Como sabe cualquiera que haya estado en una relación romántica, los desacuerdos y las peleas son inevitables. Cuando dos personas pasan mucho tiempo juntas, con sus vidas entrelazadas, están obligadas a estar en desacuerdo de vez en cuando. Estos desacuerdos pueden ser grandes o pequeños, que van desde qué comer para cenar o no completar una tarea hasta discusiones sobre si la pareja debe mudarse para la carrera de una pareja o decidir sobre la educación religiosa de los niños.
El mero hecho de que pelees con tu pareja no es una señal de que hay problemas reales en tu relación. De hecho, cuando se maneja correctamente, pelear puede mejorar su relación. Si nunca peleas y nunca hablas de tus problemas, nunca los resolverás. Al lidiar con los conflictos de manera constructiva, puede obtener una mejor comprensión de su pareja y llegar a una solución que funcione para ambos. Por otro lado, también es posible que los conflictos se intensifiquen y creen mala voluntad sin resolver nada. ¿Cómo puede mejorar las probabilidades de una resolución exitosa de los conflictos en su relación? Aquí hay 10 consejos respaldados por investigaciones:
1. Sé directo.
A veces las personas no solo salen y declaran claramente lo que les molesta, sino que eligen formas más indirectas de expresar su descontento.1 Un socio puede hablar con el otro de una manera condescendiente e implica hostilidad subyacente. Otras veces, los socios pueden deprimirse y hacer pucheros sin abordar realmente un problema. Los socios también pueden simplemente evitar discutir un problema cambiando rápidamente de tema cuando surge el problema o siendo evasivos. Estas formas indirectas de expresar la ira no son constructivas, porque no le dan a la persona que es el objetivo de los comportamientos una idea clara de cómo responder.2 Saben que su pareja está irritada, pero la falta de franqueza los deja sin orientación sobre lo que pueden hacer para resolver el problema.
2. Habla sobre cómo te sientes sin culpar a tu pareja.
Las declaraciones que atacan directamente el carácter de tu pareja pueden ser especialmente dañinas para una relación.3 Si un hombre frustrado por los celos de su novia dice: «¡Eres totalmente irracional!»él la está invitando a ponerse a la defensiva, y esto puede cerrar más conversaciones. Una estrategia más constructiva es usar » declaraciones I «y combinarlas con » descripciones de comportamiento».»Las declaraciones 4I se centran en cómo te sientes, sin culpar a tu pareja, y las descripciones de comportamiento se centran en un comportamiento específico en el que tu pareja está participando, en lugar de un defecto de carácter. Por ejemplo, este hombre podría decir :» Me irrito cuando dices que estoy coqueteando con alguien durante una conversación inocente.»Estas tácticas son directas, pero no impugnes el carácter de tu pareja.
Sin embargo, debe tenerse en cuenta que estas tácticas negativas directas pueden ser constructivas, en algunas situaciones. La investigación ha demostrado que para las parejas con problemas relativamente menores, culpar y rechazar a la pareja durante una discusión de conflicto se asoció con una menor satisfacción en la relación con el tiempo y tendió a empeorar los problemas. Para las parejas con problemas mayores, surgió una imagen diferente: Culpar y rechazar comportamientos resultó en menos satisfacción inmediatamente después de la discusión del conflicto, pero a largo plazo, los problemas mejoraron, y esto llevó a un aumento en la satisfacción de la relación.5
3. Nunca digas nunca (o «siempre»).
Cuando estés abordando un problema, debes evitar hacer generalizaciones sobre tu pareja. Es probable que declaraciones como «Nunca ayudas en la casa» o «Siempre estás mirando tu teléfono celular» hagan que tu pareja se ponga a la defensiva. En lugar de provocar una discusión sobre cómo su pareja podría ser más útil o atenta, es probable que esta estrategia lleve a su pareja a comenzar a generar contraejemplos de todas las veces que, de hecho, fueron útiles o atentos. De nuevo, no querrás poner a tu pareja a la defensiva.3
4. Elige tus batallas.
Si desea tener una discusión constructiva, debe atenerse a un tema a la vez. Es probable que las parejas infelices arrastren múltiples temas a una discusión, un hábito que el renombrado investigador de conflictos John Gottman llama «hundirse en la cocina».»3 Esto se refiere a la vieja expresión «todo menos el fregadero de la cocina», que implica que se ha incluido todo lo posible. Cuando quieres resolver problemas personales, probablemente esta no sea la estrategia que lleves contigo mismo. Imagina que quisieras pensar en cómo incorporar más ejercicio físico a tu rutina diaria. Probablemente no decidiría que este también sería un buen momento para pensar en cómo ahorrar más dinero para la jubilación, organizar su armario y descubrir cómo lidiar con una situación incómoda en el trabajo. Tratarías de resolver estos problemas uno a la vez. Esto parece obvio, pero en el calor del momento, una pelea sobre un tema puede convertirse en una sesión de quejas, con ambos socios intercambiando quejas. Cuantas más quejas plantee, menos probabilidades habrá de que se discutan y resuelvan por completo.
