mint bárki, aki romantikus kapcsolatban volt, tudja, a nézeteltérések és a harcok elkerülhetetlenek. Amikor két ember sok időt tölt együtt, életük összefonódásával, időről időre nem értenek egyet. Ezek a nézeteltérések lehetnek nagyok vagy kicsiek, kezdve attól, hogy mit kell enni vacsorára, vagy nem sikerült befejezni a házimunkát, egészen az érvekig, hogy a párnak az egyik partner karrierje érdekében kell-e költöznie, vagy a gyermekek vallási neveléséről kell döntenie.
a puszta tény, hogy harcolsz a partnereddel, nem annak a jele, hogy valódi baj van a kapcsolatodban. Valójában, ha megfelelően kezelik, a harc javíthatja a kapcsolatot. Ha soha nem harcolsz, és soha nem beszélsz a problémáidról, soha nem fogod megoldani őket. A konfliktusok konstruktív kezelésével jobban megértheti partnerét, és olyan megoldást találhat, amely mindkettőtök számára működik. Másrészt az is lehetséges, hogy a konfliktusok eszkalálódnak és rosszindulatot teremtenek anélkül, hogy bármit is megoldanának. Hogyan javíthatja a kapcsolatok konfliktusainak sikeres megoldásának esélyét? Íme 10 kutatás által támogatott tipp:
1. Légy közvetlen.
néha az emberek nem csak kijönnek, és egyértelműen kijelentik, hogy mi zavarja őket, hanem inkább közvetett módon fejezik ki nemtetszésüket.1.az egyik partner olyan módon beszélhet a másikkal, amely leereszkedő és magában foglalja a mögöttes ellenségeskedést. Más idők, a partnerek szomorkodhatnak és duzzoghatnak anélkül, hogy valóban foglalkoznának egy kérdéssel. A partnerek egyszerűen elkerülhetik a probléma megvitatását azáltal, hogy gyorsan váltanak témákat, amikor a kérdés felmerül, vagy kitérnek. A harag kifejezésének ilyen közvetett módjai nem konstruktívak, mert nem adnak egyértelmű képet a viselkedés célpontjának arról, hogyan kell reagálni.2. tudják, hogy partnerük irritált, de a közvetlenség hiánya útmutatás nélkül hagyja őket abban, hogy mit tehetnek a probléma megoldása érdekében.
2. Beszéljen arról, hogyan érzi magát anélkül, hogy hibáztatná partnerét.
azok a kijelentések, amelyek közvetlenül támadják a partner karakterét, különösen károsak lehetnek egy kapcsolatra.3 Ha a barátnője féltékenysége miatt csalódott férfi azt mondja: “teljesen irracionális vagy!”arra kéri, hogy védekezzen, és ez leállíthatja a további beszélgetéseket. Konstruktívabb stratégia az “I kijelentések” használata, és párosítása “viselkedésleírásokkal”.”A 4I nyilatkozatok arra összpontosítanak, hogy hogyan érzi magát, anélkül, hogy hibáztatná a partnerét, a viselkedésleírások pedig egy konkrét viselkedésre összpontosítanak, amelyet partnere folytat, nem pedig egy karakterhibára. Például, ez az ember azt mondhatja: “ingerülök, amikor azt állítja, hogy ártatlan beszélgetés közben flörtölök valakivel.”Ezek a taktikák közvetlenek, de ne vonja kétségbe partnere karakterét.
meg kell azonban jegyezni, hogy ezek a közvetlen negatív taktikák konstruktívak lehetnek — bizonyos helyzetekben. A kutatások kimutatták, hogy a viszonylag kisebb problémákkal küzdő párok esetében a konfliktusbeszélgetés során a partner hibáztatása és elutasítása idővel alacsonyabb kapcsolati elégedettséggel járt, és a problémákat tovább súlyosbította. A nagyobb problémákkal küzdő párok esetében más kép alakult ki: a hibás és elutasító viselkedés kevesebb elégedettséget eredményezett közvetlenül a konfliktusbeszélgetést követően, de hosszú távon a problémák javultak, és ez a párkapcsolati elégedettség növekedéséhez vezetett.5
