Como qualquer um que tenha sido em um relacionamento romântico sabe, desentendimentos e brigas são inevitáveis. Quando duas pessoas passam muito tempo juntas, com suas vidas entrelaçadas, elas são obrigadas a discordar de vez em quando. Essas divergências podem ser grandes ou pequenas, desde o que comer para o jantar ou não completar uma tarefa até discussões sobre se o casal deve se mudar para a carreira de um parceiro ou decidir sobre a educação religiosa das crianças.O simples facto de lutares com o teu parceiro não é um sinal de que há problemas reais na tua relação. Na verdade, quando manuseado corretamente, lutar pode melhorar a sua relação. Se nunca lutares e nunca falares sobre os teus problemas, nunca os vais resolver. Ao lidar construtivamente com conflitos, você pode obter uma melhor compreensão de seu parceiro e chegar a uma solução que funcione para ambos. Por outro lado, é também possível que os conflitos se agravem e criem má vontade sem resolver nada. Como você pode melhorar as chances de uma resolução bem sucedida para os conflitos em sua relação? Aqui estão 10 dicas apoiadas pela pesquisa:
1. Seja directo.Por vezes, as pessoas não se limitam a afirmar claramente o que as incomoda e, em vez disso, escolhem formas mais indirectas de expressar o seu desagrado.1 um parceiro pode falar com o outro de uma forma condescendente e implica hostilidade subjacente. Outras vezes, os parceiros podem amuar e amuar sem realmente abordar uma questão. Os parceiros também podem simplesmente evitar discutir um problema mudando rapidamente de assunto quando o assunto Surge ou sendo evasivo. Tais formas indiretas de expressar raiva não são construtivas, porque elas não dão à pessoa que é o alvo dos comportamentos uma idéia clara de como responder.2 eles sabem que seu parceiro está irritado, mas a falta de franqueza deixa-os sem orientação sobre o que eles podem fazer para resolver o problema.
2. Fale sobre como se sente sem culpar o seu parceiro.Declarações que atacam directamente o carácter do seu parceiro podem ser especialmente prejudiciais para uma relação.3 Se um homem frustrado pelo ciúme de sua namorada diz: “Você é totalmente irracional!”ele está convidando – a a ficar defensiva, e isso pode encerrar mais conversa. Uma estratégia mais construtiva é usar ” declarações I “e juntá-las com” descrições de comportamento.”As declarações 4I se concentram em como você se sente, sem culpar seu parceiro, e as descrições de comportamento se concentram em um comportamento específico em que seu parceiro está engajado, em vez de uma falha de caráter. Por exemplo, este homem pode dizer, “eu fico irritado quando você afirma que eu estou flertando com alguém durante uma conversa inocente.”Estas tácticas são directas, mas não descarregues o carácter do teu parceiro.
no entanto, deve — se notar que estas táticas negativas diretas podem ser construtivas-em algumas situações. Pesquisas têm mostrado que para casais com problemas relativamente menores, culpar e rejeitar um parceiro durante uma discussão de conflito foi associado com menor satisfação de relacionamento ao longo do tempo e tendeu a piorar os problemas. Para casais com grandes problemas, um quadro diferente surgiu: culpar e rejeitar comportamentos resultou em menos satisfação imediatamente após a discussão do conflito, mas a longo prazo, os problemas melhoraram, e isso levou a aumentos na satisfação do relacionamento.5
3. Nunca digas nunca (ou”sempre”).Quando se trata de um problema, deve evitar generalizações sobre o seu parceiro. Declarações como” nunca ajudas em casa “ou” estás sempre a olhar para o teu telemóvel ” podem tornar o teu parceiro defensivo. Em vez de sugerir uma discussão sobre como o seu parceiro poderia ser mais útil ou atencioso, esta estratégia é susceptível de levar o seu parceiro a começar a gerar contra-exemplos de todas as vezes que eles foram, de facto, úteis ou atenciosos. Mais uma vez, não queres pôr o teu parceiro na defensiva.3
4. Escolhe as tuas batalhas.Se quiser ter uma discussão construtiva, tem de se cingir a uma questão de cada vez. Casais infelizes provavelmente arrastam vários tópicos para uma discussão, um renomado pesquisador de conflitos chamado John Gottman “kitchen-sinking”.”3 Isto refere-se à antiga expressão “tudo menos o lavatório da cozinha”, o que implica que todas as coisas possíveis foram incluídas. Quando você quer resolver problemas pessoais, Esta provavelmente não é a estratégia que você leva consigo mesmo. Imagine que você queria pensar sobre como incorporar mais exercício físico em sua rotina diária. Você provavelmente não iria decidir que este também seria um grande momento para pensar em como economizar mais dinheiro para a aposentadoria, organizar o seu armário, e descobrir como lidar com uma situação embaraçosa no trabalho. Você tentaria resolver esses problemas um de cada vez. Isto parece óbvio, mas no calor do momento, uma luta sobre um tema pode se transformar em uma sessão de reclamação, com ambos os parceiros comerciais queixas. Quanto mais queixas levantarem, menos provável será que alguma seja realmente discutida e resolvida.
