Wie jeder weiß, der in einer romantischen Beziehung war, Meinungsverschiedenheiten und Kämpfe sind unvermeidlich. Wenn zwei Menschen viel Zeit miteinander verbringen und ihr Leben miteinander verflochten ist, müssen sie von Zeit zu Zeit anderer Meinung sein. Diese Meinungsverschiedenheiten können groß oder klein sein und reichen von dem, was man zum Abendessen isst oder eine Aufgabe nicht erledigt, bis hin zu Argumenten darüber, ob das Paar für die Karriere eines Partners umziehen oder sich für die religiöse Erziehung der Kinder entscheiden sollte.
Die bloße Tatsache, dass Sie mit Ihrem Partner kämpfen, ist kein Zeichen dafür, dass es in Ihrer Beziehung echte Probleme gibt. In der Tat können Kämpfe, wenn sie richtig gehandhabt werden, Ihre Beziehung verbessern. Wenn du nie kämpfst und nie über deine Probleme sprichst, wirst du sie nie lösen. Indem Sie konstruktiv mit Konflikten umgehen, können Sie Ihren Partner besser verstehen und zu einer Lösung kommen, die für Sie beide funktioniert. Andererseits ist es auch möglich, dass Konflikte eskalieren und Böswilligkeit erzeugen, ohne etwas zu lösen. Wie können Sie die Chancen auf eine erfolgreiche Lösung der Konflikte in Ihrer Beziehung verbessern? Hier sind 10 forschungsgestützte Tipps:
1. Sei direkt.
Manchmal kommen die Menschen nicht einfach heraus und erklären deutlich, was sie stört, sondern wählen stattdessen indirektere Wege, um ihr Missfallen auszudrücken.1 Ein Partner kann mit dem anderen in einer Weise sprechen, die herablassend ist und eine zugrunde liegende Feindseligkeit impliziert. Anderen Zeiten, Partner können mope und schmollen, ohne wirklich ein Problem anzugehen. Partner können es auch einfach vermeiden, ein Problem zu diskutieren, indem sie schnell das Thema wechseln, wenn das Problem auftritt, oder indem sie ausweichen. Solche indirekten Arten, Wut auszudrücken, sind nicht konstruktiv, weil sie der Person, die das Ziel des Verhaltens ist, keine klare Vorstellung davon geben, wie sie reagieren soll.2 Sie wissen, dass ihr Partner irritiert ist, aber der Mangel an Direktheit lässt sie ohne Anleitung, was sie tun können, um das Problem zu lösen.
2. Sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen, ohne Ihrem Partner die Schuld zu geben.
Aussagen, die den Charakter Ihres Partners direkt angreifen, können für eine Beziehung besonders schädlich sein.3 Wenn ein Mann, der von der Eifersucht seiner Freundin frustriert ist, sagt: „Du bist total irrational!“ er lädt sie ein, defensiv zu werden, und dies kann weitere Gespräche beenden. Eine konstruktivere Strategie besteht darin, „I-Anweisungen“ zu verwenden und sie mit „Verhaltensbeschreibungen“ zu kombinieren.“4I-Aussagen konzentrieren sich darauf, wie Sie sich fühlen, ohne Ihrem Partner die Schuld zu geben, und Verhaltensbeschreibungen konzentrieren sich auf ein bestimmtes Verhalten, an dem sich Ihr Partner beteiligt, und nicht auf einen Charakterfehler. Zum Beispiel könnte dieser Mann sagen: „Ich werde irritiert, wenn Sie behaupten, ich flirte mit jemandem während eines unschuldigen Gesprächs.“ Diese Taktiken sind direkt, aber bestreiten Sie nicht den Charakter Ihres Partners.
Es sollte jedoch beachtet werden, dass diese direkten negativen Taktiken konstruktiv sein können — in einigen Situationen. Untersuchungen haben gezeigt, dass bei Paaren mit relativ geringen Problemen die Schuldzuweisung und Ablehnung des Partners während einer Konfliktdiskussion im Laufe der Zeit mit einer geringeren Beziehungszufriedenheit verbunden war und die Probleme tendenziell verschlimmerte. Für Paare mit großen Problemen, Ein anderes Bild ergab sich: Schuldzuweisungen und ablehnende Verhaltensweisen führten unmittelbar nach der Konfliktdiskussion zu einer geringeren Zufriedenheit, aber auf lange Sicht, Die Probleme verbesserten sich, und dies führte zu einer Steigerung der Beziehungszufriedenheit.5
