Jako každý, kdo byl v romantický vztah, ví, neshody a hádky jsou nevyhnutelné. Když dva lidé tráví spoustu času společně, s jejich životy propletenými, jsou povinni čas od času nesouhlasit. Tyto neshody mohou být velké nebo malé, od toho, co jíst na večeři nebo nedokončit fušku, až po argumenty o tom, zda by se pár měl přestěhovat za kariérou jednoho partnera nebo rozhodnout o náboženské výchově dětí.
pouhá skutečnost, že bojujete se svým partnerem, není známkou toho, že ve vašem vztahu je skutečný problém. Ve skutečnosti, při správném zacházení, boj může zlepšit váš vztah. Pokud nikdy nebudete bojovat a nikdy nemluvíte o svých problémech, nikdy je nevyřešíte. Konstruktivním řešením konfliktů můžete lépe porozumět svému partnerovi a dospět k řešení, které funguje pro vás oba. Na druhé straně, to je také možné pro konflikty eskalovat a vytvořit nemocný bude bez řešení čehokoliv. Jak můžete zlepšit šance na úspěšné řešení konfliktů ve vašem vztahu? Zde je 10 tipů podporovaných výzkumem:
1. Buďte přímí.
Někdy lidé nejsou jen přijít a jasně uvést, co je trápí, a místo toho zvolit další nepřímé způsoby, jak vyjádřit svou nespokojenost.1 jeden partner může mluvit s druhým způsobem, který je blahosklonný a znamená základní nepřátelství. Jindy, partneři mohou mope a trucovat, aniž by skutečně řešili problém. Partneři se také mohou jednoduše vyhnout diskusi o problému rychlým přepínáním témat, když se problém objeví, nebo vyhýbáním se. Takové nepřímé způsoby vyjádření hněvu nejsou konstruktivní, protože nedávají osobě, která je cílem chování, jasnou představu o tom, jak reagovat.2 vědí, že jejich partner je podrážděný, ale nedostatek přímosti je nechává bez vedení o tom, co mohou udělat pro vyřešení problému.
2. Mluvte o tom, jak se cítíte, aniž byste obviňovali svého partnera.
prohlášení, která přímo napadají charakter vašeho partnera, mohou být pro vztah obzvláště škodlivá.3 pokud muž frustrovaný žárlivostí své přítelkyně říká: „Jsi naprosto iracionální!“vyzývá ji, aby se stala obrannou, a to může ukončit další konverzaci. Konstruktivnější strategií je použít „i prohlášení“ a spárovat je s „popisy chování“.“4I prohlášení zaměřit na to, jak se cítíte, aniž by obviňovat svého partnera, a chování popisy se zaměřují na specifické chování vašeho partnera je poutavé, spíše než vada charakteru. Například, tento muž by mohl říct, “ podrážděný jsem, když tvrdíte, že s někým flirtuji během nevinné konverzace.“.“Tyto taktiky jsou přímé, ale nezpochybňujte charakter svého partnera.
je však třeba poznamenat, že tyto přímé negativní taktiky mohou být konstruktivní — v některých situacích. Výzkum ukázal, že pro páry s relativně drobné problémy, obviňování a odmítnutí partnera během konfliktu diskuse byla spojena s nižší spokojenost ve vztahu v průběhu času, a spíše je ještě zhorší. Pro páry s velkými problémy, jiný obrázek se objevily: Obviňování a odmítání chování, které vyústilo v méně uspokojení, bezprostředně po konfliktu diskusi, ale v dlouhodobém horizontu, problémy zlepšila, a to vedlo ke zvýšení spokojenost ve vztahu.5
3. Nikdy neříkej nikdy (nebo „vždy“).
když řešíte problém, měli byste se vyhnout zobecnění vašeho partnera. Prohlášení jako „nikdy nepomůžeš kolem domu,“ nebo, „vždy zíráš na svůj mobilní telefon“ pravděpodobně způsobí, že váš partner bude defenzivní. Spíše než výzvou k diskusi o tom, jak váš partner by mohl být více vstřícný a pozorný, tato strategie je pravděpodobné, že vést svého partnera, aby začít vytvářet protipříklady všech dobách byly, ve skutečnosti, vstřícný a pozorný. Znovu, nechcete dát svého partnera do defenzivy.3
4. Vyberte si své bitvy.
pokud chcete vést konstruktivní diskusi, musíte se držet jednoho problému najednou. Nešťastné páry pravděpodobně přetáhnou do jedné diskuse více témat, zvyk proslulý výzkumník konfliktů John Gottman nazývá “ potopení kuchyně.“3 to se týká starého výrazu „všechno kromě kuchyňského dřezu“, což znamená, že byla zahrnuta každá možná věc. Pokud chcete řešit osobní problémy, pravděpodobně to není strategie, kterou berete s sebou. Představte si, že jste chtěli přemýšlet o tom, jak začlenit více fyzického cvičení do své každodenní rutiny. Pravděpodobně byste se rozhodnout, že to by také být skvělý čas přemýšlet o tom, jak ušetřit víc peněz na důchod, organizovat své skříni, a zjistit, jak se vypořádat s nepříjemné situaci v práci. Ty by se pokusit vyřešit tyto problémy jeden po druhém. Zdá se to samozřejmé, ale v zápalu boje o jedno téma může proměnit stěžovat sezení s oběma partnery obchodování reptání. Čím více stížností vznesete, tím méně je pravděpodobné, že všechny budou skutečně plně projednány a vyřešeny.
