zoals iedereen die in een romantische relatie is geweest weet, meningsverschillen en gevechten zijn onvermijdelijk. Wanneer twee mensen veel tijd met elkaar doorbrengen, met hun leven verweven, zijn ze het van tijd tot tijd oneens. Deze meningsverschillen kunnen groot of klein zijn, variërend van wat te eten voor het diner of het niet voltooien van een karwei tot argumenten over de vraag of het echtpaar moet verhuizen voor de carrière van een partner of beslissen over de religieuze opvoeding van kinderen.
alleen al het feit dat je met je partner Vecht is geen teken dat er echte problemen zijn in je relatie. In feite, wanneer goed behandeld, kan vechten je relatie verbeteren. Als je nooit ruzie maakt en nooit over je problemen praat, zul je ze nooit oplossen. Door constructief met conflicten om te gaan, krijgt u een beter begrip van uw partner en komt u tot een oplossing die voor u beiden werkt. Aan de andere kant is het ook mogelijk dat conflicten escaleren en kwade wil creëren zonder iets op te lossen. Hoe kunt u de kans op een succesvolle oplossing van de conflicten in uw relatie te verbeteren? Hier zijn 10 door onderzoek gesteunde tips:
1. Wees direct.
soms komen mensen niet gewoon naar buiten en zeggen wat hen dwarszit, maar kiezen ze voor meer indirecte manieren om hun ongenoegen uit te drukken.1 de ene partner kan met de andere spreken op een manier die neerbuigend is en onderliggende vijandigheid impliceert. Andere keren, partners kunnen kniezen en pruilen zonder echt het aanpakken van een probleem. Partners kunnen ook gewoon vermijden een probleem te bespreken door snel van onderwerp te wisselen wanneer het probleem zich voordoet of door ontwijkend te zijn. Dergelijke indirecte manieren om woede uit te drukken zijn niet constructief, omdat ze de persoon die het doelwit is van het gedrag geen duidelijk idee geven van hoe te reageren.2 Ze weten dat hun partner geïrriteerd is, maar het gebrek aan directheid laat hen zonder begeleiding over wat ze kunnen doen om het probleem op te lossen.
2. Praat over hoe je je voelt zonder je partner de schuld te geven.
uitspraken die het karakter van uw partner direct aantasten, kunnen bijzonder schadelijk zijn voor een relatie.3 als een man gefrustreerd door de jaloezie van zijn vriendin zegt: “Je bent totaal irrationeel!”hij nodigt haar uit om defensief te worden, en dit kan verdere conversatie stilleggen. Een meer constructieve strategie is om “i statements” te gebruiken en ze te koppelen met “gedrag beschrijvingen.”4i statements richten zich op hoe je je voelt, zonder de schuld van uw partner, en gedrag beschrijvingen richten zich op een specifiek gedrag uw partner is betrokken bij, in plaats van een karakterfout. Deze man zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik raak geïrriteerd als je beweert dat ik met iemand flirt tijdens een onschuldig gesprek.”Deze tactieken zijn direct, maar twijfel niet aan het karakter van je partner.
opgemerkt moet echter worden dat deze directe negatieve tactieken constructief kunnen zijn — in sommige situaties. Onderzoek heeft aangetoond dat voor paren met relatief kleine problemen, het beschuldigen en afwijzen van de partner tijdens een conflict discussie werd geassocieerd met een lagere relatie tevredenheid in de tijd en de neiging om problemen erger te maken. Voor koppels met grote problemen ontstond een ander beeld: gedrag beschuldigen en afwijzen resulteerde onmiddellijk na de conflictdiscussie in minder tevredenheid, maar op de lange termijn verbeterden de problemen, en dit leidde tot een toename in relatietevredenheid.5