3. Sag niemals nie (oder „immer“).
Wenn Sie ein Problem angehen, sollten Sie Verallgemeinerungen über Ihren Partner vermeiden. Aussagen wie „Du hilfst nie im Haus aus“ oder „Du starrst immer auf dein Handy“ machen deinen Partner wahrscheinlich defensiv. Anstatt eine Diskussion darüber anzuregen, wie Ihr Partner hilfreicher oder aufmerksamer sein könnte, Diese Strategie führt Ihren Partner wahrscheinlich dazu, Gegenbeispiele für alle Zeiten zu erstellen, zu denen sie waren, eigentlich, hilfreich oder aufmerksam. Auch hier möchten Sie Ihren Partner nicht in die Defensive bringen.3
4. Wählen Sie Ihre Schlachten.
Wenn Sie eine konstruktive Diskussion führen möchten, müssen Sie sich an ein Thema nach dem anderen halten. Unglückliche Paare ziehen wahrscheinlich mehrere Themen in eine Diskussion, Eine Gewohnheit, die der renommierte Konfliktforscher John Gottman „Kitchen-Sinking“ nennt.“3 Dies bezieht sich auf den alten Ausdruck „alles außer der Küchenspüle“, was bedeutet, dass alles Mögliche enthalten ist. Wenn Sie persönliche Probleme lösen möchten, ist dies wahrscheinlich nicht die Strategie, die Sie mitnehmen. Stellen Sie sich vor, Sie wollten darüber nachdenken, wie Sie mehr körperliche Bewegung in Ihren Alltag integrieren können. Sie würden wahrscheinlich nicht entscheiden, dass dies auch eine gute Zeit wäre, darüber nachzudenken, wie Sie mehr Geld für den Ruhestand sparen, Ihren Kleiderschrank organisieren und herausfinden können, wie Sie mit einer unangenehmen Situation bei der Arbeit umgehen können. Sie würden versuchen, diese Probleme einzeln zu lösen. Dies scheint offensichtlich, aber in der Hitze des Augenblicks, Ein Kampf um ein Thema kann sich in eine Beschwerdesitzung verwandeln, Beide Partner tauschen sich aus. Je mehr Beschwerden Sie erheben, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie tatsächlich vollständig diskutiert und gelöst werden.
5. Höre wirklich auf deinen Partner.
Es kann sehr frustrierend sein, das Gefühl zu haben, dass Ihr Partner Ihnen keine Aufmerksamkeit schenkt. Wenn Sie Ihren Partner unterbrechen oder davon ausgehen, dass Sie wissen, was er denkt, geben Sie ihm keine Chance, sich auszudrücken. Selbst wenn Sie sicher sind, dass Sie wissen, woher Ihr Partner kommt oder was er sagen wird, könnten Sie sich immer noch irren, und Ihr Partner wird immer noch das Gefühl haben, dass Sie nicht zuhören.6
Sie können Ihrem Partner zeigen, dass Sie aufmerksam sind, indem Sie Techniken des aktiven Zuhörens anwenden.7 Wenn Ihr Partner spricht, paraphrasieren Sie, was er sagt — das heißt, formulieren Sie es in Ihren eigenen Worten um. Dies kann Missverständnissen vorbeugen, bevor sie beginnen. Sie können auch die Wahrnehmung überprüfen, indem Sie sicherstellen, dass Sie die Reaktionen Ihres Partners richtig interpretieren. Zum Beispiel: „Sie scheinen von diesem Kommentar irritiert zu sein — Habe ich Recht?“ Diese Strategien verhindern Missverständnisse und zeigen Ihrem Partner, dass Sie ihm Aufmerksamkeit schenken und sich darum kümmern, was er sagt.
6. Widersprechen Sie nicht automatisch den Beschwerden Ihres Partners.
Wenn du kritisiert wirst, ist es schwer, nicht defensiv zu werden. Aber Abwehr löst keine Probleme. Stellen Sie sich ein Paar vor, das sich streitet, weil die Frau möchte, dass ihr Mann mehr Hausarbeiten erledigt. Als sie ihm vorschlägt, schnell aufzuräumen, nachdem er sich morgens fertig gemacht hat, sagt er: „Ja, das würde helfen, aber ich habe morgens wirklich keine Zeit.“ Als sie vorschlägt, dass er sich am Wochenende etwas Zeit nimmt, sagt er: „Ja, das könnte eine Möglichkeit sein, es einzuplanen, aber wir haben normalerweise Pläne am Wochenende, und ich habe Arbeit, die ich nachholen muss Das wird also nicht funktionieren.“ Dieses „Ja-Butting“ -Verhalten deutet darauf hin, dass ihre Ideen und Ansichten sich nicht lohnen. Ein weiteres destruktives, defensives Verhalten ist „Cross-Beschweren“, wenn Sie auf die Beschwerde Ihres Partners mit einer Ihrer eigenen reagieren. Antworten Sie beispielsweise auf „Sie räumen nicht genug im Haus auf“ mit „Sie sind ein ordentlicher Freak.“ Es ist wichtig, Ihren Partner zu hören und wirklich zu überlegen, was er sagt.3
