după cum știe oricine a fost într-o relație romantică, dezacordurile și luptele sunt inevitabile. Când doi oameni petrec mult timp împreună, cu viața lor împletită, sunt obligați să nu fie de acord din când în când. Aceste dezacorduri pot fi mari sau mici, variind de la ce să mănânce la cină sau să nu finalizeze o corvoadă până la argumente cu privire la faptul dacă cuplul ar trebui să se mute pentru cariera unui partener sau să decidă asupra educației religioase a copiilor.
simplul fapt că te lupți cu partenerul tău nu este un semn că există probleme reale în relația ta. De fapt, atunci când este tratată corect, lupta vă poate îmbunătăți relația. Dacă nu lupți niciodată și nu vorbești niciodată despre problemele tale, nu le vei rezolva niciodată. Tratând conflictele în mod constructiv, puteți obține o mai bună înțelegere a partenerului dvs. și puteți ajunge la o soluție care funcționează pentru amândoi. Pe de altă parte, este, de asemenea, posibil ca conflictele să escaladeze și să creeze rea voință fără a rezolva nimic. Cum puteți îmbunătăți șansele unei soluționări reușite a conflictelor din relația voastră? Iată 10 sfaturi susținute de cercetare:
1. Fii direct.
uneori, oamenii nu ies pur și simplu și afirmă clar ceea ce îi deranjează, ci aleg în schimb modalități mai indirecte de a-și exprima nemulțumirea.1 un partener poate vorbi cu celălalt într-un mod care este condescendent și implică ostilitatea subiacentă. Alteori, partenerii pot mope și merluciu fără a aborda într-adevăr o problemă. De asemenea, partenerii pot evita pur și simplu discutarea unei probleme prin schimbarea rapidă a subiectelor atunci când apare problema sau prin evaziune. Astfel de moduri indirecte de exprimare a furiei nu sunt constructive, deoarece nu oferă persoanei care este ținta comportamentelor o idee clară despre cum să răspundă.2 ei știu că partenerul lor este iritat, dar lipsa de directitate îi lasă fără îndrumare cu privire la ceea ce pot face pentru a rezolva problema.
2. Vorbește despre cum te simți fără să dai vina pe partenerul tău.
afirmațiile care atacă direct caracterul partenerului dvs. pot fi deosebit de dăunătoare pentru o relație.3 Dacă un bărbat frustrat de gelozia prietenei sale spune „Ești total irațional!”el o invită să devină defensivă, iar acest lucru poate opri conversația ulterioară. O strategie mai constructivă este de a folosi „declarațiile I” și de a le asocia cu „descrieri de comportament”.”Declarațiile 4I se concentrează pe modul în care te simți, fără a-ți învinovăți partenerul, iar descrierile comportamentului se concentrează pe un comportament specific în care se angajează partenerul tău, mai degrabă decât pe un defect de caracter. De exemplu, acest bărbat ar putea spune: „mă enervez când pretinzi că flirtez cu cineva în timpul unei conversații nevinovate.”Aceste tactici sunt directe, dar nu contestați caracterul partenerului.
cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că aceste tactici negative directe pot fi constructive — în unele situații. Cercetările au arătat că pentru cuplurile cu probleme relativ minore, învinovățirea și respingerea partenerului în timpul unei discuții de conflict a fost asociată cu o satisfacție mai mică a relației în timp și a avut tendința de a agrava problemele. Pentru cuplurile cu probleme majore, a apărut o imagine diferită: Blamarea și respingerea comportamentelor au dus la o mai mică satisfacție imediat după discuția despre conflict, dar pe termen lung, problemele s-au îmbunătățit, ceea ce a dus la creșterea satisfacției relației.5