3. Soha ne mondd, hogy soha (vagy “mindig”).
amikor egy problémát kezel, kerülje a partnerével kapcsolatos általánosításokat. Az olyan kijelentések, mint “soha nem segítesz a ház körül,” vagy, “mindig a mobiltelefonodat bámulod”, valószínűleg védekezővé teszik partneredet. Ahelyett, hogy megbeszélést indítana arról, hogy partnere hogyan lehet hasznosabb vagy figyelmesebb, ez a stratégia valószínűleg arra készteti partnerét, hogy ellenpéldákat kezdjen generálni minden alkalommal, amikor voltak, valójában, segítőkész vagy Figyelmes. Ismét nem akarja védekezni a partnerét.3
4. Válassz csatákat.
ha konstruktív vitát szeretne folytatni, egyszerre csak egy kérdést kell betartania. A boldogtalan Párok valószínűleg több témát vonnak be egy beszélgetésbe, John Gottman, a híres konfliktuskutató szokása “konyhai süllyedésnek” nevezi.”3 Ez a régi kifejezésre utal: “minden, kivéve a konyhai mosogatót”, ami azt jelenti, hogy minden lehetséges dolgot belefoglaltak. Ha személyes problémákat akar megoldani, akkor valószínűleg nem ezt a stratégiát veszi magával. Képzelje el, hogy el akarta gondolkodni azon, hogyan lehetne több testmozgást beépíteni a napi rutinjába. Valószínűleg nem döntene úgy, hogy ez is nagyszerű alkalom arra, hogy gondolkodjunk arról, hogyan lehet több pénzt megtakarítani a nyugdíjazáshoz, megszervezni a szekrényt, és kitalálni, hogyan kell kezelni a munkahelyi kellemetlen helyzetet. Próbálja meg ezeket a problémákat egyenként megoldani. Ez nyilvánvalónak tűnik, de a pillanat hevében, az egyik témáról folytatott harc panaszos foglalkozássá válhat, mindkét partner fogásokkal kereskedik. Minél több panasz merül fel, annál kevésbé valószínű, hogy bármelyik ténylegesen teljes mértékben megvitatásra és megoldásra kerül.
5. Tényleg hallgass a partneredre.
nagyon frusztráló lehet, ha úgy érzi, hogy a partnere nem figyel rád. Amikor félbeszakítja partnerét, vagy feltételezi, hogy tudja, mire gondol, nem ad nekik esélyt arra, hogy kifejezzék magukat. Még akkor is, ha biztos benne, hogy tudja, honnan jön a partnere, vagy tudja, mit fog mondani, akkor is tévedhet, és partnere továbbra is úgy fogja érezni, hogy nem hallgat.6
aktív hallgatási technikák segítségével megmutathatja partnerének, hogy figyel.7. amikor a partnered beszél, fogalmazd át azt, amit mondanak — vagyis fogalmazd át a saját szavaiddal. Ez megakadályozhatja a félreértéseket, mielőtt elkezdenék. Azt is érzékelés-ellenőrizze, ügyelve arra, hogy te értelmezése a partner reakciók helyesen. Például: “irritáltnak tűnik ez a megjegyzés — igazam van?”Ezek a stratégiák megakadályozzák a félreértéseket, és megmutatják partnerének, hogy odafigyel rájuk, és törődik azzal, amit mondanak.
6. Ne tiltakozzon automatikusan partnere panaszai ellen.
amikor kritizálnak, nehéz nem védekezni. De a védekezés nem oldja meg a problémákat. Képzelje el, hogy egy pár vitatkozik, mert a feleség azt akarja, hogy férje több házimunkát végezzen a ház körül. Amikor azt javasolja, hogy végezzen gyors takarítást, miután reggel készen áll a távozásra, mondja, “Igen, ez segítene, de tényleg nincs időm reggel.”Amikor azt javasolja, hogy szánjon egy kis időt a hétvégére, azt mondja: “Igen, ez lehet egy módja annak, hogy ütemezzük, de általában hétvégén vannak terveink, és van munkám, hogy felzárkózzak, így ez nem fog működni.”Ez az” igen-butting ” viselkedés azt sugallja, hogy ötletei és nézetei nem érdemesek. Egy másik romboló, védekező viselkedés a “kereszt-panaszkodás”, amikor a partner panaszára a sajátjával válaszol. Például a “nem takarítasz eleget a ház körül” kérdésre válaszolva: “ügyes őrült vagy.”Fontos, hogy meghallgassa a partnerét, és valóban fontolja meg, mit mond.3
