kuten jokainen romanttisessa suhteessa ollut tietää, erimielisyydet ja riidat ovat väistämättömiä. Kun kaksi ihmistä viettää paljon aikaa yhdessä ja heidän elämänsä kietoutuvat toisiinsa, he ovat väistämättä aika ajoin eri mieltä. Nämä erimielisyydet voivat olla suuria tai pieniä, vaihtelevat siitä, mitä syödä päivälliseksi tai jättää urakan suorittamatta, väittelyihin siitä, pitäisikö avioparin siirtyä toisen puolison uran vuoksi tai päättää lasten uskonnollisesta kasvatuksesta.
pelkkä se, että riitelette kumppanisi kanssa, ei ole merkki siitä, että suhteessanne olisi todellisia ongelmia. Oikein käsiteltynä riitely voi itse asiassa parantaa suhdettanne. Jos et koskaan taistele etkä koskaan puhu ongelmistasi, et koskaan ratkaise niitä. Käsittelemällä konflikteja rakentavasti voit saada paremman käsityksen kumppanistasi ja löytää ratkaisun, joka toimii teille molemmille. Toisaalta on myös mahdollista, että konfliktit kärjistyvät ja synnyttävät pahaa tahtoa ratkaisematta mitään. Miten voit parantaa todennäköisyyttä onnistuneen ratkaisun konflikteja teidän suhde? Tässä 10 tutkimuksen tukemaa vinkkiä:
1. Ole suora.
joskus ihmiset eivät vain tule ulos ja kerro suoraan, mikä heitä vaivaa, vaan valitsevat epäsuorempia tapoja ilmaista tyytymättömyytensä.1 toinen osapuoli voi puhua toiselle tavalla, joka on alentuva ja viittaa taustalla vihamielisyyttä. Muulloin kumppanit saattavat mököttää ja murjottaa puuttumatta varsinaisesti johonkin asiaan. Kumppanit saattavat myös yksinkertaisesti välttää ongelmasta keskustelemista vaihtamalla nopeasti aihetta, kun asia tulee puheeksi, tai olemalla vältteleviä. Tällaiset epäsuorat tavat ilmaista vihaa eivät ole rakentavia, koska ne eivät anna käyttäytymisen kohteelle selkeää kuvaa siitä, miten vastata.2 he tietävät kumppaninsa olevan ärsyyntynyt, mutta suoruuden puute jättää heidät ilman opastusta siitä, mitä he voivat tehdä ongelman ratkaisemiseksi.
2. Puhu tunteistasi syyttämättä kumppaniasi.
lausunnot, jotka suoraan loukkaavat kumppanin luonnetta, voivat olla erityisen vahingollisia parisuhteelle.3 jos tyttöystävänsä mustasukkaisuuteen turhautunut mies sanoo ” Olet täysin järjetön!”hän kehottaa naista ryhtymään puolustuskannalle, ja tämä voi pysäyttää keskustelun jatkumisen. Rakentavampi strategia on käyttää ” I-lausumia ”ja parittaa ne” käytöskuvauksiin.”4I lausunnot keskittyvät siihen, miltä sinusta tuntuu, syyttämättä kumppaniasi, ja käyttäytymiskuvaukset keskittyvät tiettyyn käyttäytymiseen, johon kumppanisi harjoittaa, eikä luonteen virheeseen. Tämä mies voisi esimerkiksi sanoa: ”ärsyynnyn, kun väität, että flirttailen jonkun kanssa viattoman keskustelun aikana.”Nämä taktiikat ovat suoria, mutta älä kyseenalaista kumppanisi luonnetta.
on kuitenkin huomattava, että nämä suorat negatiiviset taktiikat voivat olla rakentavia — joissakin tilanteissa. Tutkimukset ovat osoittaneet, että pareilla, joilla on suhteellisen pieniä ongelmia, kumppanin syyttäminen ja hylkääminen konfliktikeskustelun aikana liittyi ajan myötä huonompaan parisuhdetyytyväisyyteen ja oli omiaan pahentamaan ongelmia. Pareille, joilla oli suuria ongelmia, syntyi erilainen kuva: syyttämällä ja hylkäämällä käyttäytymistä johti vähemmän tyytyväisyyttä välittömästi konfliktin keskustelun jälkeen, mutta pitkällä aikavälillä, ongelmat paranivat, ja tämä johti lisääntyneeseen suhde tyytyväisyys.5
