ロマンチックな関係にされている誰もが知っているように、意見の相違や戦いは避けられません。 二人が一緒に多くの時間を過ごすとき、彼らの生活が絡み合って、彼らは時々反対することにバインドされています。 これらの意見の相違は、夕食のために何を食べるか、雑用を完了しなかったことから、夫婦がパートナーのキャリアのために動くべきか、子供の宗教的育成を決定すべきかについての議論に至るまで、大きくても小さくてもかまいません。
あなたがあなたのパートナーと戦うという単なる事実は、あなたの関係に本当のトラブルがある兆候ではありません。 実際には、適切に処理すると、戦いはあなたの関係を改善することができます。 あなたが戦うことがなく、あなたの問題について話すことがないなら、あなたは決してそれらを解決しません。 建設的に対立を取扱うことによって、あなたのパートナーのよりよい理解を得、あなたの両方のために働く解決で着くことができる。 一方、紛争がエスカレートし、何も解決せずに病気の意志を作成することも可能です。 どのようにあなたの関係の競合に成功した解決の確率を向上させることができますか？ この記事へのトラックバック一覧です：
1. 直接でありなさい。
時には、人々はただ出てくるだけでなく、彼らを悩ませていることを明確に述べ、代わりに彼らの不快感を表現するより間接的な方法を選択します。1つのパートナーは、恩着せがましい、根本的な敵意を意味する方法で他の人に話すことができます。 他の時、パートナーは実際に問題に演説しないでmopeおよびpoutかもしれない。 パートナーはまた問題が上がるときすぐにトピックを転換するか、または回避であることによって問題を論議することを単に避けるかもしれない。 怒りを表現するこのような間接的な方法は、行動の対象となる人にどのように対応するかの明確なアイデアを与えないため、建設的ではありません。2彼らは彼らのパートナーが苛立っていることを知っているが、直接性の欠乏は問題を解決するために何ができるかについての指導なしでそれらを残
2. あなたのパートナーを非難せずにどのように感じるかについて話します。
あなたのパートナーの性格を直接攻撃する声明は、特に関係に損害を与える可能性があります。3ガールフレンドの嫉妬に苛まれた男が”あなたは完全に不合理です！”彼は守備になるために彼女を招待している、これはさらに会話をシャットダウンすることができます。 より建設的な戦略は、”I文”を使用し、それらを”行動記述”とペアにすることです。”4i文は、あなたのパートナーを非難することなく、あなたがどのように感じるかに焦点を当て、行動の説明は、あなたのパートナーが従事している特定の行動に焦点を当て、文字の欠陥ではありません。 例えば、この人は言うかもしれない、”私が無実の会話の間に誰かといちゃつくことを要求するとき私は苛立たせられて得る。”これらの作戦は直接であるが、あなたのパートナーの特性をimpugnしてはいけない。
しかし、これらの直接的な負の戦術は建設的である可能性があることに注意する必要があります—いくつかの状況で。 研究は、比較的マイナーな問題を持つカップルのために、紛争の議論の間に自分のパートナーを非難し、拒否することは、時間の経過とともに低い関係の満足度と関連していたし、問題を悪化させる傾向があったことを示しています。 主要な問題を持つカップルのために、別の絵が現れた：非難し、行動を拒否すると、紛争の議論の直後に満足度が低下したが、長期的には問題が改善され、これが関係の満足度の増加につながった。5
3. Never say never（または”常に”）。
あなたが問題に対処しているとき、あなたはあなたのパートナーについての一般化を避けるべきです。 “あなたは家の周りを助けることはありません”または”あなたは常にあなたの携帯電話を見つめている”のような声明は、あなたのパートナーを防御的に むしろあなたのパートナーがより有用または気配りすることができる方法についての議論を促すよりも、この戦略は、彼らがいたすべての時間の反例を生成し始めるためにあなたのパートナーをリードする可能性があります,実際には,有用または気配り. 再度、守備にあなたのパートナーを置きたいと思わない。3
4. あなたの戦いを選ぶ。
建設的な議論をしたい場合は、一度に一つの問題に固執する必要があります。 不幸なカップルは、一つの議論に複数のトピックをドラッグする可能性があり、習慣有名な紛争研究者ジョン*ゴットマンは、”キッチンシンク”3これは古い表現”台所の流し以外のすべて”を指し、すべての可能なものが含まれていることを意味します。 あなたが個人的な問題を解決したいとき、これはおそらくあなたが自分自身で取る戦略ではありません。 あなたの毎日ルーチンに物理的な練習を組み込む方法について考えたいと思ったことを想像しなさい。 あなたはおそらく、これはまた、退職のためのより多くのお金を節約し、あなたのクローゼットを整理し、職場で厄介な状況に対処する方法を把握する方 あなたはこれらの問題を一度に1つずつ解決しようとします。 これは明らかなようですが、瞬間の暑さの中で、一つのトピックについての戦いは、両方のパートナーが不満を取引して、不平を言うセッションに変わるこ あなたが上げるより多くの苦情は、それが実際に完全に議論され、解決される可能性は低いです。
5. 本当にあなたのパートナーに耳を傾けます。
あなたのパートナーがあなたに注意を払っていないように感じるのは非常にイライラすることができます。 あなたのパートナーを中断するか、または考えているものを知っていると仮定するとき、それらに彼ら自身を表現するチャンスを与えていない。 あなたのパートナーがどこから来ているのか、彼らが言うことを知っていると確信していても、あなたはまだ間違っている可能性があり、あなたのパート6