3. Niciodată nu spune niciodată (sau „întotdeauna”).
când abordați o problemă, ar trebui să evitați să faceți generalizări despre partenerul dvs. Afirmații precum” nu ajuți niciodată în jurul casei „sau” te uiți mereu la telefonul tău mobil ” îți vor face partenerul defensiv. În loc să provoace o discuție despre modul în care partenerul dvs. ar putea fi mai util sau mai atent, această strategie îl va determina pe partenerul dvs. să înceapă să genereze contraexemple din toate timpurile în care au fost, de fapt, utile sau atente. Din nou, nu vrei să-ți pui partenerul în defensivă.3
4. Alege-ți bătăliile.
dacă doriți să aveți o discuție constructivă, trebuie să rămâneți la o problemă la un moment dat. Cuplurile nefericite sunt susceptibile de a trage mai multe subiecte într-o singură discuție, un obicei renumit cercetător conflict John Gottman numește „bucătărie-scufundarea.”3 Aceasta se referă la vechea expresie „totul, cu excepția chiuvetei de bucătărie”, ceea ce implică faptul că fiecare lucru posibil a fost inclus. Când doriți să rezolvați probleme personale, probabil că aceasta nu este strategia pe care o luați cu voi înșivă. Imaginați-vă că ați vrut să vă gândiți cum să încorporați mai multe exerciții fizice în rutina zilnică. Probabil că nu ați decide că acesta ar fi, de asemenea, un moment minunat să vă gândiți cum să economisiți mai mulți bani pentru pensionare, să vă organizați dulapul și să vă dați seama cum să faceți față unei situații incomode la locul de muncă. Ați încerca să rezolvați aceste probleme pe rând. Acest lucru pare evident, dar în căldura momentului, o luptă despre un subiect se poate transforma într-o sesiune de plângere, ambii parteneri tranzacționând nemulțumiri. Cu cât ridicați mai multe plângeri, cu atât este mai puțin probabil ca oricare dintre ele să fie discutate și rezolvate pe deplin.
5. Ascultă-ți cu adevărat partenerul.
poate fi foarte frustrant să simți că partenerul tău nu îți acordă atenție. Când vă întrerupeți partenerul sau presupuneți că știți ce gândesc, nu le dați șansa de a se exprima. Chiar dacă ești încrezător că știi de unde vine partenerul tău sau știi ce vor spune, Ai putea totuși să greșești, iar partenerul tău va simți în continuare că nu asculți.6
puteți arăta partenerului dvs. că acordați atenție utilizând tehnici de ascultare activă.7 când partenerul tău vorbește, parafrazează ceea ce spun ei — adică reformulează-l în propriile tale cuvinte. Acest lucru poate preveni neînțelegerile înainte de a începe. De asemenea, puteți verifica percepția, asigurându-vă că interpretați corect reacțiile partenerului. De exemplu, ” pari iritat de acel comentariu-am dreptate?”Aceste strategii previn neînțelegerile și îi arată partenerului că îi acorzi atenție și că îi pasă de ceea ce spun.
6. Nu vă opuneți automat plângerilor partenerului.
când ești criticat, e greu să nu fii defensiv. Dar defensivitatea nu rezolvă probleme. Imaginați-vă un cuplu care se ceartă pentru că soția vrea ca soțul ei să facă mai multe treburi prin casă. Când îi sugerează să facă o curățare rapidă după ce se pregătește să plece dimineața, el spune: „da, asta ar ajuta, dar chiar nu am timp dimineața.”Când ea sugerează că el a pus deoparte ceva timp în week-end, el spune „da, care ar putea fi o modalitate de a programa în, dar, de obicei, avem planuri la sfârșit de săptămână, și am de lucru pentru a prinde pe, astfel încât nu va funcționa.”Acest comportament” da-butting ” sugerează că ideile și opiniile ei nu merită. Un alt comportament distructiv, defensiv este „plângerea încrucișată”, atunci când răspunzi la plângerea partenerului tău cu unul de-al tău. De exemplu, răspunzând la „nu faci curățenie suficientă în jurul casei” cu „ești un ciudat îngrijit.”Este important să-ți asculți partenerul și să iei în considerare cu adevărat ceea ce spun.3
