som alle som har vært i et romantisk forhold vet, uenigheter og kamper er uunngåelig. Når to mennesker tilbringer mye tid sammen, med sine liv sammenflettet, er de bundet til å være uenige fra tid til annen. Disse uenighetene kan være store eller små, alt fra hva du skal spise til middag eller unnlate å fullføre et ork til argumenter om hvorvidt paret skal flytte for en partners karriere eller bestemme seg for barns religiøse oppdragelse.
det faktum at du slåss med partneren din er ikke et tegn på at det er reelle problemer i forholdet. Faktisk, når det håndteres riktig, kan kampene forbedre forholdet ditt. Hvis du aldri kjemper og aldri snakker om dine problemer, vil du aldri løse dem. Ved å håndtere konflikter konstruktivt, du kan få en bedre forståelse av partneren din og komme frem til en løsning som fungerer for dere begge. På den annen side er det også mulig for konflikter å eskalere og skape dårlig vilje uten å løse noe. Hvordan kan du forbedre oddsen for en vellykket løsning på konfliktene i forholdet? Her er 10 forskningsstøttede tips:
1. Vær direkte.
noen ganger kommer folk ikke bare ut og sier klart hva som plager dem, og velger i stedet flere indirekte måter å uttrykke sin misnøye på.1 en partner kan snakke med den andre på en måte som er nedlatende og innebærer underliggende fiendtlighet. Andre ganger, partnere kan sture og surmule uten egentlig å ta opp et problem. Partnere kan også bare unngå å diskutere et problem ved raskt å bytte emner når problemet kommer opp eller ved å være unnvikende. Slike indirekte måter å uttrykke sinne på er ikke konstruktive, fordi de ikke gir personen som er målet for atferden en klar ide om hvordan man skal svare.2 De vet at partneren deres er irritert, men mangelen på direktehet etterlater dem uten veiledning om hva de kan gjøre for å løse problemet.
2. Snakk om hvordan du føler deg uten å skylde på partneren din.
Uttalelser som direkte angriper partnerens karakter kan være spesielt skadelige for et forhold.3 Hvis en mann frustrert av kjæresten sin sjalusi sier » du er helt irrasjonell!»han inviterer henne til å bli defensiv, og dette kan stenge ytterligere samtale. En mer konstruktiv strategi er å bruke «jeg uttalelser» og koble dem med » atferd beskrivelser.»4i uttalelser fokuserer på hvordan du føler deg, uten å skylde på partneren din, og atferdsbeskrivelser fokuserer på en bestemt oppførsel partneren din engasjerer seg i, i stedet for en karakterfeil. For eksempel, denne mannen kan si, «jeg blir irritert når du hevder jeg flørter med noen under en uskyldig samtale.»Disse taktikkene er direkte, men ikke impugn partnerens karakter.
det skal imidlertid bemerkes at disse direkte negative taktikkene kan være konstruktive — i noen situasjoner. Forskning har vist at for par med relativt små problemer, skylden og avvise ens partner under en konflikt diskusjon var forbundet med lavere forholdet tilfredshet over tid og tendens til å gjøre problemene verre. For par med store problemer, et annet bilde dukket opp: Skylde på og avvise atferd resulterte i mindre tilfredshet umiddelbart etter konflikten diskusjon, men på lang sikt, problemene forbedret, og dette førte til økning i forholdet tilfredshet.5
3. Aldri si aldri (eller»alltid»).
når du løser et problem, bør du unngå å generalisere om partneren din. Uttalelser som «Du aldri hjelpe ut rundt huset,» eller ,»du alltid stirrer på din mobiltelefon» er sannsynlig å gjøre din partner defensiv. I stedet for å spørre en diskusjon om hvordan partneren din kan være mer nyttig eller oppmerksom, vil denne strategien sannsynligvis føre til at partneren din begynner å generere moteksempler av alle tider de faktisk var hjelpsomme eller oppmerksomme. Igjen, du ønsker ikke å sette din partner på defensiven.3
4. Velg dine kamper.
hvis du vil ha en konstruktiv diskusjon, må du holde deg til ett problem om gangen. Ulykkelige par er sannsynlig å dra flere emner i en diskusjon, en vane kjent konflikt forsker John Gottman kaller » kjøkken-synker.»3 dette refererer til det gamle uttrykket «alt annet enn kjøkkenvasken», noe som innebærer at alle mulige ting er inkludert. Når du vil løse personlige problemer, er dette sannsynligvis ikke strategien du tar med deg selv. Tenk deg at du ønsket å tenke på hvordan å innlemme mer fysisk trening i din daglige rutine. Du vil sannsynligvis ikke bestemme at dette også vil være en flott tid å tenke på hvordan du kan spare mer penger for pensjonering, organisere skapet ditt og finne ut hvordan du skal håndtere en vanskelig situasjon på jobben. Du vil prøve å løse disse problemene en om gangen. Dette virker åpenbart, men i øyeblikkets varme kan en kamp om ett emne bli en klagesesjon, med begge parter som handler gripes. Jo flere klager du reiser, jo mindre sannsynlig er det at noen faktisk vil bli fullt diskutert og løst.