5. Escucha de verdad a tu compañero.
Puede ser muy frustrante sentir que tu pareja no te está prestando atención. Cuando interrumpes a tu pareja o asumes que sabes lo que está pensando, no le estás dando la oportunidad de expresarse. Incluso si estás seguro de saber de dónde viene tu pareja o de lo que va a decir, podrías estar equivocado y tu pareja aún sentirá que no estás escuchando.6
Puedes mostrarle a tu pareja que estás prestando atención utilizando técnicas de escucha activa.7 Cuando su pareja hable, parafrasee lo que dice, es decir, reformúlelo con sus propias palabras. Esto puede evitar malentendidos antes de que comiencen. También puedes comprobar la percepción, asegurándote de que estás interpretando correctamente las reacciones de tu pareja. Por ejemplo, » Pareces irritado por ese comentario, ¿tengo razón?»Estas estrategias evitan malentendidos y le demuestran a tu pareja que le prestas atención y te preocupas por lo que dicen.
6. No te opongas automáticamente a las quejas de tu pareja.
Cuando te critican, es difícil no ponerte a la defensiva. Pero la actitud defensiva no resuelve los problemas. Imagina a una pareja discutiendo porque la esposa quiere que su esposo haga más tareas en la casa. Cuando le sugiere que haga una limpieza rápida después de que se prepare para irse por la mañana, le dice: «Sí, eso ayudaría, pero realmente no tengo tiempo por la mañana.»Cuando le sugiere que reserve algo de tiempo el fin de semana, dice: «Sí, esa podría ser una manera de programarlo, pero generalmente tenemos planes los fines de semana, y tengo trabajo que ponerme al día, así que no funcionará.»Este comportamiento de» sí-butting » sugiere que sus ideas y puntos de vista no valen la pena. Otro comportamiento destructivo y defensivo es la «queja cruzada», cuando respondes a la queja de tu pareja con uno de los tuyos. Por ejemplo, responder a «No limpias lo suficiente en la casa» con «Eres un maniático del orden.»Es importante escuchar a tu pareja y considerar realmente lo que está diciendo.3
7. Toma una perspectiva diferente.
Además de escuchar a tu pareja, necesitas tomar su perspectiva e intentar entender de dónde vienen. Aquellos que pueden tomar la perspectiva de su pareja tienen menos probabilidades de enojarse durante una discusión de conflicto.8
Otras investigaciones han demostrado que tomar una perspectiva más objetiva también puede ser útil. En un estudio, los investigadores realizaron una intervención simple de calidad marital, pidiendo a los participantes que escribieran sobre un desacuerdo específico que tenían con sus parejas desde la perspectiva de un tercero neutral que quería lo mejor para ambos miembros de la pareja. Las parejas que participaron en este ejercicio de escritura de 20 minutos tres veces al año mantuvieron niveles estables de satisfacción conyugal a lo largo del año, mientras que las parejas que no mostraron disminuciones en la satisfacción.9
8. No muestre desprecio por su pareja.
De todas las cosas negativas que puedes hacer y decir durante un conflicto, la peor puede ser el desprecio. Gottman ha descubierto que es el principal predictor de divorcio.3 Los comentarios despectivos son aquellos que menosprecian a su pareja. Esto puede implicar sarcasmo y insultos. También puede incluir un comportamiento no verbal, como hacer girar los ojos o sonreír. Tal comportamiento es extremadamente irrespetuoso e implica que estás disgustado con tu pareja.
Imagina que un socio dice: «Ojalá me hubieras sacado más», y el otro responde: «Oh, sí, lo más importante es ver y ser visto y pagar de más por pequeñas porciones de comida en algún restaurante de estafa. Podrías ser más superficial?»O un compañero dice que está demasiado cansado para limpiar, y el otro responde: «Estoy seguro de que estás muy agotado después de un largo día de charla en el enfriador de agua. Me he estado rompiendo el trasero todo el día, y tú llegas a casa y te tumbas en el sofá, mirando tu smartphone como un adolescente.»Este tipo de desprecio hace que sea imposible participar en una discusión real y es probable que provoque ira de su pareja, en lugar de un intento de resolver el problema.
9. No te agobies con la negatividad.
Puede ser difícil no responder al mal comportamiento de una pareja con aún más mal comportamiento. Pero satisfacer ese impulso solo empeorará el conflicto. Cuando las parejas se involucran en lo que Gottman y sus colegas llaman «reciprocidad de efecto negativo», intercambian cada vez más insultos acalorados y comentarios despectivos.10 Y a medida que el conflicto continúa, la negatividad se intensifica. Entonces, ¿cuánto es demasiada negatividad? En su investigación, Gottman encontró que el número mágico es una proporción de 5 a 1: Las parejas que mantenían una proporción de cinco comportamientos positivos (por ejemplo, intentos de buen humor, calidez, colaboración) a cada comportamiento negativo tenían significativamente menos probabilidades de divorciarse o separarse cuatro años después.11
10. Sepa cuándo es el momento de un descanso.
Si te ves cayendo en patrones negativos y descubres que tú o tu pareja no están siguiendo los consejos anteriores, considera tomarte un descanso de tu discusión. Incluso un breve descanso para respirar profundamente puede ser suficiente para calmar los ánimos calientes.12
Lo que la investigación sobre conflictos muestra es que tanto la toma de perspectiva como el control de su ira son clave para manejar bien los conflictos. Airear sus quejas puede ser productivo para su relación, pero los conflictos deben manejarse con habilidad o corre el riesgo de empeorarlos.
Soy profesor asociado de psicología en Albright College; sígueme en Twitter para obtener actualizaciones sobre psicología social, relaciones y comportamiento en línea.