5. Ouve bem o teu parceiro.Pode ser muito frustrante sentir que o seu parceiro não está a prestar atenção a si. Quando interrompes o teu parceiro ou assumes que sabes o que eles estão a pensar, não lhes estás a dar a oportunidade de se expressarem. Mesmo que esteja confiante de que sabe de onde vem o seu parceiro ou saiba o que vão dizer, ainda pode estar errado, e o seu parceiro vai sentir que não está a ouvir.6
pode mostrar ao seu parceiro que está a prestar atenção utilizando técnicas de escuta activas.7 Quando o vosso parceiro falar, parafraseai o que dizem — Isto é, reformulai-o com as vossas próprias palavras. Isto pode evitar mal-entendidos antes de começarem. Também pode verificar a percepção, certificando-se de que está a interpretar correctamente as reacções do seu parceiro. Por exemplo, ” você parece irritado com esse comentário-estou certo?”Essas estratégias evitam mal-entendidos e mostram ao seu parceiro que você está prestando atenção a eles e se preocupa com o que eles estão dizendo.
6. Não se oponha automaticamente às queixas do seu parceiro.Quando você é criticado, é difícil não ficar na defensiva. Mas a defesa não resolve problemas. Imagina um casal a discutir porque a mulher quer que o marido faça mais tarefas em casa. Quando ela sugere que ele faça uma limpeza rápida depois que ele se prepara para sair de manhã, ele diz: “Sim, isso ajudaria, mas eu realmente não tenho tempo de manhã.”Quando ela sugere que ele reservou algum tempo no fim de semana, ele diz: “Sim, isso pode ser uma maneira de agendar, mas normalmente temos planos nos fins de semana, e eu tenho trabalho para pôr em dia, então isso não vai funcionar. Este comportamento de “sim-butting” sugere que suas idéias e visões não valem a pena. Outro comportamento destrutivo e defensivo é” queixar-se”, quando responde à queixa do seu parceiro com um dos seus. Por exemplo, respondendo a “você não limpa o suficiente em casa” com “você é uma aberração da limpeza.”É importante ouvir o seu parceiro e considerar o que estão a dizer.3
7. Tem uma perspectiva diferente.Para além de ouvir o seu parceiro, tem de ter em conta a sua perspectiva e tentar compreender de onde vêm. Aqueles que podem tomar a perspectiva de seu parceiro são menos propensos a ficar com raiva durante uma discussão de conflito.8
outras pesquisas mostraram que a tomada de uma perspectiva mais objetiva também pode ser útil. Em um estudo, pesquisadores encenaram uma simples intervenção de qualidade conjugal, pedindo aos participantes para escrever sobre um desacordo específico que tiveram com seus parceiros a partir da perspectiva de um terceiro neutro que queria o melhor para ambos os membros do casal. Casais que se envolveram neste exercício de escrita de 20 minutos três vezes por ano mantiveram níveis estáveis de satisfação conjugal ao longo do ano, enquanto casais que não mostraram declínios de satisfação.9
8. Não mostre desprezo pelo seu parceiro.De todas as coisas negativas que você pode fazer e dizer durante um conflito, o pior pode ser desprezo. Gottman descobriu que é o principal preditor do divórcio.3 comentários desdenhosos são aqueles que menosprezam o vosso parceiro. Isto pode envolver sarcasmo e chamamento de nomes. Também pode incluir comportamento não-verbal como revirar os olhos ou sorrir. Tal comportamento é extremamente desrespeitoso, e implica que está enojado com o seu parceiro.Imagine que um parceiro diz, “Eu gostaria que você me levasse mais”, e o outro responde, ” Oh sim, a coisa mais importante é ver e ser visto e pagar demais por pequenas porções de comida em algum restaurante. Podes ser mais superficial?”Ou um parceiro diz que está muito cansado para limpar, e o outro responde: “tenho certeza que você está exausto depois de um longo dia de conversa no refrigerador de água. Passei o dia a chatear-me, e tu chegas a casa e espalhes-te no sofá, a olhar para o teu smartphone como um adolescente.”Este tipo de desprezo torna impossível envolver-se numa discussão real e é provável que provoque raiva do seu parceiro, em vez de uma tentativa de resolver o problema.
9. Não te deixes dominar pela negatividade.Pode ser difícil não responder ao mau comportamento de um parceiro com ainda mais mau comportamento. Mas ceder a esse impulso só vai piorar o conflito. Quando os casais se envolvem no que Gottman e seus colegas chamam de “efeito negativo da reciprocidade”, eles trocam cada vez mais insultos acalorados e comentários desdenhosos.10 e à medida que o conflito prossegue, a negatividade aumenta. Quanto é negatividade a mais? Em sua pesquisa, Gottman descobriu que o número mágico é uma proporção de 5 para 1: casais que mantiveram uma proporção de cinco comportamentos positivos (por exemplo, tentativas de bom humor, calor, colaboração) para cada comportamento negativo eram significativamente menos propensos a ser divorciados ou separados quatro anos depois.11
10. Saber quando é hora de um intervalo.Se você se vê caindo em padrões negativos e descobrir que você ou seu parceiro não estão seguindo as dicas acima, considere tirar um tempo do seu argumento. Mesmo um curto intervalo para algumas respirações profundas pode ser suficiente para acalmar os temperamentos quentes.12
o que a pesquisa sobre conflitos mostra é que tanto a perspectiva tomar e controlar a sua raiva são a chave para gerir bem os conflitos. Expor suas queixas pode ser produtivo para a sua relação, mas os conflitos devem ser habilmente gerenciados ou você corre o risco de torná-los piores.
eu sou um professor associado de Psicologia no Albright College; siga-me no Twitter para atualizações sobre psicologia social, relacionamentos e comportamento online.