3. Zeg nooit nooit (of”altijd”).
wanneer u een probleem aanpakt, moet u generalisaties over uw partner vermijden. Uitspraken als” je helpt nooit in huis “of” je staart altijd naar je mobiele telefoon ” maken je partner waarschijnlijk defensief. In plaats van het aanzetten tot een discussie over hoe uw partner meer behulpzaam of Attent zou kunnen zijn, deze strategie is waarschijnlijk om uw partner te leiden om te beginnen met het genereren van tegenvoorbeeld van alle keren dat ze waren, in feite, behulpzaam of Attent. Nogmaals, je wilt je partner niet in de verdediging zetten.3
4. Kies je gevechten.
als u een constructieve discussie wilt voeren, moet u bij één onderwerp per keer blijven. Ongelukkige koppels zijn waarschijnlijk meerdere onderwerpen te slepen in een discussie, een gewoonte gerenommeerde Conflict onderzoeker John Gottman noemt “keuken-zinken.”3 Dit verwijst naar de oude uitdrukking “alles behalve de gootsteen”, wat impliceert dat al het mogelijke is opgenomen. Als je persoonlijke problemen wilt oplossen, is dit waarschijnlijk niet de strategie die je met jezelf neemt. Stel je voor dat je wilde nadenken over hoe je meer lichaamsbeweging op te nemen in uw dagelijkse routine. Je zou waarschijnlijk niet beslissen dat dit ook een geweldig moment om na te denken over hoe om meer geld te besparen voor pensioen, het organiseren van uw kast, en erachter te komen hoe om te gaan met een ongemakkelijke situatie op het werk zou zijn. Je zou proberen om deze problemen een voor een op te lossen. Dit lijkt voor de hand liggend, maar in de hitte van het moment, kan een ruzie over een onderwerp veranderen in een klagende sessie, met beide partners handel klagen. Hoe meer klachten je doet, hoe minder waarschijnlijk het is dat er daadwerkelijk volledig wordt besproken en opgelost.
5. Luister goed naar je partner.
het kan erg frustrerend zijn om het gevoel te hebben dat uw partner geen aandacht aan u besteedt. Als je je partner onderbreekt of ervan uitgaat dat je weet wat ze denken, geef je ze geen kans om zichzelf te uiten. Zelfs als je er zeker van bent dat je weet waar je partner vandaan komt of weet wat ze gaan zeggen, kun je het nog steeds mis hebben, en je partner zal nog steeds het gevoel hebben dat je niet luistert.6
u kunt uw partner laten zien dat u oplet door gebruik te maken van actieve luistertechnieken.7 wanneer uw partner spreekt, parafraseer wat zij zeggen — dat wil zeggen, herformuleer het in uw eigen woorden. Dit kan misverstanden voorkomen voordat ze beginnen. U kunt ook perceptie-check, door ervoor te zorgen dat u de reacties van uw partner correct te interpreteren. Bijvoorbeeld: “je lijkt geïrriteerd door die opmerking-heb ik gelijk?”Deze strategieën voorkomen misverstanden en laten je partner zien dat je aandacht aan hen besteedt en geeft om wat ze zeggen.
6. Maak niet automatisch bezwaar tegen de klachten van uw partner.
als je bekritiseerd wordt, is het moeilijk om niet defensief te worden. Maar defensiviteit lost problemen niet op. Stel je voor dat een stel ruzie maakt omdat de vrouw wil dat haar man meer klusjes doet in het huis. Als ze voorstelt dat hij een snelle schoonmaak doet nadat hij klaar is om te vertrekken in de ochtend, zegt hij, “ja, dat zou helpen, maar ik heb echt geen tijd in de ochtend.”Als ze suggereert dat hij wat tijd opzij zet in het weekend, zegt hij “ja, dat kan een manier zijn om het in te plannen, maar we hebben meestal plannen in het weekend, en ik heb werk in te halen, dus dat zal niet werken.”Dit” Ja-butting ” gedrag suggereert dat haar ideeën en standpunten zijn niet de moeite waard. Een ander destructief, defensief gedrag is “cross-klagen,” wanneer u reageert op de klacht van uw partner met een van uw eigen. Bijvoorbeeld, reageren op “je hoeft niet schoon genoeg rond het huis” met ” je bent een nette freak.”Het is belangrijk om naar je partner te luisteren en echt te overwegen wat ze zeggen.3
