam eltűnt, amint megkért, hogy vegyem le a ruháimat. Hirtelen minden valósággá vált, és szégyenlős lettem. Észrevette, és jött, hogy segítsen nekem, lassú és érzéki mozdulatokkal vetkőztetett le.
egy perccel ezután, mindketten meztelenül a fürdőkádban, szappannal kezdett habozni. Meg akartam érinteni, de nem tudtam, hogy ez a megfelelő pillanat-e, és féltem, hogy helytelen leszek. Nem igazán tudtam, mit tegyek, ezért nem csináltam semmit. Szinte az egész testem mosása után megérintette a mellkasomat, majd minden mást. Úgy éreztem, nagyon meleg, és az idegesség lassan eltűnt helyébe izgalom-a szívem ver. Úgy döntöttem, ideje viszonozni. Ha a mozdulataim tapintatlanok voltak, nem mondott róla semmit.
miután megszárított, meghívott, hogy csatlakozzak hozzá az ágyon. Ahogy elkezdett örömet szerezni nekem, elkezdtem szégyellni magam. Nem azért, mert prostituálttal voltam, hanem azért, mert önző voltam: egy nő örült nekem, én pedig nem kedveltem vissza.
ezért úgy döntöttem, hogy alkalmazom azt a nagyon kevés tudást, amelyet az internetes cikkekből és kommentekből olvastam, és lemegyek rá, úgy érezve, hogy ez a helyes dolog.
egy kicsit kevesebb, mint 10 perc elteltével (és mivel valószínűleg alig többet nyújtottam, mint csiklandozást), óvatosan a hátamra tolta, óvszert tett rám, felmászott a tetejére.
az egész testem forró volt! Először megpróbáltam mozogni, de gyorsan megértettem, hogy a tempóm nem megy jól az övével, olyan volt, mintha először próbáltam volna táncolni…
amellett, hogy lenyűgözött és elárasztott az öröm, amit nekem adott, aggódtam az öröme miatt; azt akartam, hogy élvezze. Visszatekintve, nem hiszem, hogy az iránta való aggódás, az együttérzés miatt, hanem inkább az ego miatt. Azt hiszem, csak azt akartam tudni, hogy képes voltam örömet szerezni egy nőnek.
nem tartott sokáig, mire eljöttem, és emlékszem, szégyelltem magam miatta.
őrültségnek tartom, hogy ahelyett, hogy egyszerűen értékeltem volna az első alkalmat, rendkívül aggódtam a képességem miatt, hogy örömet szerezzek neki. Az első dolgom a bordélyon kívül az volt, hogy felhívtam a barátaimat. Végül is én voltam az első közöttünk, aki “emberré vált”.
az utazás során minden nap visszatértem ugyanabba a “bárba”. Kivéve, apám nélkül. Nem csak tudott róla, de még mindig ő fizetett érte. Minden látogatás magabiztosabbá tett. Szerettem volna jobban tetszeni a nőknek, tudni akartam, hogy meg tudom csinálni. Tehát apám tanácsát követve megkértem a lányokat, hogy magyarázzák el nekem, mit szeretnének, hogy tegyek. Mindannyian szórakoztak rajta, és játéknak vették, tanítottak, megmutatták, mit kell tennem, hogy örömet szerezzek. Minden évben, ugyanaz volt a rendeltetési hely a téli ünnepeinkre, ugyanaz a “bár” menetrend, apám napi legalább egy prostituáltat fizetett.
tizenhat éves voltam, amikor az első konszenzusos szexuális kapcsolatom volt. Rövid találkozás egy lánnyal, aki néhány napig meglátogatta a városomat. Nem volt más számomra, mint a korábbi tapasztalataim. Akkor, akár fizetnem kellett érte, akár nem, ez nem változtatta meg az érzéseimet, csak az volt szex.
az ezt követő években tanúja voltam annak, hogy az összes barátom hónapokig vagy évekig tartó kapcsolatokat kezdett: középiskolai szerelem, egyetemi Barátnő stb. Mindeközben az egyetlen kapcsolatom egyéjszakás volt, a mennyiség a fő cél. Bár minél többet szexeltem, annál inkább üresnek és unalmasnak éreztem.
a kapcsolat keresése érdekében úgy döntöttem, hogy megpróbálok egy idősebb nőt találni, aki úgy gondolja, hogy az élmény enyhíti az unalmat. Természetesen nem működött.
körülbelül ugyanabban az időben úgy döntöttem, hogy az éves thaiföldi utazásaim során már nem fogok szexelni prostituáltakkal. Ez abból fakadt, hogy rájöttem, hogy nemcsak fizikai módon értékelhetem a nő társaságát. Így elkezdtem hosszabb beszélgetéseket folytatni, mélyebb beszélgetések, ez arra késztetett, hogy egyre inkább nyitott legyek magam iránt. Bár rájöttem, hogy még mindig nehezen érzem magam.
évek óta nem éreztem semmilyen kötődést egy nő iránt, és mivel évente több hónapot utaztam, nyitott gondolkodású emberek vettek körül, akik megosztották történeteiket és érzelmeiket, ami még jobban növelte a kötődési vágyamat.
mindezek ellenére soha nem próbáltam semmi természetellenesre kényszeríteni magam.
27 éves voltam, amikor először találkoztam valakivel, aki lehetővé tette, hogy érezzem a kapcsolatot, és leküzdjem azokat a sztoikus vonásokat, amelyeket apám tanított nekem, hogy természetes, hogy férfi vagyok. Nem mondhatom, hogy büszke vagyok arra, hogy miként tekintettem a nőkre, de tudom, hogy amin keresztülmentem, az az ember lett, aki ma vagyok.