7. Luați o perspectivă diferită.
pe lângă faptul că îți asculți partenerul, trebuie să-i privești perspectiva și să încerci să înțelegi de unde vin. Cei care pot lua perspectiva partenerului lor sunt mai puțin susceptibili să se enerveze în timpul unei discuții de conflict.8
alte cercetări au arătat că luarea unei perspective mai obiective poate fi, de asemenea, utilă. Într-un studiu, cercetătorii au organizat o intervenție simplă de calitate maritală, cerând participanților să scrie despre un dezacord specific pe care l-au avut cu partenerii lor din perspectiva unui terț neutru care dorea ce este mai bun pentru ambii membri ai cuplului. Cuplurile care s-au angajat în acest exercițiu de scriere de 20 de minute de trei ori pe an au menținut niveluri stabile de satisfacție maritală pe parcursul anului, în timp ce cuplurile care nu au prezentat scăderi ale satisfacției.9
8. Nu arătați dispreț față de partenerul dvs.
dintre toate lucrurile negative pe care le poți face și spune în timpul unui conflict, cel mai rău poate fi disprețul. Gottman a constatat că este predictorul de top al divorțului.3 remarcile disprețuitoare sunt cele care îți micșorează partenerul. Acest lucru poate implica sarcasm și nume. Poate include, de asemenea, un comportament nonverbal, cum ar fi rularea ochilor sau zâmbetul. Un astfel de comportament este extrem de lipsit de respect și implică faptul că ești dezgustat de partenerul tău.
Imaginați-vă că un partener spune: „Aș vrea să mă scoți mai mult”, iar celălalt răspunde: „Oh, da, cel mai important lucru este să vezi și să fii văzut și să plătești în exces pentru porții mici de mâncare la un restaurant de înșelătorie. Ai putea fi mai superficial?”Sau un partener spune că sunt prea obosiți pentru a curăța, iar celălalt răspunde: „Sunt sigur că ești atât de epuizat după o zi lungă de chat la răcitorul de apă. Am fost busting fundul meu toată ziua, și tu doar ajunge acasă și întins pe canapea, holbezi la smartphone-ul ca un adolescent.”Acest tip de dispreț face imposibilă implicarea într-o discuție reală și este probabil să provoace furie din partea partenerului dvs., mai degrabă decât o încercare de a rezolva problema.
9. Nu te lăsa copleșit de negativitate.
poate fi greu să nu răspunzi comportamentului rău al unui partener cu un comportament și mai rău. Dar îngăduirea acestui îndemn nu va face decât să înrăutățească conflictul. Când cuplurile se angajează în ceea ce Gottman și colegii săi numesc „reciprocitatea afectivă negativă”, ei comercializează insulte din ce în ce mai aprinse și observații disprețuitoare.10 și pe măsură ce conflictul continuă, negativitatea escaladează. Deci, cât de mult este prea multă negativitate? În cercetările sale, Gottman a descoperit că numărul magic este un raport de 5 la 1: cuplurile care au menținut un raport de cinci comportamente pozitive (de exemplu, încercări de umor bun, căldură, colaborare) la fiecare comportament negativ au fost semnificativ mai puțin susceptibile de a fi divorțate sau separate patru ani mai târziu.11
10. Știți când este timpul pentru o pauză.
dacă vă vedeți căzând în tipare negative și constatați că fie dvs., fie partenerul dvs. nu urmați sfaturile de mai sus, luați în considerare o pauză din argumentul dvs. Chiar și o scurtă pauză pentru câteva respirații adânci poate fi suficientă pentru a calma temperamentele fierbinți.12
ceea ce arată cercetarea privind conflictul este că atât luarea de perspectivă, cât și controlul furiei sunt esențiale pentru gestionarea conflictelor bine. Difuzarea nemulțumirilor dvs. poate fi productivă pentru relația dvs., dar conflictele trebuie gestionate cu pricepere sau riscați să le agravați.
sunt profesor asociat de psihologie la Colegiul Albright; urmați-mă pe Twitter pentru actualizări despre psihologia socială, relațiile și comportamentul online.