7. Neem een ander perspectief.
naast het luisteren naar uw partner, moet u hun perspectief bekijken en proberen te begrijpen waar ze vandaan komen. Degenen die het perspectief van hun partner kunnen nemen, zullen minder snel boos worden tijdens een conflictdiscussie.8
ander onderzoek heeft aangetoond dat een objectiever perspectief ook nuttig kan zijn. In een studie, onderzoekers geënsceneerd een eenvoudige echtelijke kwaliteit interventie, vragen deelnemers om te schrijven over een specifieke onenigheid die ze hadden met hun partners vanuit het perspectief van een neutrale derde partij die het beste voor beide leden van het echtpaar wilde. Paren die zich bezighouden met deze 20-minuten schrijven oefening drie keer per jaar behielden stabiele niveaus van echtelijke tevredenheid in de loop van het jaar, terwijl paren die niet toonde dalingen in tevredenheid.9
8. Toon geen minachting voor je partner.
van alle negatieve dingen die je kunt doen en zeggen tijdens een conflict, kan het ergste minachting zijn. Gottman heeft ontdekt dat het de top voorspeller van echtscheiding.3 minachtende opmerkingen zijn degenen die uw partner kleineren. Dit kan gepaard gaan met sarcasme en schelden. Het kan ook non-verbale gedrag zoals het rollen van je ogen of grijns. Dergelijk gedrag is zeer respectloos, en impliceert dat je walgt van je partner.
stel je voor dat de ene partner zegt, “Ik wou dat je me meer mee uit nam,” en de andere antwoordt, “Oh ja, het belangrijkste is om te zien en gezien te worden en te veel te betalen voor kleine porties voedsel in een of ander rip-off restaurant. Kun je wat oppervlakkiger zijn?”Of de ene partner zegt dat ze te moe zijn om op te ruimen, en de andere reageert, “Ik weet zeker dat je zo moe bent na een lange dag kletsen bij de waterkoeler. Ik heb me de hele dag kapot gewerkt, en jij komt gewoon thuis en gaat op de bank liggen, starend naar je smartphone als een tiener.”Dit soort minachting maakt het onmogelijk om deel te nemen aan een echte discussie en is waarschijnlijk te wekken woede van uw partner, in plaats van een poging om het probleem op te lossen.
9. Laat je niet overweldigen door negativiteit.
het kan moeilijk zijn om niet te reageren op slecht gedrag van een partner met nog meer slecht gedrag. Maar het opgeven van die drang zal het conflict alleen maar erger maken. Wanneer koppels zich bezighouden met wat Gottman en zijn collega ‘ s noemen “negatieve invloed wederkerigheid,” ze handel meer en meer verhitte beledigingen en minachtende opmerkingen.10 en terwijl het conflict voortduurt, escaleert de negativiteit. Hoeveel is te veel negativiteit? In zijn onderzoek ontdekte Gottman dat het magische getal een verhouding van 5 op 1 is: koppels die een verhouding van vijf positieve gedragingen (bijvoorbeeld pogingen tot goedmoedige humor, warmte, samenwerking) aan elk negatief gedrag behielden, waren significant minder waarschijnlijk om vier jaar later gescheiden of gescheiden te worden.11
10. Weet wanneer het tijd is voor een time-out.
als u ziet dat u in negatieve patronen terechtkomt en vindt dat u of uw partner de bovenstaande tips niet volgt, overweeg dan om een pauze te nemen van uw argument. Zelfs een korte pauze voor een paar diepe ademhalingen kan genoeg zijn om hete gemoederen te kalmeren.12
uit het onderzoek naar conflicten blijkt dat zowel het nemen van perspectief als het beheersen van je woede de sleutel zijn tot het goed beheren van conflicten. Het luchten van uw grieven kan productief zijn voor uw relatie, maar conflicten moeten vakkundig worden beheerd of u loopt het risico om ze erger te maken.
ik ben universitair hoofddocent psychologie aan het Albright College; volg me op Twitter voor updates over sociale psychologie, relaties en online gedrag.