dette indlæg kan indeholde tilknyttede links, og jeg kan blive kompenseret for køb, som besøgende foretager gennem disse links. Jeg reklamerer kun for produkter og tjenester, som jeg virkelig holder af, og som jeg synes er nyttige. Læs hele politikken her.
først og fremmest, jeg synes, det er vigtigt at forklare, hvordan denne situation opstod:
jeg voksede op og tilbragte hele mit liv i et meget traditionelt samfund på øen Korsika, hvor en mand forventes at være hård og følelsesløs. Hver mand omkring mig legemliggjorde dette billede. Og det blev opmuntret af min uddannelse; jeg blev opdraget af en enlig far, der generelt var meget karismatisk, især med en kvinde. Han syntes at have en anden kæreste hver måned, så du kan forestille dig den slags uddannelse, han videregav til mig!
det var noget som: vær en mand-Vis ikke dine følelser (faktisk, hvis du slet ikke føler det, er det endnu bedre), og vær en kvindelig, men en respektfuld.
en respektfuld Kvindelig… det virker paradoksalt nu, hvor jeg skriver det, men det gav fuld mening, da jeg var yngre, og der var ingen der kunne give noget andet perspektiv på, hvad forholdet mellem mænd og kvinder kunne være.
i en alder af tretten gik min far og jeg til Phuket for vinterferien. I flere måneder før turen, han ville joke om at tage mig til et bordel i Thailand, hvis jeg ikke havde formået at miste min jomfruelighed før da. Og som altid, med ham, vidste jeg, at det ikke var helt en vittighed…
der var vi, gå ind i et hotellignende sted med blinkende lys overalt; men jeg var slet ikke bekymret — faktisk var jeg begejstret! En sætning gentog i mit sind: endelig, dette er det! Jeg havde tænkt på at have køn årevis, selv før jeg teknisk vidste hvad køn var.
da vi gik ind i hovedområdet, tilbød manageren os et kig på hans “butik”. Bag et vindue dansede omkring tyve kvinder i badedragter og sendte os kys med nummererede badges fastgjort til deres bh.
jeg tog mig ikke rigtig tid til at se på dem alle, da jeg var lidt flov over hele situationen. Selv dengang, shopping for en pige virkede respektløst for mig.
efter at jeg havde indsendt et tilfældigt tal, ringede lederen til pigen, og hun tog min arm og førte mig til et værelse, mens min far betalte.
så begejstret som jeg var, forsvandt min selvtillid, så snart hun bad mig om at tage mit tøj af. Pludselig, det hele blev ægte, og jeg blev genert. Hun bemærkede og kom for at hjælpe mig og klædte mig af med langsomme og sensuelle bevægelser.
et minut efter det, begge nøgne i badekarret, begyndte hun at skumme mig med sæbe. Jeg ville røre ved hende, men vidste ikke, om det var det rigtige øjeblik, og jeg var bange for at være upassende. Jeg vidste ikke rigtig, hvad jeg skulle gøre, så jeg gjorde ikke noget. Efter at have vasket næsten hele min krop begyndte hun at røre ved mit bryst og derefter alt andet. Jeg følte mig meget varm, og min nervøsitet forsvandt langsomt erstattet af spænding — mit hjerte løb. Jeg besluttede, at det var tid til at gengælde. Hvis mine bevægelser var uudslettelige, sagde hun ikke noget om det.
efter at have tørret mig, inviterede hun mig derefter til at slutte sig til hende på sengen. Da hun begyndte at glæde mig, begyndte jeg at skamme mig. Ikke fordi jeg var sammen med en prostitueret, men fordi jeg var egoistisk: en kvinde glædede mig, og jeg behagede hende ikke tilbage.
så jeg besluttede at anvende den meget lidt viden, jeg havde fra internetartikler og kommentarer, Jeg har læst, og gå ned på hende og føle, at det var den rigtige ting at gøre.