アクティブなリスニングテクニックを使用して、注意を払っていることをパートナーに示すことができます。7あなたのパートナーが話すとき、彼らの言うことを言い換えなさい—すなわち、あなた自身の単語のそれを言い換えなさい。 これは、彼らが開始する前に誤解を防ぐことができます。 また、あなたが正しくあなたのパートナーの反応を解釈していることを確認することによって、知覚チェックすることができます。 たとえば、”あなたはそのコメントにイライラしているようです—私は正しいですか？”これらの戦略は、誤解を防ぎ、あなたが彼らに注意を払っていることをあなたのパートナーに示し、彼らが言っていることを気にします。
6. あなたのパートナーの不平に自動的に反対してはいけない。
批判されると、守備的にならないのは難しい。 しかし、防御は問題を解決しません。 妻は彼女の夫が家の周りに多くの雑用をしたいので、カップルが主張して想像してみてください。 彼女は彼が午前中に出発する準備ができた後、彼は迅速なクリーンアップを行うことを示唆したとき、彼は言う、”はい、それは助けるだろうが、私は本当に朝”彼女は彼が週末にいくつかの時間を取っておくことを示唆しているとき、彼は”はい、それはそれをスケジュールする方法かもしれませんが、私たちは通常、週末に計画を持っている、と私はそれが動作しませんので、追いつくために仕事を持っています。”この”yes-butting”行動は、彼女のアイデアや見解が価値がないことを示唆しています。 もう一つの破壊的で防御的な行動は、あなたがあなた自身のものとあなたのパートナーの苦情に反応するとき、”クロス不平を言う”ことです。 たとえば、”あなたは家の周りを十分にきれいにしない”と”あなたはきちんとしたフリークです。”あなたのパートナーを聞き、実際に彼らが言っているものを考慮することは重要である。3
7. 別の視点を取る。
あなたのパートナーの話を聞くことに加えて、あなたは彼らの視点を取り、彼らがどこから来ているのかを理解しようとする必要があります。 彼らのパートナーの視点を取ることができる人は、紛争の議論の間に怒りになる可能性が低いです。8
他の研究では、より客観的な視点を取ることも有用であることが示されています。 ある研究では、研究者は、カップルの両方のメンバーのために最善を望んでいた中立的な第三者の観点から、パートナーとの間にあった特定の意見の相違に この20分の執筆運動に年に3回従事したカップルは、年間を通じて安定したレベルの夫婦満足度を維持しましたが、満足度の低下を示さなかったカ9
8. あなたのパートナーのための軽蔑を示してはいけません。
あなたが紛争中に行うことができ、言うことができるすべての否定的なことのうち、最悪のものは軽蔑することができます。 Gottmanはそれが離婚の上の予測子であることが分った。3軽蔑的な発言は、あなたのパートナーを軽視するものです。 これは皮肉と名前の呼び出しを伴うことができます。 それはまたあなたの目を転がすか、または微笑むことのような非言語的な行動を含むことができます。 そのような行動は非常に無礼であり、あなたがあなたのパートナーにうんざりしていることを意味します。
一人のパートナーが”もっと私を連れ出してくれたらいいのに”と言い、もう一人が”ああ、最も重要なことは、見て見て、いくつかの裂け目のレストランで食べ物の小部分を余分に払うことです。 あなたはもっと表面的になるでしょうか？”または、あるパートナーは、彼らがクリーンアップするにはあまりにも疲れていると言う、と他の応答は、”私はあなたがクーラーでチャットの長い一日の後にすっごく疲れていると確信しています。 私は一日中私のお尻をつぶしてきた、とあなたはちょうど家に帰ると十代の若者のようにあなたのスマートフォンを見つめ、ソファの上にスプロール。「この種の軽蔑は、実際の議論に従事することを不可能にし、問題を解決しようとするのではなく、パートナーから怒りを引き出す可能性があります。
9. 否定性と圧倒されて得てはいけない。
相手の悪い行動に反応しないことは、さらに悪い行動では難しいかもしれません。 しかし、その衝動にふけることは、紛争を悪化させるだけです。 カップルがゴットマンと彼の同僚が「負の影響の相互主義」と呼ぶものに従事するとき、彼らはますます熱くなる侮辱と軽蔑的な発言を交換します。10そして、紛争が続くにつれて、否定性はエスカレートします。 だから、あまりにも多くの否定性はどれくらいですか？ 彼の研究では、ゴットマンはマジックナンバーが5対1の比率であることを発見しました：それぞれの否定的な行動に対する5つの肯定的な行動（例えば、気立ての良いユーモア、暖かさ、コラボレーションの試み）の比率を維持したカップルは、4年後に離婚または分離される可能性が有意に低いことが判明しました。11
10. それはタイムアウトのための時間だときに知っています。
あなた自身が否定的なパターンに陥るのを見て、あなたまたはあなたのパートナーのいずれかが上記のヒントに従っていないことがわかった場合は、あ いくつかの深呼吸のための短い休憩でさえ、熱い気性を落ち着かせるのに十分です。12
紛争に関する研究が示していることは、あなたの怒りを取り、制御する視点の両方が紛争をうまく管理するための鍵であるということです。 あなたの不満を放映することはあなたの関係のために生産的である場合もあるが対立は巧みに管理されなければならないまたはそれらをより悪
私はオルブライト大学の心理学の准教授です。