5. Opravdu poslouchejte svého partnera.
může být velmi frustrující mít pocit, že vám váš partner nevěnuje pozornost. Když přerušíte svého partnera nebo předpokládáte, že víte, co si myslí, nedáváte jim šanci vyjádřit se. I když jste si jisti, že víte, odkud váš partner pochází, nebo víte, co řeknou, stále se můžete mýlit, a váš partner bude mít stále pocit, že neposloucháte.6
pomocí aktivních technik poslechu můžete ukázat svému partnerovi, že věnujete pozornost.7 když váš partner mluví, parafrázujte to, co říkají-to znamená, přeformulujte to svými vlastními slovy. To může zabránit nedorozuměním dříve, než začnou. Můžete také zkontrolovat vnímání tím, že se ujistíte, že správně interpretujete reakce svého partnera. Například: „zdá se, že vás tento komentář podráždí-mám pravdu — „Tyto strategie zabraňují nedorozuměním a ukazují vašemu partnerovi, že jim věnujete pozornost a staráte se o to, co říkají.
6. Nevznášejte automaticky námitky proti stížnostem svého partnera.
když jste kritizováni, je těžké se nebránit. Defenziva ale problémy neřeší. Představte si, že se pár hádá, protože manželka chce, aby její manžel dělal více práce kolem domu. Když navrhne, aby udělal rychlý úklid poté, co se ráno připraví na odchod, on říká, “ ano, to by pomohlo, ale ráno opravdu nemám čas.“Když jí navrhne, že on zrušil nějaký čas na víkend, on říká: „Ano, to by mohl být způsob, jak naplánovat, ale obvykle máme plány na víkendy, a já mám práci, tak to nebude fungovat.“Toto“ Ano-butting “ chování naznačuje, že její myšlenky a názory nejsou užitečné. Další destruktivní, obranné chování je „křížové stěžování“, když odpovíte na stížnost svého partnera jedním z vašich vlastních. Například, reagovat na „nevyčistíte dost kolem domu“ s „jste úhledný šílenec.“Je důležité slyšet svého partnera a opravdu zvážit, co říkají.“3
7. Vezměte jiný pohled.
kromě toho, že posloucháte svého partnera, musíte vzít jejich perspektivu a pokusit se pochopit, odkud pocházejí. U těch, kteří mohou zaujmout perspektivu svého partnera, je méně pravděpodobné, že se během konfliktní diskuse rozzlobí.8
jiný výzkum ukázal, že může být užitečné i objektivnější perspektiva. V jedné studii, vědci představil jednoduchý rodinný kvality intervence, žádají účastníky, aby napsali o konkrétní neshody, které měl s jejich partnery z pohledu neutrální třetí strana, která chce to nejlepší pro oba členy páru. Páry, které se zapojily do 20 minut psaní cvičení třikrát ročně zachována stabilní úroveň spokojenosti v manželství v průběhu roku, zatímco páry, kteří neměli ukázal pokles spokojenosti.9
8. Neukazujte pohrdání svým partnerem.
ze všech negativních věcí, které můžete během konfliktu dělat a říkat, může být nejhorší pohrdání. Gottman zjistil, že je to nejlepší prediktor rozvodu.3 pohrdavé poznámky jsou ty, které znevažují vašeho partnera. To může zahrnovat sarkasmus a volání jmen. Může také zahrnovat neverbální chování, jako je převrácení očí nebo úšklebek. Takové chování je nesmírně neuctivé, a znamená, že jste znechuceni svým partnerem.
Představte si, že jeden partner říká, „přeji si, abys mě vzal víc,“ a druhý odpovídá: „ano, nejdůležitější věc je vidět a být viděn a přeplatí malé porce jídla na nějaký rip-off restauraci. Mohl byste být povrchnější?“Nebo jeden partner říká, že jsou příliš unavení na to, aby se uklidili ,a druhý odpoví:“ Jsem si jistý, že jste po dlouhém dni chatování u vodního chladiče vyčerpaní. Byl jsem makat celý den, a vy jen dostat domů a natáhnu se na pohovku, díval se na váš smartphone jako teenager.“Tento druh pohrdání znemožňuje zapojit se do skutečné diskuse a pravděpodobně vyvolá hněv od vašeho partnera, spíše než pokus o vyřešení problému.
9. Nenechte se zahltit negativitou.
může být těžké nereagovat na špatné chování partnera ještě špatným chováním. Ale vyžívat se v tomto nutkání konflikt jen zhorší. Když se páry se zapojily v tom, co Gottman a jeho kolegové se nazývá „negativní vliv reciprocity,“ že obchod stále více a více zahřívá urážky a opovržlivé poznámky.10 a jak konflikt pokračuje, negativita se stupňuje. Kolik je tedy příliš mnoho negativity? V jeho výzkumu, Gottman zjistil, že magické číslo je 5: 1 poměr: Páry, které udržuje poměr pět pozitivní chování (např. pokusy o dobromyslný humor, teplo, spolupráce), aby každé negativní chování, byly podstatně méně pravděpodobné, že být rozvedený nebo oddělené čtyři roky později.11
10. Vědět, kdy je čas na oddechový čas.
Pokud vidíte sám sebe padající do negativní vzory, a zjistíte, že buď vy nebo váš partner není návaznosti na výše uvedené tipy, zvažte čas od argument. Dokonce i krátká přestávka na několik hlubokých nádechů může stačit k uklidnění horkých nálad.12
výzkum konfliktů ukazuje, že perspektivní přijímání a ovládání vašeho hněvu jsou klíčem k dobrému zvládání konfliktů. Vysílání vašich stížností může být pro váš vztah produktivní, ale konflikty musí být dovedně zvládnuty, nebo riskujete, že je zhoršíte.
jsem docentem psychologie na Albright College; Následujte mě na Twitteru a získejte informace o sociální psychologii, vztazích a online chování.