3. Never say never (tai”always”).
ongelmaan puuttuessa kannattaa välttää tekemästä yleistyksiä kumppanistaan. Lausunnot, kuten ”et koskaan auta kotona” tai ”tuijotat aina kännykkääsi”, ovat omiaan saamaan kumppanisi puolustuskannalle. Sen sijaan, että kehottaisi keskustelua siitä, miten kumppani voisi olla enemmän avulias tai Tarkkaavainen, tämä strategia todennäköisesti johtaa kumppanisi alkaa tuottaa counterexamples kaikki kerrat he olivat, itse asiassa, avulias tai Tarkkaavainen. Taaskaan et halua asettaa pariasi puolustuskannalle.3
4. Valitkaa taistelunne.
jos haluaa käydä rakentavaa keskustelua, pitää pitää kiinni yhdestä asiasta kerrallaan. Onnettomat pariskunnat vetävät todennäköisesti useita aiheita yhteen keskusteluun, tapaa tunnettu konfliktintutkija John Gottman kutsuu ” keittiön vajoamiseksi.”3 Tämä viittaa vanhaan sanontaan ”kaikki paitsi tiskiallas”, joka viittaa siihen, että kaikki mahdollinen on otettu mukaan. Kun haluat ratkaista henkilökohtaisia ongelmia, tämä ei luultavasti ole strategia otat itse. Kuvittele, että olet halunnut miettiä, miten sisällyttää enemmän liikuntaa osaksi päivittäistä rutiinia. Et luultavasti päättäisi, että tämä olisi myös hyvä aika miettiä, miten säästää enemmän rahaa eläkkeelle, järjestää kaapissa, ja selvittää, miten käsitellä hankala tilanne töissä. Yrittäisit ratkaista nämä ongelmat yksi kerrallaan. Tämä vaikuttaa itsestään selvältä, mutta hetken huumassa riita yhdestä aiheesta voi muuttua valitussessioksi, jossa molemmat osapuolet vaihtavat gripejä. Mitä enemmän valituksia nostat, sitä epätodennäköisempää on, että kaikista asioista todella keskustellaan perusteellisesti ja ne ratkaistaan.
5. Kuuntele pariasi.
voi olla hyvin turhauttavaa tuntea, ettei kumppani kiinnitä sinuun huomiota. Kun keskeytät kumppanisi tai oletat tietäväsi, mitä he ajattelevat, et anna heille mahdollisuutta ilmaista itseään. Vaikka olet varma, että tiedät, mistä kumppanisi on tulossa tai tiedät, mitä he aikovat sanoa, voit silti olla väärässä, ja kumppanisi silti tuntuu et kuuntele.6
aktiivisella kuuntelutekniikalla voit osoittaa kumppanillesi, että kiinnität huomiota.7 kun kumppanisi puhuu, mukaile sitä, mitä hän sanoo — toisin sanoen muotoile se uudelleen omin sanoin. Näin voidaan estää väärinkäsitykset ennen niiden alkamista. Voit myös perception-tarkistaa varmistamalla, että tulkitset kumppanisi reaktioita oikein. Esimerkiksi: ”vaikutat ärtyneeltä tuosta kommentista-olenko oikeassa?”Nämä strategiat sekä ehkäisevät väärinkäsityksiä että osoittavat kumppanillesi, että kiinnität niihin huomiota ja välität siitä, mitä he sanovat.
6. Älä automaattisesti vastusta kumppanisi valituksia.
kun kritisoidaan, on vaikea olla ryhtymättä puolustuskannalle. Mutta puolustuskyky ei ratkaise ongelmia. Kuvittele aviopari riitelemässä, koska vaimo haluaa miehensä tekevän enemmän kotitöitä. Kun nainen ehdottaa, että mies tekisi pikaisen siivouksen sen jälkeen, kun hän on valmis lähtemään aamulla, hän sanoo: ”kyllä, se auttaisi, mutta minulla ei todellakaan ole aikaa aamulla.”Kun hän ehdottaa, että hän varaisi jonkin aikaa viikonloppuna, hän sanoo ”kyllä, se voisi olla tapa ajoittaa se, mutta meillä on yleensä suunnitelmia viikonloppuisin, ja minulla on töitä kiinni, joten se ei toimi.”Tämä” kyllä-butting ” käyttäytyminen viittaa siihen, että hänen ajatuksensa ja näkemyksensä eivät ole arvokkaita. Toinen tuhoisa, puolustava käytös on ”ristivalitus”, kun vastaat kumppanisi valitukseen yhden omasi kanssa. Esimerkiksi vastaamalla ”et Siivoa tarpeeksi ympäri taloa ”sanoilla” olet siisteysfriikki.”On tärkeää kuulla kumppani ulos ja todella harkita, mitä he sanovat.3