5. Virkelig lytte til partneren din.
det kan være veldig frustrerende å føle at partneren din ikke betaler oppmerksomhet til deg. Når du avbryter partneren din eller antar at du vet hva de tenker, gir du dem ikke en sjanse til å uttrykke seg. Selv om du er sikker på at du vet hvor partneren din kommer fra eller vet hva de skal si, kan du fortsatt være feil, og partneren din vil fortsatt føle at du ikke lytter.6
du kan vise partneren din at du betaler oppmerksomhet ved hjelp av aktive lytteteknikker.7 når partneren din snakker, omskrive hva de sier-det vil si omformulere det med dine egne ord. Dette kan forhindre misforståelser før de starter. Du kan også persepsjon-sjekk, ved å sørge for at du tolker partnerens reaksjoner riktig. For eksempel, » du virker irritert av den kommentaren-Har jeg rett — «Disse strategiene både forhindrer misforståelser og viser partneren din at du tar hensyn til dem og bryr seg om hva de sier.
6. Ikke automatisk motsette seg partnerens klager.
når du blir kritisert, er det vanskelig å ikke bli defensiv. Men forsvar løser ikke problemer. Tenk deg et par som krangler fordi kona vil at mannen skal gjøre flere oppgaver rundt huset. Når hun foreslår at han gjør en rask opprydding etter at han blir klar til å forlate i morgen, han sier, «Ja, det ville hjelpe, men jeg egentlig ikke har tid i morgen.»Når hun foreslår at han legger til side litt tid i helgen, sier Han «Ja, det kan være en måte å planlegge det på, men vi har vanligvis planer i helgene, og jeg har jobb å hente på, så det vil ikke fungere.»Denne» ja-butting » oppførselen antyder at hennes ideer og synspunkter ikke er verdt. En annen destruktiv, defensiv oppførsel er «kryssklag», når du svarer på partnerens klage med en av dine egne. For eksempel, å svare på «Du rydder ikke opp nok rundt huset» med » Du Er en fin freak.»Det er viktig å høre partneren din og virkelig vurdere hva de sier.3
7. Ta et annet perspektiv.
i tillegg til å lytte til partneren din, må du ta deres perspektiv og prøve å forstå hvor de kommer fra. De som kan ta partnerens perspektiv, er mindre sannsynlig å bli sint under en konfliktdiskusjon.8
Annen forskning har vist At å ta et mer objektivt perspektiv også kan være nyttig. I en studie, forskere iscenesatt en enkel ekteskapelig kvalitet intervensjon, ber deltakerne til å skrive om en bestemt uenighet de hadde med sine partnere fra perspektivet til en nøytral tredjepart som ønsket det beste for begge medlemmer av paret. Par som deltok i denne 20-minutters skriveøvelsen tre ganger i året opprettholdt stabile nivåer av ekteskapelig tilfredshet i løpet av året, mens par som ikke viste nedgang i tilfredshet.9
8. Ikke vis forakt for partneren din.
av alle de negative tingene du kan gjøre og si under en konflikt, kan det verste være forakt. Gottman har funnet ut at det er toppen prediktor for skilsmisse.3 Foraktelige bemerkninger er de som forringer din partner. Dette kan innebære sarkasme og utskjelling. Det kan også inkludere ikke-verbal oppførsel som å rulle øynene eller smirking. Slik oppførsel er ekstremt respektløs, og innebærer at du er disgusted med partneren din.
Tenk deg at en partner sier: «jeg skulle ønske du tok meg ut mer,» og den andre svarer: «Å ja, det viktigste er å se og bli sett og betale for små porsjoner mat på noen rip-off restaurant. Kan du være mer overfladisk?»Eller en partner sier at de er for trette til å rydde opp, og den andre svarer: «jeg er sikker på at du er så utmattet etter en lang dag med å chatte på vannkjøleren. Jeg har vært busting min rumpe hele dagen, og du bare komme hjem og bre ut på sofaen, stirrer på smarttelefonen som en tenåring.»Denne typen forakt gjør det umulig å engasjere seg i en reell diskusjon og vil sannsynligvis fremkalle sinne fra partneren din, i stedet for et forsøk på å løse problemet.
9. Ikke bli overveldet av negativitet.
Det kan være vanskelig å ikke svare på en partners dårlige oppførsel med enda mer dårlig oppførsel. Men indulging at trang vil bare gjøre konflikten verre. Når par engasjerer seg i Hva Gottman og hans kolleger kaller «negativ påvirkning gjensidighet», handler de mer og mer oppvarmede fornærmelser og foraktige kommentarer.10 og etter hvert som konflikten fortsetter, eskalerer negativiteten. Hvor mye er for mye negativitet? I sin forskning fant Gottman at det magiske tallet er et 5 til 1-forhold: Par som opprettholdt et forhold på fem positive atferd (f. eks. forsøk på godmodig humor, varme, samarbeid) til hver negativ oppførsel var betydelig mindre sannsynlig å bli skilt eller separert fire år senere.11
10. Vet når det er tid for en time-out.
hvis du ser deg selv falle i negative mønstre og finner ut at enten du eller partneren din ikke følger tipsene ovenfor, bør du vurdere å ta en pause fra argumentet ditt. Selv en kort pause for noen dype åndedrag kan være nok til å roe varme temperamentet.12
hva forskning på konflikt viser er at både perspektiv tar og kontrollere sinne er nøkkelen til å håndtere konflikter godt. Lufting av klagene dine kan være produktive for forholdet ditt, men konflikter må håndteres dyktig, eller du risikerer å gjøre dem verre.
jeg er lektor i psykologi Ved Albright College; følg Meg På Twitter for oppdateringer om sosialpsykologi, relasjoner og nettadferd.