7. Nehmen Sie eine andere Perspektive ein.
Du musst nicht nur deinem Partner zuhören, sondern auch seine Perspektive einnehmen und versuchen zu verstehen, woher er kommt. Diejenigen, die die Perspektive ihres Partners einnehmen können, werden während einer Konfliktdiskussion weniger wütend.8
Andere Untersuchungen haben gezeigt, dass auch eine objektivere Perspektive hilfreich sein kann. In einer Studie führten die Forscher eine einfache Intervention zur Ehequalität durch und baten die Teilnehmer, über eine bestimmte Meinungsverschiedenheit mit ihren Partnern aus der Perspektive eines neutralen Dritten zu schreiben, der das Beste für beide Mitglieder des Paares wollte. Paare, die sich dreimal im Jahr an dieser 20-minütigen Schreibübung beteiligten, hielten im Laufe des Jahres ein stabiles Maß an ehelicher Zufriedenheit aufrecht, während Paare, die dies nicht taten, einen Rückgang der Zufriedenheit zeigten.9
8. Zeigen Sie keine Verachtung für Ihren Partner.
Von all den negativen Dingen, die du während eines Konflikts tun und sagen kannst, kann das Schlimmste Verachtung sein. Gottman hat herausgefunden, dass es der Top-Prädiktor der Scheidung ist.3 Verächtliche Bemerkungen sind solche, die Ihren Partner herabsetzen. Dies kann Sarkasmus und Namensnennung beinhalten. Es kann auch nonverbales Verhalten wie Augenrollen oder Grinsen beinhalten. Ein solches Verhalten ist äußerst respektlos und impliziert, dass Sie von Ihrem Partner angewidert sind.
Stellen Sie sich vor, ein Partner sagt: „Ich wünschte, Sie hätten mich mehr mitgenommen“, und der andere antwortet: „Oh ja, das Wichtigste ist, zu sehen und gesehen zu werden und für winzige Portionen Essen in einem Abzockrestaurant zu viel zu bezahlen. Könnten Sie oberflächlicher sein?“ Oder ein Partner sagt, er sei zu müde, um aufzuräumen, und der andere antwortet: „Ich bin mir sicher, dass Sie nach einem langen Tag des Plauderns am Wasserkühler sooo erschöpft sind. Ich habe den ganzen Tag meinen Hintern kaputt gemacht, und du kommst einfach nach Hause und breitest dich auf der Couch aus und starrst wie ein Teenager auf dein Smartphone.“ Diese Art von Verachtung macht es unmöglich, eine echte Diskussion zu führen, und wird wahrscheinlich eher Ärger bei Ihrem Partner hervorrufen als einen Versuch, das Problem zu lösen.
9. Lass dich nicht von Negativität überwältigen.
Es kann schwierig sein, auf das schlechte Verhalten eines Partners nicht mit noch mehr schlechtem Verhalten zu reagieren. Aber diesem Drang nachzugeben, wird den Konflikt nur verschlimmern. Wenn Paare sich auf das einlassen, was Gottman und seine Kollegen „negative Affekt-Reziprozität“ nennen,tauschen sie immer mehr hitzige Beleidigungen und verächtliche Bemerkungen aus.10 Und während der Konflikt weitergeht, eskaliert die Negativität. Wie viel ist zu viel Negativität? In seiner Forschung fand Gottman heraus, dass die magische Zahl ein Verhältnis von 5 zu 1 ist: Paare, die ein Verhältnis von fünf positiven Verhaltensweisen (z. B. Versuche von gutmütigem Humor, Wärme, Zusammenarbeit) zu jedem negativen Verhalten beibehielten, wurden signifikant seltener geschieden oder getrennt vier Jahre später.11
10. Wissen, wann es Zeit für eine Auszeit ist.
Wenn Sie sehen, dass Sie in negative Muster geraten und feststellen, dass entweder Sie oder Ihr Partner die oben genannten Tipps nicht befolgen, sollten Sie eine Auszeit von Ihrer Argumentation nehmen. Schon eine kurze Pause für ein paar tiefe Atemzüge kann ausreichen, um heiße Gemüter zu beruhigen.12
Was die Konfliktforschung zeigt, ist, dass sowohl die Perspektive als auch die Kontrolle Ihrer Wut der Schlüssel zum guten Umgang mit Konflikten sind. Das Lüften Ihrer Beschwerden kann für Ihre Beziehung produktiv sein, Konflikte müssen jedoch geschickt gehandhabt werden, da Sie sonst Gefahr laufen, sie zu verschlimmern.
Ich bin Associate Professor für Psychologie am Albright College; Folgen Sie mir auf Twitter für Updates über Sozialpsychologie, Beziehungen und Online-Verhalten.