7. Ota eri näkökulma.
kumppanisi kuuntelemisen lisäksi sinun täytyy ottaa heidän näkökulmansa ja yrittää ymmärtää, mistä he tulevat. Ne, jotka osaavat ottaa kumppaninsa näkökulman, suuttuvat harvemmin konfliktikeskustelun aikana.8
muu tutkimus on osoittanut, että myös objektiivisemmasta näkökulmasta voi olla hyötyä. Eräässä tutkimuksessa tutkijat järjestivät yksinkertaisen aviollisen laadun intervention pyytäen osallistujia kirjoittamaan erityisestä erimielisyydestä, jota heillä oli kumppaniensa kanssa neutraalin kolmannen osapuolen näkökulmasta, joka halusi parasta molemmille pariskunnan jäsenille. Pariskunnat, jotka osallistuivat tähän 20 minuutin kirjoitusharjoitukseen kolme kertaa vuodessa, säilyttivät avioliiton tyytyväisyyden tasonsa vuoden aikana, kun taas parit, jotka eivät osoittaneet tyytyväisyyden vähenevän.9
8. Älä osoita halveksuntaa kumppaniasi kohtaan.
kaikista negatiivisista asioista, joita konfliktin aikana voi tehdä ja sanoa, pahinta voi olla halveksunta. Gottman on todennut, että se on avioeron ylin ennustaja.3 halveksivaa huomautusta ovat ne, jotka vähättelevät kumppaniasi. Tähän voi liittyä sarkasmia ja nimittelyä. Se voi sisältää myös sanatonta käyttäytymistä, kuten silmien pyörittelyä tai virnuilua. Tällainen käytös on äärimmäisen epäkunnioittavaa ja antaa ymmärtää, että olet tympääntynyt kumppaniisi.
Kuvittele, että yksi kumppani sanoo:” toivoisin, että ottaisit minut enemmän ulos”, ja toinen vastaa: ”kyllä, tärkeintä on nähdä ja tulla nähdyksi ja maksaa liikaa pikkuruisista ruoka-annoksista jossain huijariravintolassa. Voisitko olla pinnallisempi?”Tai toinen kumppani sanoo olevansa liian väsynyt siivoamaan, ja toinen vastaa:” Olen varma, että olet niin väsynyt pitkän päivän jutustelun jälkeen vesiautomaatilla. Olen raatanut koko päivän, ja sinä vain tulet kotiin ja rönsyilet sohvalle ja tuijotat älypuhelintasi kuin teini.”Tällainen halveksunta tekee mahdottomaksi ryhtyä todelliseen keskusteluun ja on omiaan herättämään suuttumusta kumppanistasi sen sijaan, että yrittäisit ratkaista ongelman.
9. Älä lannistu negatiivisuudesta.
voi olla vaikeaa olla vastaamatta kumppanin huonoon käytökseen vielä huonommalla käytöksellä. Mutta tuon halun tyydyttäminen vain pahentaa konfliktia. Kun pariskunnat harjoittavat sellaista, mitä Gottman ja hänen kollegansa kutsuvat ”kielteiseksi vaikutukseksi vastavuoroisuuteen”, he vaihtavat yhä kiivaampia loukkauksia ja halveksivia huomautuksia.10 ja konfliktin jatkuessa negatiivisuus lisääntyy. Kuinka paljon on liikaa negatiivisuutta? Tutkimuksessaan Gottman havaitsi, että maaginen luku on 5: 1-suhde: pariskunnat, jotka pitivät yllä viiden positiivisen käyttäytymisen (esim.hyväntahtoisen huumorin, lämmön, yhteistyön) suhdetta jokaiseen negatiiviseen käyttäytymiseen, erosivat tai erosivat huomattavasti epätodennäköisemmin neljä vuotta myöhemmin.11
10. Tiedä, milloin on aikalisän aika.
jos näet sortuvasi negatiivisiin kuvioihin ja huomaat, että joko sinä tai kumppanisi et noudata yllä olevia vinkkejä, harkitse aikalisän ottamista väitteestäsi. Lyhytkin tauko muutaman syvän hengityksen ajaksi voi riittää rauhoittamaan kuumia kiukkuja.12
konflikteja koskeva tutkimus osoittaa, että sekä perspektiivin ottaminen että vihasi hallinta ovat avain konfliktien hyvään hallintaan. Epäkohtien tuulettaminen voi olla suhteellenne tuottoisaa, mutta ristiriidat on hallittava taitavasti tai vaarana on, että ne pahenevat.
olen psykologian apulaisprofessori Albright Collegessa; seuraa minua Twitterissä sosiaalipsykologian, ihmissuhteiden ja verkkokäyttäytymisen päivityksiin.