efter lidt mindre end 10 minutter, (og fordi jeg sandsynligvis leverede lidt mere end kildre), skubbede hun mig forsigtigt på ryggen, satte kondom på mig, klatrede ovenpå.
hele min krop kogte! Jeg prøvede at bevæge mig først, men forstod hurtigt, at mit tempo ikke gik godt med hendes, Det var som om jeg prøvede at danse for første gang…
udover at blive forbløffet og overvældet af den glæde, hun gav mig, var jeg bekymret for hendes glæde; jeg ville have hende til at nyde det. Set i bakspejlet, Jeg tror ikke, det var af bekymring for hende, ud af medfølelse, men virkelig mere ud af ego. Jeg tror, jeg ville bare vide, at jeg var i stand til at behage en kvinde.
det tog ikke lang tid, før jeg kom, og jeg kan huske, at jeg skammede mig over det.
jeg finder det vanvittigt, at jeg i stedet for blot at værdsætte min første gang var meget bekymret for min evne til at behage hende. Det første, jeg gjorde uden for bordellet, var at ringe til mine venner. Når alt kommer til alt var jeg den første blandt os til at “blive en mand”.
i løbet af denne tur, jeg vendte tilbage til den samme “bar” hver eneste dag. Undtagen uden min far. Ikke kun vidste han om det, men han var stadig den, der betalte for det. Hvert besøg gjorde mig mere selvsikker. Jeg ville blive bedre til at glæde kvinder, jeg ville vide, at jeg kunne gøre det. Så efter min fars råd bad jeg pigerne om at forklare mig, hvad de gerne vil have mig til at gøre. De blev alle underholdt af det, og de tog det som et spil, lærte mig og viste mig, hvad jeg skulle gøre for at give glæde. Hvert år, det var den samme destination for vores vinterferie, og den samme “bar” tidsplan, min far betaler for mindst en prostitueret om dagen.
jeg var seksten, da jeg havde det første samstemmende seksuelle forhold. Et kort møde med en pige, der besøgte min by i et par dage. Det var ikke anderledes for mig end mine tidligere erfaringer. På det tidspunkt, om jeg skulle betale for det eller ej, det ændrede ikke den måde, jeg følte på det, det var bare køn.
i de følgende år var jeg vidne til, at alle mine venner startede forhold, der varede i måneder og år: high-school kærlighed, Universitet kæreste, etc. Alt imens de eneste relationer, jeg havde var one-night-stands, mængde er det vigtigste mål. Selvom, jo mere jeg havde køn, jo mere føltes det tomt og kedeligt.
i et forsøg på at finde en forbindelse besluttede jeg at prøve at finde en ældre kvinde, der troede, at oplevelsen ville lindre kedsomheden. Selvfølgelig virkede det ikke.
på omtrent samme tid besluttede jeg, at jeg ikke ville have køn med prostituerede længere på mine årlige Thailand-ture. Dette stammede fra at indse, at jeg kunne sætte pris på en kvindes selskab på mere end bare fysiske måder. Så jeg begyndte at have længere samtaler, dybere samtaler, der førte mig til at være åben om mig selv mere og mere. Selvom jeg fandt, at jeg stadig havde problemer med at føle.
ikke at kunne føle nogen tilknytning til en kvinde bekymrede mig i årevis, og, da jeg rejste i flere måneder om året, jeg var omgivet af fordomsfri mennesker, der delte deres historier og følelser, øge mit ønske om tilknytning endnu mere.
på trods af alt det forsøgte jeg aldrig at tvinge mig selv til noget unaturligt.
det var klokken 27, Da jeg første gang mødte nogen, der tillod mig at føle en forbindelse og overvinde nogle af de stoiske træk, som min far havde lært mig, var naturlige for at være Mand. Jeg kan ikke sige, at jeg er stolt af, hvordan jeg plejede at overveje kvinder, men jeg ved, at det, jeg gik igennem, gjorde den person, jeg er i dag.