7. Vegyünk egy másik perspektívát.
amellett, hogy meghallgatod a partneredet, figyelembe kell venned a nézőpontjukat, és meg kell próbálnod megérteni, honnan jönnek. Azok, akik meg tudják venni partnerük perspektíváját, kevésbé valószínű, hogy dühösek lesznek egy konfliktusbeszélgetés során.8
más kutatások kimutatták, hogy az objektívebb perspektíva is hasznos lehet. Egy tanulmányban, a kutatók egyszerű házassági minőségi beavatkozást rendeztek, arra kérve a résztvevőket, hogy írjanak egy konkrét nézeteltérésről partnereikkel egy semleges harmadik fél szempontjából, aki a legjobbat akarta a pár mindkét tagjának. Azok a párok, akik évente háromszor részt vettek ebben a 20 perces írásgyakorlatban, az év folyamán stabil szinten tartották a házassági elégedettséget, míg azok a párok, akik nem mutattak elégedettségcsökkenést.9
8. Ne mutasson megvetést a partnere iránt.
az összes negatív dolog közül, amit egy konfliktus során megtehetsz vagy mondhatsz, a legrosszabb lehet a megvetés. Gottman megállapította, hogy ez a válás legfőbb előrejelzője.3 megvető megjegyzések azok, amelyek lekicsinylik a partnerét. Ez magában foglalhatja a szarkazmust és a névhívást. Ez magában foglalhatja a nonverbális viselkedést is, például a szem forgatását vagy a vigyorgást. Az ilyen viselkedés rendkívül tiszteletlen, és azt jelenti, hogy undorodsz a partneredtől.
képzelje el, hogy az egyik partner azt mondja:” bárcsak többet vittél volna ki”, a másik pedig azt válaszolja: “Ó, igen, a legfontosabb dolog az, hogy lássanak és lássanak, és túlfizessenek az apró adag ételért egy rip-off étteremben. Lehetnél felszínesebb?”Vagy az egyik partner azt mondja, hogy túl fáradtak a takarításhoz, a másik pedig így válaszol: “biztos vagyok benne, hogy annyira kimerült vagy egy hosszú nap után, amikor a vízhűtőben csevegtél. Én egész nap a seggemet verem, te meg hazamész, és a kanapén heverészel, az okostelefonodat bámulod, mint egy tinédzser.”Ez a fajta megvetés lehetetlenné teszi, hogy vegyenek részt egy igazi vita, és valószínűleg kiváltani harag a partner, ahelyett, hogy megpróbálja megoldani a problémát.
9. Ne boruljon el a negativitás.
nehéz lehet nem reagálni a partner rossz viselkedésére még rosszabb viselkedéssel. De ennek a késztetésnek az elkényeztetése csak súlyosbítja a konfliktust. Amikor a párok részt vesznek abban, amit Gottman és kollégái “negatív hatással vannak a kölcsönösségre”, egyre hevesebb sértésekkel és megvető megjegyzésekkel kereskednek.10 és ahogy a konfliktus folytatódik, a negativitás fokozódik. Mennyi a túl sok negativitás? Kutatásában Gottman megállapította, hogy a bűvös szám 5: 1 arány: azok a párok, akik öt pozitív viselkedés (például jóindulatú humor, melegség, együttműködés kísérlete) arányát tartották fenn minden negatív viselkedéshez, szignifikánsan kisebb valószínűséggel váltak el vagy váltak el négy évvel később.11
10. Tudja meg, mikor van ideje időtúllépésre.
ha úgy látja, hogy negatív mintákba esik, és úgy találja, hogy Ön vagy partnere nem követi a fenti tippeket, fontolja meg, hogy időt vesz igénybe az érveléséből. Még egy rövid szünet néhány mély lélegzethez is elegendő lehet a forró indulatok megnyugtatásához.12
a konfliktusokkal kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy mind a perspektíva felvétele, mind a harag ellenőrzése kulcsfontosságú a konfliktusok megfelelő kezelésében. A sérelmek szellőztetése eredményes lehet a kapcsolata szempontjából, de a konfliktusokat ügyesen kell kezelni, különben fennáll annak a veszélye, hogy súlyosbítják őket.
az Albright College pszichológia docense vagyok; kövess engem a Twitteren a szociálpszichológiáról, a kapcsolatokról és az online viselkedésről.